Lütfen soru sormak için Soru/Cevap kısmını kullanın! 

snorlax

5454

2313

67

507

snorlax 0

5 'Hayat boş geçti
 Geri kalan korkulu
 Her adımım dolu olsa
 İşe yaramaz katında
 Biliyorum
 Bağışlanmamı diliyorum' ACZ.

Bu altı satırı okuyunca kalbim ağırlaşıyor. Çok hasta olduğunuzda bademcikleriniz ağrır ya işte öyle bir ağrı var boğazımda geçmiyor. Bazen hafifliyor işte o zaman huzur bulduğumu sanıyorum ama geçmediğini de biliyorum içten içe. Sonra daha fazla iyiye ulaşmak için çabalıyorum.Elimden geldiği kadar doğru olmaya çalışıyorum. Hala gülümseyebileceğim şeyler var ve bunlara şükrediyorum. Baktığımda gözlerimin içinin güldüğü, konuşurken çok mutlu olduğum insanlar var. Bir mesajıyla 5 dakika gülebileceğim insanlar var. Çok kıymetli şeyler bunlar. Ondan ötürü iyi hissetmemek bunlardan uzaklaşmak benim seçimim olur ve yanlış olur. Yalnız kalmak cazip ama hep değil. Mesela yarınki kayfaltı da çok cazip :D Ama gelin görün ki içimden bir ses gitmeee diyor. Neden yapıyor bilmiyorum oysaki bir taraftan da git git git diye tezahürat var :D Bilemedim ben onu. Neyse bakalım. Bu arada baştaki bahsettiğim boğaz ağrısından bağımsız bir de grip meselesinin ağrısı var ki Allah düşmanıma vermesin. Geçmiyor bu ya çay gibi tazelenip duruyor. Ahan da bitti diyorum geri geliyor. Yine de evde şarkı söylememe engel değil bu durum. Nihahaha :D Burnumdan nefes alamıyorum neden bu zulmü hem kendime hem de ev horantasına yapıyorum? Çünkü şarkı güzel ve beni mutlu ediyor :D Kışa yaklaşırken içimde baharı hissediyorum. 'Sen bana müjde misin, umut musun sevgili? Kim demiş geçti mevsim ufukta göründü kar...' Candan Erçetin- Bahar. En birinci şarkı şu sıralar bu benim için. Hep de benzeri şarkılar olur inşallah deyip gideyim. İyi akşamlar dedikodu meclisi🎶

snorlax 79

3 Bugün köpeği kaçan arkadaşlar inşallah yakalayabilmişsinizdir valla ben bile çok üzüldüm kız öyle 'koooşş' deyince yanındakine. Beni etkileyen şeyler olduğu zaman çabucak üzülebiliyorum. Film izlerken de öyle ağlak biriyim sanırım :D Bunun genetik olduğunu düşünmüyor değilim zira annem de böyle. Onun dışında sebepsizce anılarımın meydana çıktığı da olur. Bazen bir yanılsama da olsa oluyor. Endülüs' ün civarında üç arkadaş gördüm bugün. Esasen lacivertli olanı birine benzettiğim için odaklandım sanırım. Nedense çok tanıdık geldi düşündüğüm kişi sandım ama mümkün de değil hani biliyorum içten içe de 😂 Teee nerede bahsettiğim kişi. Lakin özlem duygusu ve öyle olmasını istediğim için belki de uzaklardaki arkadaşlarımdan birini görebilme ihtimalim heyecan yarattı. Şakalaştılar filan yanımdan geçerken aklıma 'kıvırcığım' ile 'yaşlı' geldi😂 Canlarım benim ya ben de onlarla öyle uğraşırdım. Tekrar yan yana olabiliriz o şekilde inşallah. Velhasıl bana 1 dakika içerisinde milyon duyguyu yaşattınız anılarımla :D Güzel bir gündü vee artık iyileşiyorum sanırım. Yeter zaten ne bu kaç gündür. Hava güzeldi bugün vee bunu söylemek istiyorum hayat güzel gerçekten, bugün güzeldi bana yani :D Kendinize çok dikkat edin. Zencefil tüketin önemli çünkü o 😄 iyi geceler dedikodu meclisi. Esen kalın, sağlıklı kalın👧

snorlax 9

8 Doğruluğunu, yanlışlığını kestiremiyorum olayların. O an sıcağı sıcağına farklı algılıyor, farklı yorumluyor ve hareket ediyorum. Her zaman mı böyle oluyor? Tabii ki hayır. Her insanın kendine göre doğruları olur. Benim de var. Ama mükemmel değilim ve doğru bildiğim şeylere rağmen hata yaptığım oluyor. Zamanda geriye gidebilmek mümkün olsaydı diyorum bazen. Çok içten hem de. Çok önceye değil 8-9 ay önceye gidebilsem çok daha başka hareket ederdim. Keşke demek kötüdür. Hatta bir insan yaşantısında keşke dememeli. Allah bunu yaşatmasın kimseye. Tek bir şeye odaklanarak bunu söylediğim bir durum da değil bu. Hatta alakası bile yok. Hayatımın tamamını etkileyecek şeyler için konuşuyorum. Mesela daha çok çalışır alttan dersim olmaması için uğraşırdım. Hayal kuruyordum ama bambaşka şeyleri mantığımın süzgecinden geçirip erteliyordum. Buna yönelik daha fazla cesaretim olurdu. Şimdiki gibi... Bazı şeyler için acele etmezdim mesela. Hani insanın hayatında en diplerde olduğu zamanlar vardır. Sanki çabaladıkça daha da derine gidiyordum. Sessizce kendi içimde halletmeye çalışıyordum. Birine anlatsam onu yapamıyordum. Biriktikçe kalbimde ağırlık oluyordu. Anlatmak için burayı seçtim. Anlatabildim mi açık açık pekii? Hayır. Yani tam olarak olmadı kurduğum karmaşık cümlelerde aslında çok net bir şekilde anlattım. Ben bir parça anlattım ya onun için bir nebze rahatladım. Tam her şey sıfırlanmışken içimde umut ve insanlara inanma hissiyatı oluştu istemsizce. Oysaki bırakmıştım artık. Acele olan şeyler zarar getirdi yavaş yavaş sonra. Kendimi durup izlerken buldum. Hayatım benden bağımsız gibi olmaya başladı. Eksikliklerimi daha iyi görüyorum. Geçmişe bakıp olayları değerlendirince zamanında eksik olan parçalar tamamlanıyor. Ya da başka şeyleri daha iyi yorumluyorum. Hatta aslında uyarı  verilmiş... Bak bu doğru değil diye. Ama fark etmemiş ve açık söylemek gerekirse düşünmemişim. Ben ki duygularını geri planda tutan biriydim. Zaman geçti gitti. İyisiyle, kötüsüyle, doğrusuyla, yanlışıyla... Hepsi anılarımda var ve yok edemem zamanla unutulur bazıları. Lakin bazılarının da izi kalacak bunu biliyorum. Onları da heybeme gelecekte böyle hatalar yapmamak adına atıyorum. İçimde tanınmadığım bir şehirde ya da çok iyi tanındığım ve hata yapmak üzere olduğumu fark edecek olan insanların yanında yepyeni bir başlangıç yapma isteği var. O yüzden bu kadar çalışıyorum. Daha fazla hırs yaptım. İstemekle olmuyor. Çok istiyor olabilirim bunu ama ben uğraşmaz isem gerçekleşmez. Bir musibet bin nasihat meselesi var ya biraz o benim durumum. Dediğim gibi zaman geriye akmıyor ve olan oldu. '... Bir hatan var ise geçmişi silmez ki zaman... ' diyor Pinhani. Tam da öyle işte. İnsan değişir mi? Ben değişime inanan biriyim. Lakin zor olduğunu düşünüyorum. Benim için de zor. Ama kendimi toparlayabilirim diye düşünüyorum. Pek çok insan çok daha zor durumlardan sağ çıktılar. Bir süredir de pozitifliğin bana ne büyük getirisi olduğunu gözlemliyorum. Daimi olmalı önemli olan bu. Bir video vardı bilir misiniz? Depresyonu anlatırken kara köpek ile betimlemişlerdi. Sonra onun yok edilemeyeceğini ama kontrol edilebileceğini söylemişlerdi. Onu yapmaya çalışıyorum ben sanırım. Hatta gerekirse profesyonel olarak da olabilir. Benim boyumu aşacak bir durumda ise. Şu aralar bencil davranmak durumundayım. Zira kimseye yardımcı olabilecek durumda değilim. Yanlış olur. Önce ben iyi olayım tamamen sonra çevremde bana danışan insanlara elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışırım. Ben uzattım cümlelerim bitmiyor. İyi olun dedikodu meclisi çok iyi olun. Mutlu ve de huzurlu olun inşallah. Geceniz, günleriniz güzel geçsin. Esen kalın...

snorlax 4

4 @matricariachamomilla sayesinde aradığım kitabı buldum diyebilirim zira bakmadığım yer kalmamıştı. Bu kadar bulunmaz neymiş ben de anlamadım. Teşekkürler :) En çok yürüdüğüm günlerden biriydi sanırım. Oradan oraya derken ayaklarımı hissetmez haldeydim eve geldiğimde. Amaa güzeldi çünkü bir arkadaşımı gördüm ve hasret giderdik. Sahil de pek güzeldi. Velhasıl yorulsam da güzel bir gün geçirdim :) İstem dışı fark ettiğim bir durum oldu ve bununla daha da sevindim. Çünkü benim için olması gereken en güzel şey bu. Bazı sayılar yok artık hafızamda. Zaten unutkan biri sayılırım ama işte bunlar gitmiyordu zihnimden. Bu ve benzeri bazı şeylere artık tepki vermediğimi fark ettim. Demek ki gerçekten iyileşiyorum dedim. Bu arada 'Hangimiz sevmedik' dizisi 10 pointlik bir dizi imiş. Çok eğlenceli ve komik😂 Çok gülen çok ağlarmış sözü aklıma geldi. Allah göstermesin ama hakikaten çok güldüm 😶 Neyse bakalım geceniz güzel geçsin dedikodu meclisi. Kendinize çok dikkat edin. Ahan da bir şarkı iliştireyim şuraya :D Pinhani- Bir elmanın yarısı. Esen kalın 👧

snorlax 2

8 Grup Deva' yı bilenler vardır belki. İzmirli bir grup. Solisti ' Seni yerlerde göklerde bulamazlarken, bende gizli olduğunu sezenler olmuş' diye bir başlıyor. Böyle bir sese sahip tanıdığım olsa sıkılmadan o yorulana kadar dinlerim. Canı ne istiyorsa onu söylesin. Sınırsız çay olsun. Ki çayı çok  seven biri değilim ama altıncı bardak yarılandı az önce. Hele ki bu saatte. Sabahlamaya niyet etmişim de haberim yok bence. Bu türküyü sevmezdim önceden. Ama bu adamdan dinleyince bir kaç sene evvel işte bu dedim. Eski şarkılarımın arasında kendi halinde öylece duruyordu. Aldım hemen ve bir kez daha adamın sesinin ne dokunaklı, samimi ve naif olduğunu zihnimden geçirdim. Sakinlik ne güzeldir. Sağ kulağım çınlamaya başladı şu cümleleri yazarken. İnşallah iyidir bu durum. Güzel, sekin, sıcacık ve huzurlu bir geceniz olsun dedikodu meclisi. Esen kalın.

snorlax 4

4 Soğukkanlı biri değilim ben galiba. Ya da işin içine aile girince elim ayağım boşalıyor tepki veremiyorum. En yakın arkadaşımın annesi bir kaç sene evvel kanserden dolayı vefat etti. Benim canım o kadar acıdı ki. Bir şekilde onun yanında olmam gerekiyordu ve güçlü olmam gerekiyordu. En önemlisi onun acısının yanından bile geçmeyecek olan üzüntümü hissettirmemem gerekiyordu. Evine gitmiştik. İçeri ilk giren ben olmuştum. Bana bakışını o tebessümünden sonraki gözlerinin dolmasını ve o sarılışını ömrümün sonuna kadar hafızamdan silemem. Diğerleri içeri geçene kadar bırakmadı daha da sıkı sarıldı. Zaten zayıf olan bedeni daha da çökmüştü. O günden sonra daha da bağlandık. Kardeşim yok. Onun yerine kıvırcığım var. Canımın içidir. Her konuşmamızda annemi sorar nasıl diye. Benimki de rahatsız. Ve okuduğu bölüm gereği ağrılarını dindirmek adına bir şeyler söyler. Kötüleşiyor bazen. Gözümün önünde acı çekiyor ama yapabileceğim hiç bir şey olmuyor. O kadar korktum ki bugün. Çabuk zırlayan biriyim ama tepki veremedim. Onun annesi hasta iken ben onun yanında ona destek olmuştum. Biliyorum o da şu an çok istiyor ama mümkün olmuyor ve ben ne kadar yalnız olduğum gerçeğiyle tekrar çarpıcı bir şekilde yüzleştim. Bu seferki ilaçlar ile kolay bir şekilde geçti. Ama geçen sefer gecenin bir vakti hastaneye gotürmüştük. Ne boş şeylerle uğraşıyorum diyorum bazen. Geçmişe takılı kalıp salak salak şeylere üzülüyorum. Ailemden ve bir kaç kişiden başka yanımda olacak insan sayısı kaç? Akrabalarımı düşünüyorum onlardan da hiç bir şey olmaz. Bazıları var ki anası babası hastanede yaşam mücadelesi verirken gelip gitmek çok para diye belki de son kez göreceğini bilerek gelmediler yanlarına. Öyle iş de batsın para da. Taştan, duvardan insan değilim. Öyle sanılsam da.  Her zaman her şey yolundaymış gibi davranamam. Hastanede boş boş etrafı izledim. Ulan her şey bir anlık. Her şey ya. Kızın birisi geldi gel bir kontrol edelim seni dedi. Rengim gitmiş. Tansiyon Allah'a emanet. O iyi ya bana yeter. İşte bu yüzden bu şehir ile aram yok. Çünkü sevdiğim, güvenebildiğim ve yanımda olacak bütün insanlar başka bir yerde. Abuk subuk şeylere sinirlenip boş yere canımı sıkıyorum. Kıymetini bilmem gereken şeyleri daha geri planda tutup şükretmiyorum. Bu da aptallık oluyor. Bundan sonra ağlıyorsam da değecek şeylere ağlarım, canımı sıkarım. Ve sahip olduklarıma şükrederim. İyi geceler dedikodu meclisi. Sevdiklerinizin kıymetini bilin. Esen kalın.

snorlax 3

8 Başıma ne geliyorsa bu sakarlıktan gelecek sorunluyum hakikaten. Gece kalkınca neyin derdindesin aç ışığı güzelce öyle git mutfağa. O kadar yol öyle gidilir mi, deli misin manyak mısın? Ben normalde görmüyorum bilmem kaç derece derece gözlerim var. O süpürge orada ne geziyor bir de bu var gerçi. Burun kanaması ile atlattım bunu da hayırlı olsun 😒 Güya kafama hasar vermemem gerek 😂 Bende bu yetenek varken ohooo. Allah beterinden saklasın diyeyim. Veee sizlere büssürü günaydınlaaaar :D Bugün soğuk görünüyor fazlası ile ondan ötürü sıkı giyinin ve çok dikkatli olun. Gününüz güzel geçsin dedikodu meclisi. Esen kalın, sağlıklı kalın 👧

snorlax 2

9 " Filmler, resimler birer hayaldir. Başka insanların dış görünümleri de bizi aldatmasın. İnsan kendi mutlu olma imkanını görebilmeli. Mutluluksa filmlerin, romanların içinde değil, kendi yaşadığımız basit hayatın içindedir. Ve önemli olan yaşanılan “an”dır. Onu ibadet, sabır, anlayış, tevazu ve merhamet ile anlamlı hale getirmek mutluluğun ta kendisidir. Yoksa deniz kenarında fotoğrafçılar tarafından düzenlenmiş bir mutluluk tablosu sahtedir ve bazı saf kimselerin duygularını istismar etmekten başka bir şey ifade etmez.
Acaba anlatabiliyor muyum?" ACZ.

Hayli beğendiğim bir yazı. Başkalarının mutlu görünümlerine bakıp aynı şeyi istemek fazlası ile saçma. Bunu her şekilde tecrübe ettim. Gereksiz pek çok şey yaşadım. Allah' ım ne saçmalamışım diyorum. Mutluluğa ilerliyorum diye düşünürken kendimi karanlığa hapsediyormuşum. Soluduğum hava cigerlerimi oksijen ile dolduruyor sanıp, mutluluğu derinden hissediyorum o yüzden acıyor derken katran karası havayı soluduğumu şimdilerde anlıyorum. Gözlerimi kapatınca kendimi huzurlu hissetmemden anlıyorum. Her an ne olacak acaba, yeni gün ne gibi şeyler getirecek diye beynimi yerken şu an sadece sükuneti yaşıyorum. Soğuk ve mesafeli bir yapım var lakin kendimi iyi hissettiğim ve samimiyetine güvendiğim insanların yanında gönlümce ve rahat bir şekilde konuşurum şakalar yaparım. Bunu bile isteye yok etmişim. Aslında ben kendim için iyi şeyler yaptığımı sanarken en büyük kötülüğü yapmışım. Aklım sıra yaşım ilerledikçe de bunları bırakmalıydım. Ne aptalca. Gerçekten. Ben böyleyim ve bu şekilde devam ediyorum. Dün ağrıdan sızıdan yine uzanmış bayık bayık öyle internette dolaşıp ikinci market poşetini peçete ile doldururken bir arkadaşım bak sana patates aldım diye espiri yaptı. Zencefil demek istiyor esasen 😂😂Kendi fotoğrafları ile bir şeyler yapmış. Sonra dur arayım böyle olmuyor dedi. Yaklaşık 2 saat konuşmuşuz yok artık dedim. Hastalık yaramadı çocuğa dedikodu yaptık o kadar saat. Ben bayağı uzak kalmışım havadislerden :D Birinden hoşlanıyormuş fotoğrafını gönderip fikir aldı :D  En son baktım yine saçmalamaya başladı sen iyileşmişsin git bina mı çiziyorsun ne yapıyorsan yap dedim :D Bir kaç sene sonra bambaşka bir ortam olacak, mezun olup atanır isem çok başka insanlarla tanışacağım. Hayatımı devam ettireceğim adam dışında bu insanlardan daha iyi arkadaşım olmayacak sanırım. Şu halimde hem bu kişi hem de iki adet artık ailemden dediğim cancağzım çok daha yanımda oldular. Sevmek ve sevilmek güzel bir duygu. Gerçekten sevdiğim kadar sevildiğimi görüyor olmam da çok daha güzel bir duygu. Bir de şunu gördüm en azından kendim için konuşuyorum. Büyüdüğümüz yer ya da memleketimize göre belli bir konuşma, anlayış, düşünce yapımız oluşuyor. Buna göre de başka bir yere gittiğimde çokça yadırgıyorum orayı. Buraya ait değilim diyorum. Alıştığım ve bağlandığım şeylerden kopmam çok uzun sürer. Samsun çok güzel bir şehir ve çok fazla samimiyet kurmasam da güzel insanlar tanıdım. Ama yine de yabancıyım. Tabii ki tamamen benden kaynaklanıyor. Her şeyi bir yana asıl yaralarımı saran da yine bu şehir şu an. O yüzden çok saçma bir bağ oldu aramızda 😅 Zaten bir tek şehir güzel onun dışında kendimden bir şeyler bulduğum ya da buradan kopamam dediğim tek bir şey bile yok. Şu havaların tadını çıkarmak gerek esasen. Sonbahar güzeldir. Ahan da bir şarkı iliştireyim şuraya. ' Zaman beklemez kimseyi durma, kalbini acıtana yol aldırma, kanayıp dursa da sakın ağlama, kaderi yenmek için hep güç topla. Hayat saklar hayalleri yakma, erteler bazen sebepsiz sanma, vazgeçerek yarını cezalandırma, yorgunluğu üstünden atıp son defa'... Badem bir ben gibi sev. Sonra da müsadenizi isteyeyim. Bir an önce iyileşip kitaplarımı temin edip çalışmaya başlamam gerek. Kendinize çok ama çok dikkat edin dedikodu meclisi. Esen kalın.

snorlax 0

9 Bir ara mutfaktaki eşyalar kayıplara karışıyordu ve suç bana atılıyordu. Ben de sonuna kadar inkâr ediyordum. Hala öyle gerçi. Biraz önce ilaçlarımı içmek için mutfağa gittim. Çöplerin alınması gereken saat de yaklaşmış şunları halledeyim dedim. Tezgahın üzerinde de bir kutumuz var onda soyulan şeylerin kabukları olur. Zaten geberip gidiyorum hiç de bakmadım içine direkt poşete koydum. Annem geldi o sırada ben de habire bağlıyorum poşeti. Bunun içinde patatesler vardı ne yaptın onları dedi. Ne patatesi dedim. Poşeti bir açarım ki bir bıçak iki adet de ortalama boyutlarda patates çıktı 😂 Yeminle fark etmedim hemen hastalığa attım suçu kaçtım mutfaktan. Şimdi düşünüyorum da acaba o çatal, kaşıklar böyle böyle mi yitti acaba? Bence yine de hayır.

snorlax 2

5 Bazen dümdüz bir ovada son sürat koşuyorum. Her şey yolunda. Sonra bir tepe görünüyor. Ve tırmanmaya başlıyorum. Ama tek başıma zor. Taşlara tek tek basıyorum. Kendimce kontrol ederek. Emniyetli olduğunu düşündüğümde de kendimi yukarı çekiyorum bir anlık kuvvetle. Belli bir yere kadar böyle. Tam sona gelince o taşlardan biri tüm kontrollerime rağmen kayıp gidiyor. Ve ben her tarafım yara bere içinde aşağı düşüyorum. Kan içinde kalıyorum. Kıpırdayamıyorum. Bir süre ağlıyorum. Kendimde doğrulmak için güç bulamıyorum. Pes edip devam etmiyorum. Sonra düşünüyorum benim için uygun taş olsaydı bu olmazdı tıpkı diğer taşlar gibi beni yukarı taşırdı. Öyle görünmesi o şekilde olduğu anlamına gelmiyor. Tamam diyorum ve tekrar başlıyorum. Çok hırslı biri olduğumu söyleyemem ama hayatımdan da vazgeçmem. Hele ki bu yanlış seçimi ben yapmış isem. Lay lay lom değil de gerçekten bilinçli bir şekilde devam ediyorum. Yaralarım var ve ilk baştaki gibi hızlı ilerleyemiyorum belki ama daha temkinliyim. Dün rüyamda tam da buna benzer bir şey gördüm. Ama sonradan  yanımda birini gördüm bana yardım eden, kolumdan tutup beraber devam ettiğimiz birini. Zirvede ona sımsıkı sarıldım. Yanımda olup destek olduğu için. Ben bu kadar güvende hissettiğimi hiç hatırlamıyorum. Uyanınca kendimi çok farklı hissettim. Hatta hiç olmadığım kadar özel hissettim. Özellikle benim için gelmiş gibiydi çünkü. Ben öyle sevdiklerime hoş sözler söyleyebilen biri değilim. Ama yine de çevremdeki yakın arkadaşlarım çok fazla 'canımlı' konuştuğu için ben odun ve ruhsuz kategorisine giriyorum onların gözünde. Ama bu benim duygularım olmadığı ya da sevme yetimin olmadığı anlamına gelmiyor. Sadece dilde bunları söyleyince sevgi göstermiş olunmuyor. Hatta bana göre yapmacık bile oluyor bir süre sonra. Rüyamdaki insana o sarılışımdaki his o anlamlandıramadığım his bu kelimelerle anlatılacak bir şey değildi mesela. Ben buna dayanarak duygusuz mu oluyorum? İnsanların söylediklerinden çok yaptıklarına bakmak gerek. Bu benim için de geçerli. Hepimiz birbirimizden çok farklıyız. Biz ruh eşiyiz diyenler de o benim kaç senelik arkadaşım aynıyız diyenler de. Benim de yıllarca devam eden arkadaşlıklarım var. Bazı konularda taban tabana zıttız. Ama olayın yapı taşı şunlar. Sevgi ve saygı. Ben onları seviyorum ve benden farklılıklarına saygı duyuyorum. Az önce ufak bir tartışma oldu ikisi arasında ve bahsettiğim saygı neticesinde tatlıya bağlandı durum. Bu sevgilerinden bir şey eksiltmedi ama en önemlisi de bu. Siz bunu görmüyorsunuz kızlar ama siz iyi ki varsınız :D Hasta olduğum için iyi davranıyorlar bana bugün. Yoksa bir numaralı uğraşılan insan olacaktım. Kurtuldum bakalım. Ateş ölçerden gelen ses ile yazıya ara verdim ve 37.6 yazısını gördüm. Valla aslında bunları yazmamam gerekiyordu ama insan içine ata ata bir süre sonra psikoloji hepten gidiyor. Uykudan uyanınca bir sersemlik olur hani o bende daha da fazla oluyor. Hatta arkadaşlarım bu halde olduğumu anlayınca sırf konuşayım diye bilinçli şeyler söylerler. Zira en yalın halim olduğunu, kendimi kasmadığımı bilirler. Ben de bütün taşları dökerim :D Ahan da o haldeyim. Ama az biraz bilinçlisi. Ben uyusam iyi olur ya iyi geceler dedikodu meclisi kendinize çok dikkat edin.