onumarkamsobee
onumarkamsobee
yine daldım düşüncelere ben. hayır saat de erken aslında daha. ne diye daldıysam.. sanırım sezen aksu'nun etkisinde kalıyorum. "eller günahkar, diller günahkar.. bir çağ yangını bu, bütün dünya günahkar ... masum değiliz hiçbirimiz." ne kadar da haklı. masum kim kaldı ki bu dünyada? hiçbir günahı olmayan kim kaldı? bebekleri, hayatla ilgili hiçbir şey bilmeyen çocukları saymıyorum. bir insan bu hayatta nasıl masum kalabilir ki? öyle şeyler oluyor ki bazen, ağızdan kötü kelime çıkmadan yapamıyor insan. durdum ve bunu düşünüyorum. niye acaba? masum muyum? hayır değilim. bir parça masumiyetim var ama hala. onu da bırakmamaya çalışıyorum. beyazla siyah gibi düşünün. ruhumun bir kısmı komple siyah. yer yer parçalı bulutlu misali bir kısmı da gri. ara ara, nokta gibi, beyazlıklarım da var. onların da siyahlaşmaması için çaba gösteriyorum desem yalan olur. göstermiyorum sanırım. kendi hallerinde takılıyorlar. gerçi masumluktan kasıt kişinin ne anladığı ile alakalı.. belki benim masum, gördüklerim başkaları için masum değildir. ki genelde de olmuyor. eğer öyle bakarsak olaya, ben komple siyahımsı bir şeyim sanırım :d neyse artık, bunda da vardır bir şey. bugün dayımın büyük kızının doğum günü. onun bebekliği geldi gözümün önüne. şimdi evde kutlama yapacaklar büyük ihtimalle. ben buraya gelmeden önce bana "oas abla sen de gelirsin dimi doğum günüme?" diyordu.. ben de gelemeyeceğimi söylemiştim.. üzülmüştü. aradım ama evde değilmiş. şimdi ben de üzülüyorum. benimle inatlaşır ama çok severim ben onu. o da beni sever. keşke olabilseydim şu an orada. bütün kuzenler orada olacaktı büyük ihtimalle. ama yok olmazlardı. bir teyzem ile dayım küs. öbür teyzemin kocası ile de benim %99 anne olarak gördüğüm teyzem konuşmuyorlar. yani 4 kuzen eksiğiz.. olsun bakalım.. bol bol eğlenirler umarım.. dün %99 anne olarak gördüğüm teyzem ile görüştüm. teyziş derim ben aslında ona. özlediğini söyledi.. aldım sözümü ama. şubat tatilinde evine misafirim onun :)) özledim hepsini. sanırım bu durgunluğumun sebebi biraz da bu özlem. buraya kendi geleceğim ile ilgili bir şeyler yapmaya geldim. yapıyorum da. ama ne kadar iyi yapıyorum, bilmiyorum. onlara layık olabiliyor muyum? onu da bilmiyorum. layık olmaya çalışıyorum. elimden geleni yapmaya çalışıyorum. haklarını ödeyemem. orası ayrı konu ama elimden geleni yapıp, iyi sonuçlara ulaşırsam hepsini mutlu edebilirim. hepsini mutlu etmek istiyorum. hepsine onları sevdiğimi hissettirebilmek istiyorum. ama ben bunu beceremiyorum. sevdiklerime onları ne kadar sevdiğimi hissettiremiyorum. şimdi değer verdiğim ailem benden uzaklaşıyor gibi hissediyorum. teyziş dün yine uyardı. beni silmelerinin an meselesi olduğunu söyledi. 3-4 güne bir arasam olurmuş. biliyorum. ama bana koyan da ben memleketteyken bu aramamı isteyenlerin hiçbiri benden aramamı istemiyordu. umursamıyorlardı onları arayıp aramamı. bir dayım ile teyziş umursardı.hatta dayım bile o kadar umursamazdı. şimdi uzağa geldim, kıymete bindim sanırım. uzaklaşınca anlaşılıyormuş sanırım insanın değeri. bilemiyorum.. neyse benim şu an ders çalışmam lazımken, oturmuş bunu yazıyorum. yazdığıma pişman mıyım? değilim. sadece şu sıralar hiç tanımadığım kişi ile olan bağımı hatılamama sinir oluyorum. daha doğrusu hatırlayıp, canımın sıkılmasına sinir oluyorum. ve ben gidiyorum. belki bir iki yer daha gri kalır. artık beyazlığı da geçtim. siyahtan çok grim bari olsun istiyorum.. İyi akşamlar. sevdiklerinizin kıymetini onlar uzaktayken değil de şimdiden bilin. ben hissettiremiyorum, siz bari hissettirin sevginizi. vizelerinizde başarılar. pek iyi gitmiyor sanırım:/

Cevaplar

onumarkamsobee
onumarkamsobee
bakalim muhendisim grilerin ne zarari var ki? :)