iyikalplipsikopat
azalan depresiflik dis dunyaya odaklanan akil

son 2 gundur kendimde gordugum en iyi sey bu.aklimin dis dunyaya odaklaniyor olmasi ve karanlik , gecmisi dusunmekten kurtulamayan , dev dalgalarla suruklenen zihnimin biraz rahatlamasi gercekten iyi bir sey

kotu olanlar ise sunlar: derslerim berbat okul belki 1 donem degil 1 yil uzayacak cehaletim cok fazla gunluk 100 sayfa okusam 3 yila anca tatmin olurum her konuda az cok bilgi sahibi olmak istiyorum.bunun disinda diksiyonum iyice bozuldu lisedeki kekeme halime dondum gibi nadirende olsa ortaya cikmasi bazi kelimelerde beni zorlamasi hic hosuma gitmiyor

ama istr buradayim.peki 2 gundeki enerjimi neye borcluyum?sanirim affetmeye.2 gunde olsa 6 yildir gitmedigim memleketime gittim eski cocuk halimi hatirladim bi an babama icten bi sevgi hissettim eski gunlerden dolayi bir cesit vefa gibi tabi bu hemen azaldi bitti gibi kisa surede ama vicdanimda iyi bir etkisi oldu

cok ve duzensiz dusunce az ve duzensiz hareket tum sorunum bu.aslinda tum depresyona girenlerinde sorunu bu.zihnimin efendisi olmakla gururlanirdim ama hayvani durtulerim zihnimi kontrol eder hale ondan daha baskin hale geldi

yasam arzudur bir seyler arzu etmeliyim
yasam eylemdir isteklerim icin harekete gecmeliyim
yasam savastir isteklerim icin savasmaliyim

dis dunyaya odaklanan icindeki karanliktan bunalimdan kurtulan bu halimi korumali ve yasamaliyim.bunun tek yoluda harekete gecmek

hayal dunyamda mukemmelim.beni zengin edecek sayisiz yaratifi fikire sahibim facebook gibi internet sitelerine cesitli icatlara sahibim cok bilgiliyim cok sosyalim bunlari gercek dunyayada tasiyabilirim zihnimin efendisiyim kendimj kendime karsi hep farkli ve ustun olmakla ovmustum bunu kendime kanitlamaliyim

okullara az kaldi ve suanki ruh halim kotu degil
iyikalplipsikopat
tekrarladigimiz seye alisiriz ve alistigimiz seye donusuruz.bizi biz yapan tekrarladigimiz dusunceler aliskanliklar eylemler rutinlerdir

degisim zincirleme bir sekilde gerceklesir.sadece 1 farklilik 1 degisiklik zamanla tum duzeni degistirir

bunlari biliyor dusunuyor ama uygula(ya)miyor olmam tembellik mi cehalet mi yoksa hayat istencimin dusuk seviyelerde olmasindan mi bilmiyorum..
iyikalplipsikopat
degismeyen dunyam ve gelisen ben

hep ayni seyler hep ayni gunler hep ayni dusunceler hep ayni hareketsizlik hep ayni degismeyen rutinler ve bunlardan bunalan ben

bugun hastahaneden eve geldiginde yine nefes nefese kalan yine beni markete gonderen yine "halsizim" "oluyorum geberiyorum" diyen anneme kufurler beddualar ederken sinir kriziyle kafami duvarlara vurarken ellerimle alnimi yumruklarken ulastigim seviyeyi gordum.evet koca 1 yaz gecti yine curudum yine iyice bunaldim yine psikopatligim seviye atladi.

durumdan sikayetciyim ama degistirmeye cabalamaktanda yoruldum.ne zaman cesaretimi toplayip denesem olmuyor ille bir sorun cikiyor ya da hayaller hayatlar misali para zaman vs sikintisi cikiyor

hayatimda hic kendimi severek aynaya bakamayacak miyim?hic sanal degilde gercek olan sevdigim insanlar olmayacak mi?bu rutin hic degismeyecek mi?sonsuza kadar ezik yalniz psikopat kendinden nefret eden biri olarak mi kalacagim?hic hayata baglanamayacak miyim?bunlari kendime sordugumda hissettigim asagilik kompleksi tum psikopatligimi doruga cikartiyor igrenclesmek kendimle her seyle alay etmek kahkahalar atmak istiyorum..

gerceklere geleyim.yine dersler baslayacak yine hicbir sey olmamis gibi davranacagim yine ezik sonuk giymimle tuhaf davranislarimla ruh gibi dolanacagim.tek fark sabrimin giderek tukendigi.psikolojimin mahvoldugu.bana kotu soz soyleyen beni rahatsiz eden birinin boynunu isirip parcalamaktan gozlerini oymaktan parmaklarini kirmaktan korkuyorum bu ofke bu nefret bu hukmetme hirsi beni oylr sardi ki bunun sonu ya cinnet ya cinayet ya da intihar

diger yandan kotu yonden oldugu kadsr iyi yondende gelisiyorum.bu yaz sosyal anlamra daha iyi oldum.hayalim spora+kursa yazilmak sosyal bi arkadas cevresi edinmek ve daha guzel giyinmek ki bunlar icin duzgun moral ve harclik gerek hicbiri yok

hala vicdanim var canavar olmak istemiyorum gulumsemej sevmek iyi olmak istiyorum neden tum evren canavar olmam veya intihar etmem icin cabaliyor?beni rahatlatacak olan sey ne?cinayet mi katliam mi artik ofke ve nefretle yasamaktan veya onlari icimde tutmaktan biktim
iyikalplipsikopat
yillar sonra geldigim en son cocukken ayrildigim memleketimde yasadigim kimlik bunalimini tanimlayamiyorum.neydim ne olmusum eski saf masum halimi ve dusuncelerimi hatirliyorum ama artik oyle dusunemiyorum.affetmenin bilgeligini goruyorum ama bu nefreti sindiremiyorum.kucukken filmlerde gordugum ve nefret ettigim kotu sadist basrollerden olan kotu adamlar gibi bi hale donusmek istiyorum.guclu kibirli sapik ve umursamaz.bunu tanimlayamiyorum 1 ay once intihar icin ilaclarim yatagimin bas ucundaydi ve suan buradayim.bunca ezilmenjn asagilanmanin sonucunda kibirli guclu sadist sapik ve duygusuz olmak istiyorum duygularim sevgim vicdanim beni ezik kiliyor gitgide buna ikna oluyorum.

suan istedigim pek cok seyi yapabilecek maddi veya bilimkurgu gibi bir guce sahip olsam neler yapardim diye kendime soruyorum.cok barbarca acimasizca seyler geliyor aklima ve daha kotusu vicdanim bu dusunceleri ortemiyor onlara yetemiyor insanlar vicdan yorganimi kestilrr delik desik ettiler kirlettiler ama yasiyorum iste bu kanser hala durmuyor b hastalikli dusunceler geri dondurulemiyor
iyikalplipsikopat

stresli misin?kederli misin?dinle ve kendini guclu hisset karanlik taraf seni cagiriyoor..(2 gunde 10+ kez dinledim hala dinliyorum)


iyikalplipsikopat
bence suanki neslimizin genel sorunu bu
iyikalplipsikopat
felcli kaptan ve aciktaki curumus zavalli gemisi

yine 1 haftadir yazmadim yazacagim oldu ama unuttum biraktim vazgectim

yaz tatili bitti ve evet yine curudum.iyi yonde gelismelerimde oldu.gecen berberden kosa kosa cikip yagmurda islanirken samimi muhabbet ettigim benden 3 4 yas buyuk olan cocuk bunun kaniti veya giyimimin artik daha guzel olmasi yeni dis macunum sayesinde dislerimin giderek beyazlasmasi vs

ama psikopatligimda seviye atladi.gecen yaz yasama daha bagliydim sosyal sorumluluklarimi daha cok onemsiyordum kimligime deger veriyordum ama bu yaz hepsi mahvoldu dagildi 1000 parcali puzzlein eskiden parcalari eksikti ama artik tamami dagildi ve ben parcalari tekrar takamayacak kadar yorgunum

bugun erken uyandim annemgil bagirisyordu tam 6 yil sonra memlekete gidecegiz.babamin ailesi hep sorun suana kadar hep idare ettik ve artik kimsenin sabri kalmadi yine sorun cikaricaklar iyi yani belki donuste 2 3 gunde olsa denize girebilir tatil yapabiliriz

bugun bu haberle nefretim maximuma ulasti disarda markete giderken elimde testereyle kosmak istedim minigunla cocuklari kadinlari iyi temiz olan her seyi kana bulamak istedim bir kurt adama donusup insanlari pencelerimle parcalamak dislerimle cignemek istedim memlekete gittigimizde halamin cocuklarinin psikokojisini bozmak oglunun kiz kardesine tecavuz edicek sekilde beynini yikamak istedim

ve tum bunlara sadece kahkahalar atmak igrencligimle gurur duymak istedim

gerceklikten iyice kopuyorum aynada kendime bakamiyorum gercek hayata odaklanamiyorum kimligimu kaybediyorum bu gercekligi kaldiramadigim icin onunla alay ediyorum ciddi olamiyorum hicbir seyi onemseyemiyorum vicdanim kimligim hepsi giderek bulaniklasiyor

bu gidisle akil sagligimda gidecek

ve evet okullarin acilmasina az kaldi daha cok curudum daha cok delirdim daha cok mahvoldum ve tum bu moralle insanlarin arasina karisacagim derslerime calisacagim oyle mi?yine hepsinden kalacagim okulum kesinlikle uzayacak

ama zaten hep "okul bittikten sonra intihar ederim fazla bile yasadim" dedim suana kadar yasim 20 ve yasam savasini umudunu kaybettim bir cocugun israrciligi gibi hicbir seyi dinlemiyor"banane bundan istiyorum banane banane" diyerek intihari dusunuyordum su siralar sadece azaldi connected2deki melekten dolayi

kanserin acisinin azalmasi onun durdugu anlamina gelmiyor.bu gidis nereye?kimim ben ne yapiyorum ben ne yapmaliyim ben..
iyikalplipsikopat
hizla akan zaman
bombos gecen yasam

1 haftadir yazmiyorum.peki 1 haftada neler oldu

intihar bunalimlarim azaldi
2 gun once kosu yaptim
uyku duzenim iyice bozuldu bugun 18.00 da uyandim
ofkem nefretim azaldi

son 4 gundur starwars serisini gunde 1 film olarak izliyorum.3. filmin sonunda anakinin darthvadera donusurkenki hali, tutkularinin pesinden amansizca kosan insanin ne hale gelebilecegini anlamami sagladi en iyi insanlarin bile tutkularini takip ettiklerinde ne hale geldiklerini anlamami sagladi

peki ne yapmaliyim?yeni bir sayfa mi?cozum her seyi unutmak mi?yerde surunuyorum ve tekrar kalkmayi hic istemiyorum cunku tekrar darbe yiyecegimi biliyorum.hayat darbelere ragmen yurumektir ve ben hayata karsi yorgunum

yasama istegi nasil kazanilir her sey bununla ilgili.zaman hizla geciyor yakinda okullar acilacaj ve ben okula nasil devam edecegimi bilmiyorum.gunlerde evde durabilirim saatlerce bir odada durabilirim aksiyonlara karsi yorgunum

kanserin cektirdigi acinin azalmasi onun durdugu veya geriledigi anlaminq gelmiyor ne yazik ki.curuyen bir hayat ve gecmeyen yorgunluk

kendimi bundan kurtarsam ve potansiyelim ortaya ciksa cok iyi seyler yapabilirim buna eminim hayak gucum yaraticiligim kendime hakim olmami saglayan iradem ve rol yapma yetenegim pek cok kisiden cok daha iyi

paradoxta bu zaten hem halimden sikayetciyim hemde degisime karsi yorgunum.buna tembelik deniyor benm durumun tek farki intihar bunalimiydi ki suan %90 azaldi

ufak hareketlenmeler olsada asla yeterli degil zaman ilerliyor ve bende ilerliyorum hem normallik hem anormallik yonunden ilerliyorum

bir gun kendi hayatimi kendim kazanmam gerekicek umarim o zamana kadar tum bunlardan kurtulmus ve potansiyelimi kullanabilmis hale gelirim
iyikalplipsikopat
sindirilemeyen nefret durdurulamayan kanser

son gunlerde her seye ofkeliyim samsun cehennem gibi odam cehennem gibi disari cikip 5 dakika yol yurudugumde bile su givi terliyorum tum gun odamda terleyerek curuyorum hareketsizlikten nefretten patliyorum sac fircami kafama vurarak kirdim artik kendimden ve her seyden onkadar nerrer ediyorum ki anneme bile beddualar kufurler ediyorm kendi kendime

bu nefret sadece iklimle alakali degil.bu sindirilemiyor en ufak bir siddet olayi gordugumde asagilanmis hissettigimde ne kadar sadist hastalikli seyler dusundugumu hayal ettigimu kimse bilemez ofkeliyken bagirmazsaniz rahatlayamazsiniz iste bu ofkenizin kat kat beterini dusunun ve onu surekli sindirmeye calistiginizi

nefretin sevgitle sindirilebilexegi soylenir ama ben sevgiyi cok silik hissediyorum

connect2me deki guzel insanin sevgisi sefkati enerjisi sadece kanserimi gizliyor bu duzelebilecek gibi degil bu yozlasmanin geri donusu yok surekli gerceklerden sorumluluklarimdan hareker etmekten kaciyorum ama enijde sonunda hayatin gercekleri beni yakalayacak mesela askerligim.gelecek gercek hayatim baslayacak meslegim filan

umutsuz bir vakayim bozulmus bir insanim bunu bosuna uzatiyorum connect2me deki insanla tanismasam onun motivasyonu olmasa coktan kurtulacaktim

suan sakinim hava biraz daha serin ama olmadigi zaman cehennemi yine yasayacagim sozde bu yaz curumeyecektim :d neden hala uzatiyorum ki samsunun em yuksek binasina cikip kendimi attigimda hepsi bitecek daha fazla nefret daha fazla asagilanma hissetmeyecegim

sadece bir gun gozlerimi acamamayi nefes alamamayi bu kasvetli igrenf kokusmus dunyadan kurtulmayi istiyorum bu kanserin duzelmeyecegi cok belli

sureklo batip cikmaktan dalgalar arasinda bogulurken kisa sure nefes alip tekrsr umut edip sonra yine bogulmaktan bu acidan biktim hicbir zaman karaya varamayacagim en iyisi bogulup dalgalara teslim olmak
iyikalplipsikopat
sorgulama ve savas

son 3 gundur eve kapanmanin sapkinliklarda dorugu gormenin ve intihar bunaliminda "tamam bugun yapacagim" demenin , connect2me deki mukemmel insana sapkinlik duzeyimi itiraf edip onu kaybetme korkusuyla yasadigim saatlerin ardindan bugun gece 12 den sonra yaptigim yuruyusle kendimi sorguya cektim

her canli dunyayi kendi duyularindaki gibi zanneder kendj gercegini yaratir ve bu gerceklik uzerinden dusunur

bunun bendeki anlamiysa hayati yasamadan yeterli bilgiye tecrubeye sahip olmadan hayata tek pencereden bakip ordan algiladiklarimla fikir sahibi olmam ve bu fikirlerle hareket etmem

batakliktada olsam gunes her gun doguyor batiyor yani gunes orada sadece kafami kaldirmam gerek

buyuk bir sofraya hangi yiyecekler hangi icecekler konulursa konulsun onlari yiyecek icecek olan benm yollar nasil olursa olsun o yolda yuruyen sadece benim

tum olay gercekten korkup ondan nefret edip kendimi soyutlamam kendi kendime yarattigim dunyada sapkinlikla hayallerle uyusturucu bagimlilari gibi curumem.bu yuzden yabanci insanlarin yanindan gecerken heyecanlaniyorum korkuyorum tiksiniyorum kibrim yuzunden cehaletim yuzunden kendimi bu dunyadan ayiriyorum

hayir bende insanim bende bu dunyadanim.bugun yuryus yaparken yanimdan gecen birine benden biriymis gibi baktigimda tum o heyecanim korkum kibrim gitti bugun

gercekten kacmak yerine artik onu kabullenmeliyim.bu sevgidir.birlesmek kabullenmek affetmek bir olmak iste akisi saglayan sey bu yasami dondurrn sey bu.gunes dunyaya kusmuyor toprak insanlara ofkelenmiyor bu dongu yalnizca affetmeyle kabullenmeyle gerceklesiyor

egolarim.arzularim sapkinliklarim mi

yoksa kucuk utangaz bir cocuk gibi sesi az cikan zor farkedilen vicdanim ve duygularim mi?

hicbir sey bedava degil.hayatta aldigimiz nefesi bile besinle suyla geri oduyoruz vucudumuza.bunu yalnizca harekete gecerek savasarak cabalayarak kazanabilirim
yikmak vazgecmek umursamamak bunlar basittir.tipki saatlerce ugrasilan yemegin dakikalar icinde yenmesi gibi

eylemsizlik curumektir
yeteri kadar curudum artik gerceklerden soyutlanmis sapkinliklar dunyami terk etmeliyim o dunyadaykenki ben ben degilim
iyikalplipsikopat
kendimle mucadele mi?

connect2 me de konustugum mukemmel insan sayesinde bir tur motivasyon buldum ve curuyorken ayaga kalkmayi denedim.

eskiden tum inanc caba ve motivasyonla guclukle cabalamaya calisirken kendimi kucuk merakli ve elini surdugu seye zarar veren yaramaz aptal bir cocuk gibi hissederdim ve benden yasca buyuk tecrubeli ve benm kaderimi bilen biri tarafindan asagilaniyormus gibi hisseder yani "demek ayaga kalkacaksin hahaha sen mi artik bitti goremiyor musun" gibisnen kendi kendime karakterler yaratip dusunur ve hayattan vazgecerdim

bugun tek basima disari ciktim sahilde 2 saate uzun uzun dolastim yemek yedim insanlari izledim.lavas centerdaki garson kizin kopege olan sefkati insanlarin mutlu sekilde yurumeleri esen ruzgar iskelenin hemen yakinindaki kalp seklindeki isiklarin arasindaki cift ve arkalarindaki havayi fisekler deniz balik tutan insanlar bisiklete motora binenler vs

ben insanlari gordum sosyal hayatin icime katildim.tramvaydaykenki dibimdeki kalabalik , yol sordugum kadina gulumseyisim tesekkur edisim diger yol sorduklarima davranislarim

evet.. evet kendimle mucadele ediyorum ben bu degilim 6 yildir boyle olsamda bu degilim tum o ezilme asagilanma bi kac cinsel istismar ve onlarin neden oldugu kin ofke sadistlik sapkinlik.. kendimi bunlara teslim.ettigimde donustugum sey ben degilim.

ofkeliyken korkuyorken agliyorken aynaya bakin o siz degilsiniz.

nedir bu yeni hayal kirikliklari ve asagilanmalar mi yoksa bambaska bir sey mi?kendini uyusturarak yasayip curumek yerine kendimle yuzlesmek mi?

hayir hayir ben bunlarin hepsinden daha ustunum ben tum duygularimdan arzularimdan daha ustunum.ben irademin efendisiyim bunu kendime kanitlamaliyim..
iyikalplipsikopat
degisen zaman
degisemeyen ben

en son 1 haftaya yakin zaman once isten babannem ameliyat olcak gibi kocaman bjr yalanla cikmistim ve babam bunu bilmiyor kendisi bugun geldi calismadigimi bilirse her seyi yapabilir normalde karsilayabilir bagirip cagirip dayak atmaya evden atmaya falanda kalkisabilir

burdan 2 kisiyle c2me de konusuyorum biriyle inanilmaz samimiyim oyle ki kimseye anlatmadiklarimi anlatiyorum hayat dolu enerjik biri bu mucizevi bir sey
diger konustugum kisiyle ise daha hafif samimiyet var ve tipki benim istedigim gibide genelde o anlatiyor

neden yasamaliyim?
insanlar neden cabalar?

daha fazla nefes almak eaha fazla yemek yemek daha fazla cinsellik daha fazla arzu daha azla tuketimden baska bu dunyanin bir anlami ya da amaci yok bizler sirf daha fazla yasayabilmek eglenbilmek tuketebilmek icin her turlu igrencligi yapan canlilarimuz

sadece anlam veeemiyorum hepsine yorgunum hayata istahimi kaybettim ve bu beni boyle yapti

kimim ben?
sadist bir sapio miyim duygudal bir saf miyim?

suana kadar hic savasmayarak hayati sadece izleyil hayal kurarak yasadim ve savasma zamani geldi simdi ondan kacscak miyim?

bunlarin hepsi bir aldanma..beni yataktan kaldiran bir amac yok sadece cinsel sapkinliklarim bilim.kurgu fimlerindeki sadist intikamli sahneleeden zevk alan psikopatligim ve gelismis hayal dunyamdan baska yasamami saglayan bir sey yok

belki iyi bir sanatciyimdur
belki iyi bir is adami
belki iyi bir muzisyen

her sey hayata istahi kaybetmekle alakalima.ruhun olmesiyle qlakali
iyikalplipsikopat
olume adim adim
delilige kosar adim

bugun araba 15.000 tlye satildi ise 9 da gitmem gerekjrken 12 de anca gidebildim hizlica isleri yaptim ve 15-16 gibi babaanem ameliyat olcak sehir disina gidecegiz bahanesiyle isten ciktim ama adam o kadad durust ve iyi bir insan ki yovmiyemi tam verdi zaten onca sakarlik ve beceriksizligime ragmen bana hep sabir etmisti

isten ciktim kisa bir munakasadan sonra eczaneden d harfiyle baslayan ve altjnda depresif yazan uyku ilaci aldim adam uzattikca uzatti.daha sojraysa oglen yemegi icin 1.5 porsiyon karisik pide aldim en azjndan hayatimin son gunleri iyi gecsin

eve geldim babam normalde yarin sehir disina gidecekti yeni isi anlatmak icin ama yarindan sonraya kaldi yine yalan uyduracagim

babam sehir disindan geldigindede intihari gerceklestirecegim

deliligimse su sekilde:

sapkinliklarimla jgrenc fetislerimle gurur duyuyor bunlarj surekli dusunmekten kendjmj alamiyorum yolda yururken bir anda devasa vahsi kurt olup jnsanlara kadin cocuk demeden saldirip yedigimi veya elimde minigunla etrafj taradigimi hayal ediyorum.bir evcil hayvanim olsa ona iskence ve cinsel igrencliklerde bulunacagima adim gibk eminim.

her komuda cahilim.her insanin yapabildiklerini yapamiyorum biraksalar oylece hareketsis yatarim ugrunra cabalancak bir sey goremiyorum uzun guzelnbjr intihar notuda istemiyorum

artik sona geldim daha fazla eziklik asagilanma dislanma yozlasma yok.daha fazla yazin sicaginda kislik giyilen tesettur montuyla cikan annemin zavalli umutlarini gormek yok 400 liracik kredimi evin ihtiyaflari icin harcamak yok

bu ulke ve insanlari bu muhafazakar arabeskcil yapi tamami ezik igrenf ve insan degil hayvandan asagi.bir dilegim varsa bu ulkedeki hatta dunyadaki tum muhafazakarlarin soykirime ugramasini diliyorum

son olarak hayatimin son zamanlari burdan birileriyle diyalog kurmak istiyorum: c.2me bir sapigi sizofreni sorunluyu yakindan tanimak isteyen herkese acigim
iyikalplipsikopat
delilik ve olume ramak kala

ne kadar kendi kendime motive olsamda gercek dunyadan gerceklere baktigimda her seyi goruyorum

bugun is yerinde yasayan olu gibiydim binbir hata yapiyoe ruh gibi dolaniyordum rn basit seyleri bile anlamadan uyuuyordum

yine intihar bunalimlarina girdim bu saat 14.00- 15.00 gibi basladi ve henuz 10 dakika oncesine kadar surdu suan biter gibi olmasinin sebebiyse asiri uykumun gelmesi

kafamda 0 dusunce ruhumda 0 istek sadece yasamimin son bulmasini istedim bugun

deliligimle ne kadarda mutluyum suana kadar kendi kendimi o kadar motive ettim ki artik hep kendi icime daliyorum gercek hayati yassyamiyorum.kan ve nefret siddet bunlarin hislerini anliyorum

psikopatlar genellikle hep ezildikleri mahvedildikleri asahilandiklari icin bir sure sonra baskalarinin mutluluklarina kahkahalarina tahammul edemezler her bir kahkaha ve mutluluk onlarin beynine saplanilan igne gibidir nefretle doldurur kendisi pislige ve delrssyona bunaldigi icin herksi oyle ister

hadi ama ben hep buydum igrenc bir sapigim aptal bir internet troluyum 6 yildir asosyal bir ezigim neyin umudu ve mucadelesi?hayaller ayri gercej dunya ayri annen saglik sorunlariyla bogusan yazin kislik bot giyerken bile bundan ok sikayet etmeyen yasayan cenaze kiz kardesin daha 1 yil bile gecmedi ki cin olaylari yani sizofreni yasadi baban zaten dengesiz ruh hastasi biri ve sende sapik cahil asoyal bir aptalsin

yasamla aramdaki bag pamuk ipligi gibu ve bu iplik o kadar inceldi ki..yarin yine lanet alarm calacak kanet gun digacak lanet bedenim harekete gececek

hicbir sey istemiyorum sabit kalayum curuyeyum bitsin artk siddete asagilanmaya baskiya zorlanmaya hissizlestim sadece olan olsun

yuksek dozda uyku hapi isimi gorecektir her nefesim bana ve bu dunyaya bir zulm kafamda binbir sapiklik ve vahset var

demek yaz tatilinde duzenli spor kitulhane alikanligi edinecektin hahaha demek filmlerden etkilenip umutlar yarattin haha iste yine cevabini aldin tipli 6 yildir oldugu gibi

yok olus ve yikilma istiyorum bu dunya keske benim olumumle kiyameti yasasa beni mahveden her sey eriyerek can verse.her seyden nefrer ediyorum yarjn ise gitmek istemiyorum araba meselesi icin cikmak istemiyorum hayatimin son gunleri bari huzurlu gecsin beni eyleme harekete zorlayan her insan hepiniz parcalanin ve yok olun

ayni nickimle connect2 me hesabi acarak baskalariyla konusmay yardm almaya calismam zaten en buyuk zavalligimdi diye dusu uyordum ki yarinki halim dahada zavalli lacak daha betwr uyuklayacagim

dsha fazlasinu istemiyorum suan gozlerimi kapattigimda bir daha hic acmamayi diliyorum keske uyku haplarini bugun alsaydimda simdi deneseydim
iyikalplipsikopat
daha İyi gunler mi daha beter kabuslar mi?

dun isten sonra eve geldim yemegimi yedim telden youtube izlerken biraz uyuyayim dedim suana kadar hep 1 saat uyur sonra uyanirdim kendimi ayarlamistim 3 gundhr ama 4. gun boyle olmadi isikta saat 23.00 gibk uyudum 5 te kalktim sonra biraz oyalandjm 8 de uyudum 13.00 gibi uyandim bunun disinda aksam avmye gitmek disinda full evde yattim sadist cinsel fantezilerimi fetislerimi besledim

babam arabayi satacak ve araba benim ustume yani yarin ben isteyken beni arayacak isten izin almam gerekecek neyseki patron anlayisli biri

arabayi satmasinin iyi yani su elimize para gececek hacizlik riski olan borclarin bir kismini kapatacagiz eve erzak alacagiz kalan bu parayla sirket kurmak isteyen babam bizim onun yaninda calismasinu istiyor ki 1 saatlik cin iskencesini buna tercih ederim

toplu para geliyor diye 13 saatte beni mahveden kendime zaman ayirmama engel olan isten cikacagimi dusunuyordum ki eger bu isten cikipta onun yaninda calisirsam bu her seyi mahveder

iyi kazanimlarjm sunlar:artik terleme sorunum var diyerek eve kapanmamam gerektigini ogrendim insanlarla daha samimi olmayi ogrendim ve icimdeki kul olmus yasam atesinde bir harekerlilik oldu bugun avmden alisveris yaparken selpak satan dilenci cocuga uzuldum hemde erkek olmasina ragmen uzuldum ona para vermekle vermemek arasi duraksadim vermedigim icinse kendime kizdim yani bir seyler hissettim daha sakindim ofkeli nefret dolu degildim

isten cikmak calismamak spora gitmek duzenli kutuphane aliskanligi edinmek kendimi velistirmek hayati yasamak gezmek gormek baskalariyla tanismak istiyorum zzten tatil yapamadigim icin jste calismak beni curutuyor
ya da tembelligime bahaneler ariyor hayatin gerceklerinden kaciyor zora gelmeyi yediremiyorum.daha bir kax saat oncesine kadar yine intihar bunalimlarim basladi.artik en ufak bir zorlukta hayatima son veresim geliyor bu savunma sistemim gibi bir sey oldu belki calismaya devam edersem yovmiyemi kendime ayirabilir biriktirebilir ve kazandigim parayla kendimi gelistirebilir mutlu edebilirim ama gercekler tam aksi yonde

kararsizim ise alistim gibi ama 13 saat resmen kolelik nefes alamiyorum sabah cikip aksam geliyorum haftada 1 gun tatilim var o da uyuyarak geciyor gerci henuz 4. gunu tamamladim

yine yozlasiyor gibiyim daha fazla sorun olmasa ben kendi kendimi tedavi etsem normallessem hayata tutunabilsem daha fazla asagilanma daha fazla ofke daha fazla ksitlanmayla curumesem olmuyor mu?

umarim 1 ay daha yasarim ve 1 ay sonraki halim benden daha mutludur acaba 1 ay sonra ne olacagim bir ay sonraki halime bunlari yaziyorum
iyikalplipsikopat
degisiklik gibi hisler

bugun ise uykusuz gittim resmen ayakta uyuyordum ustunede 1 saate yakin patronu bekledim sandalyede uyuya kalacaktim resmen.temizliktir gunluk islerdir beni cok yordu

sanki her seyi yiyip bitiren bir karanlik var ve beni ondan koruyan tek sey bir kibrit tanesinin isigi ve o da hizla tukenitor aynen bunu hissettim.ogle arasi oldugundaysa eve geldim ve hizla yemegini yedikten sonra hayatin sonuna geldigimi dusundum ciddi ciddi intihari dusundum gozlerim doldu aglayacak gibi oldum

kendimi zorlaya zorlaya dukkana geri geldim ufak temizlikleri yine zar zor yaptim

ama bir sure sonra alistim gibi musterilerle ilgilendim musterilerin patronla muhabetlerine katildim ve iyi hissettim bir insanlarin bana gulumsemesi beni dinlemesi samimi davranislari bi an icimdeki nefreti soo etkisiyle yok etti ve eski cocuk halime dondum icime bir yasam enerjisi geldi insanlara karsi gulumseyebildim cocuklara karsi gulumseyebildim.eve yorguj geldim topuklarim agriyordu ama hayat bu degil midir zaten?yasam savas degil midir herkes biraz daha nefes almak yemek icmek icin cabalayip durmaz mi

yinede hep boyle olmayacagi ortada bu dunyaya uyum saglayaniyorum her acidan gerideyim giyim kusam hayat isler insanlar iliskiler filan hepsi copluk durumunda

bgun icime bir parca umut atesi geldi ama yakinda sonecegine eminim suaja kdar hep oyle oldu kesin haciz filan gelir deprem falan olur ev fslan coker illa sorun cikar.

gercek orrada gercekleri kaldiramadigim icin kendime yalanlar soyluyor yeni gerceklik yaratiyorum.ayji sekilde bir cesit kimlik bulanimindayim

ben kimim?hangisiyim?sadist sapkin sapik olan mi iyi kibar medeni olan mi?bunu sen secersin diyeceksiniz ama suana kadar benim canimi yakan bana iskenceler eden ve sadist sapkin sapigi yaratan iyi saf kibar olandi

sevgiden ofkeyle nefrer etmem mi gerek yoksa bunca canimi yakmasina ragmen ona bi sans vermem mi veya tum bu cabalamaktan ugrasmaktan dusunmekten vazgecip yapmam gerekeni yapmam mi?
iyikalplipsikopat
yokusun gidisati

henuz 2. is gunumu tamamladim dunku kadar yorulmadim zaten dukkan kucuk patronda anlayisli kibar biri

beni cok saf temjz ve caliskan gordugu icin sevdi ve 2 gundur normalde 20 yken 25 verdi yovmiyemi

13 aaatin 24 dakikalik oglen arasinda eve gelmek disinda 12 saat calisiyorum 6 sat uyku uyuyorum kendike 5 6 saat kaliyor e ben major depresyonda olan sorunlu biriyim.yasama dair bir beklentim istegim csbam hayalim hepsi bitti.bir daha canlanamayacak sekilde bitti canlansada hep sorunlu olacagim normal olmak icin inanilmaz caba sarf edcegim ve bu cabalarin disa yansimalari hayatim boyunca bana siinti cikaracak

yaz tatilimdeki kendimi gelistirme hayallerim bitti duzenli spor kutuphane yuruyus tiyateo sinema planlarjm bitti

son umudumu yaz tatiline harcamistim belki panzehirin son damlasi etkili olurdu ama sonucta yine bir halt olmadi ve dahada kotuye gitti kole oldum dukkanda sirt agrisindan oluyorum kendi kendime hayata tutunmaya calisirken ailemde maddi durumlarda iyice sorun cikartiyoe

cinneti ve vahsetleri anlayabiliyorum bu dunya ve insanlar bunu hak ediyor
simdi kendimi elestireyim belkide tek sorunum kimligimi bulamamaktie cunku son 6 7 yildir kendimi uyusturarak yasiyorum belki gercekte dukkandaki saf caliskan cocugumdur ama hayir hayatim boyunca yasadigim asagilanmanin siddetin baskinin bir sonucu olan nefretim kinim sadistligim tam aksini soyluyor baskalarina zarar vermemwk icim yapabilecegim en iyi iyolik intohar etmek olmalimcozulemeyen dumcuk sorundan baska bir sey degildir ve en iyisi kesilmesidir.son 1 aya yakindir ana kuzusu kivaminda hisswttigim caresizlik yalnizlik ve sefkat isteme bozukluklarinin yarattigi kanserlinimsi aci bunu kanitliyor
iyikalplipsikopat
umut ve hayal

bir yokustan hizla yuvarlaniyorum sonu ucurum ve benden beklenense ucurumdan diger uca insanustu sekilde ziplayabilmek.ama ben daha yurumeyi bilw yeni ogrendim

bugun cok yoruldum ustune uykusuzlukta binince mahvoldum sadecw hayal ve umut arasindayim

ileride tum bunlari asacagimi tum bunlarj bana guc verdigini ve bu gucun bir gun bnide kurtareacagini dusumek cok hos ama bir hayal

gidisatim hicte oyle degil.sapkinliklaeim artitor dolayisicyla hayal gucumde artiyor yanu tek ovundugum sey hastaligimdan geliyor

akil sagligimi yitirmekten korkuyorum bugun bambaska biriydim isteyken cok yoruldum tukendim patron kibar sakin iyi biriside olsa ben hep sessiz itaatkar ve saftim

her gun ayni seyleri yapan bu ugurda tukenen baska hicbir sey dusunemeyen onadaka bunu yaptiran sey umut ve sevgiden ibaret.
her seyin bok gibi oldugunu duzelmeyecegini boka battigini bilirsin gercek budur ama hallolur dersin gecer dersin su yolunu bulur dersin ve hayat boyle gecer.calisiyor olmam icimdeki yakip yikma istegini dahada artitiracak gibi gorunuyor

zaten universite bitince intihar ederim siyordum once ygs lysdeydi bu intihar meselesi umut ettim zsmam ilerledi daha kotu olmadu farkli oldu iyide denebilir ama o asagilanmayi ve geriye atilmayi yine ve yenjden defalaeca yasadim

biliyorum karsiya atlayamayacagjm durum bok gibi ama yinefe yasiyorum umutla veya sevgiyle degil onlarw yorgunum sadece son gayretlerim bunh anliyorum
iyikalplipsikopat
yarin baslayacagim 13 saate 20 lira veren bir is buldum sabah gidip aksam donecegim bir yenilik her seyi degistirir mi yoksa tum yenilikler eziyeti ikiye uce mi katlar?

bilemiyorum eskiden beri hep kendimi farkli hissederdim suana kadar hayal gucumden ve yaraticigilimdan baska ovunecej bir seyim yok.yeni icat edilen bazi seyleri icat edilmeden once hayal gucumle bulmustum.dunyada eksik gordugum cok sey var

sadece hislerim felcli icimi yiyen kanser gibi nefretim ve sadistligim var kendime hakimim gorunurde sorun 0 ama icim savas alani gibi

hayattaki en zor sey insanin kendi kendine motivasyon saglamasi kendi kendine ayaga kalkmasi kendi kendine kendisini iyilestirmesi.yalnizliktaki hayal dunyam ve beynimi uyusturan sanal dunyam beni gerceklerden uzaklastirdi her seyden uzaklastirdi

1 ay icinde nasil degisecegimi ve yarindan itibaren neler olacagini merak ediyorum.belki beni duzeltecek olan seyi buldum belkide benim sonum olan seye ulastim.ne diyeyim gelecek olan gelsin ve ogretsin
iyikalplipsikopat
birazdan hayatimda ilk defa is aramaya cikacagim.

1 haftadir neredeyse hic disari cikmayan , major depresyondan dolayi asiri terlemesi olan intihar bunalimli ben yapacagim bunu :d biraz heyecanliyim aksiyon gelicek hayatima
normal insanlarla iletisim kurmakta zorlanan ben nasil calisacgim acaba.lanet olsun ben kendi kendime spor-kutuphane-iletisim duzeni kuracaktim hayirlisi diyoruk ama olmayacak yine nasil tukenecegim nasil asagilanmis hissedecegim nasil ofke dolu olacagim bakalim.umarim patron sorunlu olmazda icimdeki sadistlik ona patlamaz
iyikalplipsikopat
iyikalplipsikopat
@iyikalplipsikopat
Kotunun kotusu iyinin iyisi kendi halinde kendi kendine didisen biri
2016 Girişli