bana 45 gün verin bambaşka biri olup gelicem. söyleyeceklerim bu kadar ama 80 karakter istiyo bu vefasız yazıyom. 80 olmuş. hadi by

hastayken aklım başıma geldi. anam babam sağ, inanılmaz iyi bir aileye sahibim, güzel bir bölüm okuyorum, on numara arkadaş ortamım var, çok harcamaktan ay sonunda çektiğim para sıkıntısından başka sıkıntım yok, daha 20 yaşında neyin acısını çekiyorum. gelmezsen gelme. sen kim köpek. dışarda karıyla kızla yemediği halt yok ben burda acısını çekiyom. köylü kızıyım ben . çocukluğum dağ bayır tırmanmakla geçti senin derdini mi aşamayacağım? da bi git! senin derdini düşünmekten iştahım kesiliyor benim. yemek getirin yemek yicem. yemek yok mu yemeeek !

çok hastayım. burnum akıyor. boğazımda balgam birikiyor. güzel gözlerim kızarıyor. çok hastayım bulun beni.

az önce engellenenler listeme bakıyordum ki aklıma ne geldi. geçen sene efendim kırk yılın başı baktığım facebooktaki diğer kutuma bir bakayım demiştim. oğlanın biri mesaj yağmuruna tutmuş aylardır. her gün yazmış. neyse bu normal , çocuğun profiline bir girdim baktım ki ne göreyim. duvarı benim fotoğraflarımla dolu. aylarca sosyal medya hesaplarımdaki fotoğraflarımı paylaşmış , hasret dolu şeyler yazmış.o an çok korktum tabi. telaşa kapıldım. mesajlara, duvarına iyice baktıktan sonra anladım ki çocuğun eski ve unutamadığı sevgilisine hem fiziken hem ismen çok benziyomuşum. İsmimiz aynı, soyismimizde son harf farklı vs. şikayet ettim engelledim falan. bugün de kaldırdım engelini bi görünce. kaldırmış herşeyi, evlenmiş :d neyse diyeceğim şu hesaplarınızda herşeyiniz gizli olsun efendim. İnstagram falan açık olmasın gizleyin, sakının.

kendime verdiğim sözler ve hedefler var. bunu saçma bulabilirsiniz ama şöyle ki; aldatıldıktan ve bi hayli kullanıldıktan sonra özgüvenim, gururum yerle bir oldu ve ben kendime 3 aylık bir süre tanıdım. değişmek için, toparlanmak için. hem fiziksel hem ruhsal. neleri değiştiriyorsun diyeceksin tabi. bakış açımı, kendimi geliştirmeye yönelik şeyler. fiziksel olarak da spordur, yeme düzenidir, daha bakımlı daha iyi hissettirecek şeyler yani. kendimi tamamen öğrenmeye ve geliştirmeye odaklandım gündüz vakti. geceleri de neden böyle oldu gibi depresif haller işte biliyorsunuz.. e kızım sen çirkin miydin ki bu karaktersiz sana bir sürü şey yaptı diyeceksiniz.. hayır. nedenini ben de bilmiyorum. böyle şeyleri de sırf intikam ya da geri dönsün diye yapmıyorum. öyle birine layık olmak istemiyorum sadece. kendimi perişan etmek yerine daha iyi olarak , karakteri çok daha iyi insanlara layık olmak istiyorum. bakın sadece sevgili gibi ilişkilerim için değil yanlış algı olmasın. maneviyatımı da geliştirmeye çalışıyorum. ne yapıyorsam kendim için. ve yine açıklama gereği duyuyorum; ben karakterimi asla değiştirmeye çalışmıyorum hele de başkası yüzünden. cok şükür o konuda iyi yetiştiğimi ve oturttuğumu düşünüyorum. sadece ' dünyada daha kocamaan gezilecek yerler, okunacak kitaplar, tanınacak insanlar , öğrenmeye değecek şeyler varken hayatımın içine eden arkadaş, sevgili veya ailevi sorunlar yüzünden çöküntüye uğramak istemiyorum. bir de hayatınıza şu iki şeyi demir gibi oturtturun; 1- bana ne 2- sana ne

güne çok anlamsız başlamıştım. boş beleş geçmişti. gece olunca uzuun zamandır küs olduğum bi arkadaşım aradı barıştık, inanılmaz mutlu oldum, acayip paraya sıkışmıştım bi anda bir yerden para geldi. içimde acayip bir ders çalışma isteği var. noluyor böyle amann tanrım! bir çok şey iyiye gidiyor benim için. çünkü sadece bunlar değil . biliyorum herşey seni unutup yeniden başlamak içinn ettiğim duaların karşılığı. sadece silik , kötü bir anı olarak kalacaksın allah'ın izniyle.

bugün gün boyu yataktaydım. 16:45 de uyandım hala yatakta mayışıyorum. geç de yatmadım aslında. bi hiç bişey yapmamazlık var üstümde bilemiyorum. İşlerim de vardı aslında. neden böyle bişey yaptım acaba? açım ve üşendiğim için kalkıp yemek yapmıyorum. böyle ölücem sanırım yatakta. allah'a emanet.

gün boyu kahkaha atıyorum, işlerime bakıyorum oyalanıyorum. ona dair çoğu şeyi unuttum gibi. arada yalnız hissediyorum kendimi ama bir sevgiliye ihtiyaç olmadığını her zaman bilen biriyim. bulamıyor değilim. İstemiyor da değilim. nasıl anlatsam... biri yazıyor mesela tamam mı, tanışmak istiyor falan.. ben anında dalgaya alıyorum onu, iltifat etse yapmacık bi tebessüm edip geçiyorum. kaçıyorum ordan uzaklaşıyorum hemen. birinin beni tanımasına izin vermiyorum, bi sorunum olduğunda çok yakınım dışında kimseye demiyorum. İnsanların beni zayıf olarak görmesine asla izin vermiyorum. gurur mu yapıyorum bilmiyorum. ama kimseye de kötü ya da agresif davranmıyorum. sadece mevzu kendime gelince & #39; uzak dur& #39; yapıyorum kendimce. ha bir de çok çok yakın arkadaşım bile olsa asla ona sevdiğimi söylemem ben. arada sırada biraz belli ederim o kadar. napıyon kızım dengesiz misin? kibirli ya da şımarık değilim. ne yaptığımı ben de bilmiyorum. üzerimde devasa büyüklükte ve kat kat duvarlar hissediyorum sadece. nasıl aşacağımı bilmiyorum. yada kimi, neyi bekliyorum bilmiyorum.kimseye diyemesem de buraya yazasım geldi..

aylardan sonra ilk defa yazıyorum. sadece sunu soyleyim ayakta kalmak için savaşıyorum bu aralar. hayatıma düzen getirmek , bazı şeyleri telafi etmek için uğraşıyorum. allah yolumu açık etsin. . amin deyin.

mutluluk insanı yorar mı ya ? yoruyo hem de. gün boyu derdim tasam yok mutluyum gülüyom falan abi akşam olunca nasıl bi yorgunluk çöküyo nasıll anlatamam . beynim sırıtma artik yeter diyo resmen

evet aldatıldığımı alenen anladıktan sonra hic bir tepki vermeyen kendime soruyorum ; bu cool olma huyu nerden geliyo ? bi de bisey belli etmiyosun pusuya mı yatıyosun hayırdır? korkulur senden kız ...

boşluktayım abi ya. ne hissedeceğimi bilmiyorum. ne mutlu ne mutsuz. yakında başıma bi felaket gelcekmiş gibi geliyo biliyo musunuz? sanki oturdum onu bekliyorum.

bazen kendimi ifşa etmek istiyorum. burdakilerle dısarda da kanka olalım, dost olalım diye. sonra düşünüyorum "hayir bebek hayır böyle daha rahat" hem o kadar çirkin ve perişan bir haldeyim ki meraklıların bi bakıp sonra siteden atılmam için adminlere falan baskı yapmasindan korkuyorum ajsjdjdidjidndjddn :d

aslında bazen zoruma gidiyor ya . yani seni önemsemeyen birini önemsemek. başından savmaya çalışan birinin her hücresinin sağlığını falan kontrol etmek.. sevdgimden degil de kaybetme korkusu diye bişey var. önce rest çekip sonra gidiyorum derse ' tamam tamam dur ya şaka yaptım ' a dönüyorum. gündüz iyiyim de gece cokunce acıtıyor. amaaan öldürmez ya bu acı da :d :) :)

simdi aksam erken yatiyorum ki sabah erken kalkip vakti zamaninda kahvaltimi yapabileyim diye. gel gör ki bi kalktim saat yine öğlen 2! yahuu sırf su çocuğun son gorulmelerini takip edicem diye yatsam da uyuyamıyorum. :(

kaldigım binanın karşısında bi bina var. odamın balkonunun hizasında da bu binanın cati katında kalan bi beyefendi var tamam mı. onun da bi köpeği var ve ben haneyi gözetlemek gibi olmasın hergün bu beyefendiyi ve kopegiyle oynamasını izliyorum. o kadaar tatlılar ki . zaten çok yakınız baksa beni görür 'ne bakıyon hemşerim' der ellam. neyse işte saatlerce oturup onların oyunlarinı izleyebilirim güldürüyorlar beni . o kadar masumlar ki hatta bir gün cesaretimi toplayıp komşu ogluyla tanısmak istiyorum kapısını çalıp ' ben de köpeğini sevebilir miyim' diye. yapıcam o işi dur bak hele.

ya düşünüyorum da şimdi ilerde çok tatlı bi öğretmen olcam ben ya. öğrencilerimle böyle arkadaş iliskisi kurcam. derste hep dedikodu falan yapcaz . tabi cokta güzel anlatcam. dersimin müptelası olcaklaar. yhaaaa düşüncesi bile heyecanlı. auugghh yesinler :d

amaan ne takcam ben olsam ben de bana bakmam . bi de depresyona mı gireyim , zoruma mı gitsin, ağlayayım mı ?

gönlünüzle sevin başka taraflarınizla değil. sonra gelip hani mutluluk diye ağlamayın lan buralarda. birbirinizi cinsel ihtiyaclarınızı karsilamak icin kullanırsanız nah mutlu olursunuz. töbeee bak yine sinirlendim hep siz yapıyonuz erkekler bunları hep hep heep . deliganlı olalım tatlı olalım ..

böyle o kadar huzurluyum kii balkona çıkıp denize falan bakarak kendi kendime gülümsüyorum. evimde sürekli müzik açıyorum; kendi kendime dönüp dans ediyorum, yemek yapıyorum durmadan, temizlik yaparken bile dans ediyorum :d daha bi kaç ay önce cook kötüydüm inanamıyorum. buraya mutluluktan baska yazacak bişey bulamıyorum. şu huzur var ya paradan, arkadaslıktan, sevgiliden cook daha önemli. ne olursa olsun ne yaşamış olursam olayım samsun da 2. yılım ve hiç pişman değilim iyi ki gelmişim.