poseydon
poseydon
1 yıl
bu aralar 3gün oldu galiba hayatım kocaman bir boşluk. neden yaşadığımı bilmiyorum. çoğu şeyi yapmış olmak için yapıyorum. tek sebebi bu. peki neden hiçbir derdim tasam yokken mutlu olamıyorum. otobüste bile gülümseyemiyorum artık içimden gelmiyor. sadece otobüste değil hiçbir yerde gülümseyemiyorum. zaten bu aralar hiçbir şey yapmak gelmiyor ya içimden. neden kendimi kocaman bir boşlukta düşüyormuş gibi hissediyorum. ve buna karşılık hiçbir şey yapmıyorum neden. neden bu kadar sıkıldım yasmaktan ,hayattan. bugün biraz dolu yağarken altında durdum sonra bir şimşek çaktı. biraz korktum ama altında durmaya devam ettim dolunun. bekledim ,bekledim. neden beklediğimi bilmeden öyle sadece bekledim. sonra sıkıldım eve girdim. sıkıldım çıktım evden. şimdi de sıkıldım ama eve gitmek istemiyorum. bir şey yapasımda yok. neden bu kadar anlamsız bir şekilde yaşıyorum ki. neden herhangi yapmak istediğim bir şey yok. hayallerim, düşüncelerim ,iç sesim hiçbiri yok şu an. onlar da sıkıldı benden ve yalnızlığımdan galiba terk ettiler beni. peki ben nasıl bütün bunlara sadece kayıtsızca katlanıyorum bakıyorum öyle kendime. bazen aynada bazen kafamdaki aynada saatlerce. hani demiştim ya ben sadece birkaç dakika ya da birkaç saniye yaşıyorum diye bu aralar hiç yaşamıyorum,hissedemiyorun yaşadığımı. neden hiç yaşamıyorum onu da bilmiyorum. bu kadar bilinmezin içinde nasıl böylesine umursamaz oldum. kendimde dahil hiç kimseyi hiçbir şeyi düşünmüyorum. nasıl , neden, ne ara bu kayıtsız oldum.

Yorumlar

hayalikarakter
@poseydon bir sey sormak istiyorum bu icinde bulundugun durumdan hosnut musun,bu durumdan kurtulman gerektigini hic dusundun mu?ben kendime baktigimda bu durumdan sikayet edebiliyorum evet ama bir yandan da memnunum sahip oldugum bakis acisindan cunku hem yazmami sagliyor hem de hayati hic kimsenin gormeye cesaret edemedigi sekilde gordugum icin farkli hissediyorum.