hayaller hayatlar. . şuan öyle farklı şeyler olabilirdi ki.. yastığımı ıslatmak yerine senin kokunu içime çekebilirdim. bomboş tavana bakmak yerine gözlerine bakıp ne kadar sevdiğimi tekrar tekrar söyleyebilirdim. sarılıp ilk gecemizin keyfini sürebilirdik. gülüşünü izlerdim. sonunda kavuştum şükürler olsun tanrım gerçekten varsın derdim belki de. efkardan değil mutluluktan sarhoş olabilirdik. ama işte hayalde kaldı hepsi. özür dilerim sevdicek. seni sevmeye hakkım yok. özür dilerim erkek değilim. özür dilerim çok gurursuzum onlarca kez kovdugun halde geldim her seferinde yine sana. özür dilerim bu kadar aptal oldugum icin. bunu soylemeye bile hakkim yok biliyorum ben hickimseyim senin icin. ama yine engelleyemedim bak kendimi.mutlu yillar.

konuş,anlat derdini içine atma diyorlar. daha anlatırken karşıma geçip kendi dertlerine agliyorlar. sonra susup onları dinlemeye başlıyorum bi yandan da içimden sövüyorum. İçime atıyorum çünkü kendimden başka kimseden fayda yok. düşüne düşüne kafayı yiycem sanırım bi gün. birileri bu kadar mutluyken bu halde olmam büyük haksızlık. kabullenemiyorum. ben yaşadıklarımı hakedecek hiçbir sey yapmadimki

@regenbogen çok hassassin. üzülmeni istemiyorum yazdıkların benimle alakali mi değil mi bilmiyorum belki de umrunda değilim ama her ne yaptıysam özür dilerim. numaranı sildiğim için burdan başka ulaşacak yer yok. sen zaten kim olduğumu çok iyi biliyosun. canını sıkan bensem istediğin zaman konuşup çözebiliriz ben değilsem de boşver hayat çok kısa hiç bişeyi kafaya takmaya degmiyor.

bugün okulda kızın biri bi kedi sevdi hayvan mest oldu. kedinin yerinde olmak istedim 😂kedin olayım sev beni 😁

can sıkıcı şeyler yaşadığında kızların ilk koştuğu hep anneleridir. bugün yine canımı çok sıktılar. anneme anlatmak onun sesini duyup sakinleşmek istedim. canım öldüğü ilk günkü gibi yandı. İçimde koca bi boşluk dertlerime kafa yorarken bi anda onları unutup anneme ağlarken buluyorum kendimi. ölüm çok saçma. kabullendim saniyosun saçma sapan bi anda yeniden başlıyor o kalp sıkıştıran hisler.

can sıkıntısından nette takilirken kendimi sevgiliyle yapılabilecek şeylerin listesini okurken buldum. beraber yemek yapmak,piknik, kamp ,cart curt ... saçma sapan bir sürü şey okudum. sonra düşündüm hadi benim imkansız dediğim kişi beni sevdi sevgili olduk ben onunla ne yapcam? zaten zor kazandığım biri beni sıkıcı bulup tekmeyi basar. olmayan ilişki sanki varmış gibi tribe girdim 😂 evet sevgilisi olan şanslı arkadaşlar siz beraber naabiyonuz ya?

bu kardeşinizi tebrik edin. bir ilişkimi daha adam akıllı başlamadan bitirdim. neden mi? çünkü tam bir ruh hastasıyım. beni sevmeyen kim varsa itinayla kafayı takar sevenleri de görmezden gelirim. kurtulamiyorum arkadaş olmuyo. unuttum diyorum nerdeyse hergün rüyamda görüyorum. konuştuğum kişiyi ona benzetmeye çalışıyorum falan. yok yok benden bi halt olmayacak. ben bu saatten sonra bu sevgililik olaylarına hiç bulasmiyorum. yalnız gebermek olsa da sonunda sıkıntı yok napalım. bazı insanlar da sevmeyi beceremiyor işte.

sanki 1 yıldır tatildeymişim gibi. zaman çok yavaş geçiyor. huzurluyum mutluyum. pek bi sıkıntı kalmadı. daha önce anlattığım kişiyle de işler yolunda. dün memleketine gitti. onunla tanıştığımızdan beri hep beraber takıldığımızdan gidince bosluğa düşmüş gibi oldum ama yapacak bişey yok 😒 insanların varlığına kendimi frenlemeden alıştırdığım için gittiklerinde yamuluyorum 😏 neyseki bu gidiş uzun sürmeyecek şu okullar başlasın bizim küçük hanım da samsunda olcekkk 😎

resmen şu saatte cengiz kurtoğlu dinliyorum.kül ile başladık ve sıralandı şarkılar.gayet mutluydum bak yine depresif moda girdim.ah bu şarkılar..

dün gece buraya içimi döktüğümde dışarıdaydım. müzik, dalgaların sesi, yıldızlarla ruhumu rahatlatmaya çalışıyordum.yazıyı yolladım ve birkaç dk sonra bi kız geldi yanıma. biraz tırstım açıkçası acaba insan değil mi diye(gecenin yarısı ve benden başka kimse yoktu) neyse tanıştık,konuştuk,dertleştik.İnsanmış 3 harfli değil. ve asıl bomba o da benim gibiymiş hemcinslerinden hoşlanıyor yani. onunla konuşmak öyle iyi geldi ki.. hatta bu kızdan etkilendim de diyebilirim. beraber sabahladık.o kadar çok şeyden konuştuk ki zaman nasıl geçti anlamadım.üniversite sınavlarına girmiş tercih yapacak .samsun'u övdüm baya, gelsin diye.sanırım o da benden hoşlandı .numarasını da aldım.hani derler ya gecenin en karanlık anı şafak sökmeden önceki an diye tam cuk oturdu bu laf. öyle bunalmıştım ki bi anda geldi ve tüm sıkıntılarımdan kurtardı.sabahladığımız için bugünü uykuyla geçirdim ve siteye anca girebildim. bu gece yine beraberiz. 2 de diye anlaştık bakalım. bana acı çektiren x şahsını unutmak için başkasının kollarına atlama gibi birşey değil yanlış anlaşılmasın. ben kimseyi kullanacak bir insan değilim. gerçekten etkilendim. bakalım neler olacak ..

mükemmel biyere tatile geldik ailecek. herşey iyi güzel ama ben iyi değilim. gözlerim sevdiceğimi arıyor. şimdi burda olsa ne güzel olurdu diyip duruyorum kendi kendime. hiçbir güzel anın tadını çıkaramıyorum. bi yanim şu okul bi an evvel başlasın da göreyim derken bi yanım herşey daha kötü olacak diyo. ben bu düşüncelerle boğuşurken o şuan kimlerle nerelerde kahkaha atıyor kim bilir..😏 gözü bizi görmeyen insanlar için kendini parcalayanlara selam olsun✋

arkamdan kendi çapında yorumlar yapıyor neymiş o haklıymış unutmusum falan öyle kolay mı ben sadece artık onu rahatsız etmiyorum o kadar. bu unutmak sayılmaz ki😏

önceden hayret ederdim yaşı büyük olan insanların kardeşlik ilişkilerine,birbirlerine nasıl bu kadar soğuk olabiliyorlar diye. sanırım anlamaya başladım. zamanla herkes farklı karakterlere bürünüyor ve kardeş de olsak o karakter bize uymuyorsa soğukluk başlıyor. bayram tatili vesilesiyle bi araya toplandı tüm aile. o hayret ettiğim kardeşlerden olmuşuz farkında olmadan. sevgimde azalma yok ama artik eski bag da yok. bunu farketmek ve o his cok can sıkıcı.tam anlamıyla anlatamadım ama neyse.

bilmiyorum başına gelen oldu mu ama. hani yanlışlıkla çok sıcak bişey içeriz de yuttuğumuz andan itibaren midemize gidene kadar o yanmayi hisseder kivraniriz ya bu his sevdicegim her aklıma geldiğinde oluyo bende. günde yüzlerce kez olan bu his beni mahvetti. o kadar çok yoruldum ki..uyumadan önce,yarın bu his olmayacak düşünme diyorum, kendi kendime sözler veriyorum ama hiçbir işe yaramıyo. ertesi gün yine aynı. nası kurtulcam ben bundan? unutmak niye bu kadar zor? sevmedi,secmeyecek biliyorum buna rağmen neden hâlâ seviyorum .. yok mu bi kurtulus yolu

sevdicegim bana mesaj atmış "napiyosun nasılsin nth? kızgın misin bana"diye. sonra heyecandan titremeye başladım tam cevap yazcam uyandım. anca rüyamda görürüm zaten farkındayım 😂😂 bu da burda dursun bi gün gerçeklesirse hatirlatirim😁

açtım müziği son ses çılgınlar gibi dans ettim(komşularım sövmüş olabilir amaan banane) .çok eğlenceli ya ne sinir kaldı ne stres 😂 karşıdaki erkek yurdundan görenler varsa deli sanmayın ha kendi çapımda stres atıyorum 😊

bugün doğum günümdü. kutlamaları hediyeleri falan pek sevmem özel bi gunmus gibi gecirmem. ama değer verdiğim insanların da hatırlamasini istiyorum. en azından bi mesaj bekliyo insan. platonik aşkım hatirlamadı bi mesaj bile atmadi umrunda değilim tamam da insan iyilik olsun diye bi mesaj yazar dimi. gün henüz bitmedi ama bu saatten sonra da atmaz heralde. bir de her yeni yaşıma birer birer eksilerek giriyorum.geçen yıl annemsiz bu yılda çok sevdiğim biricik dostumsuz. bakalım seneye kim gidecek diye dusunmeden edemiyorum. korkuyorum. yaş aldikça sevdiklerimi kaybediyorum daha fazla büyümek istemiyorum.

whatsappta kardes(+yenge) grubumuz var. abimler, büyük abimin eşi, ablam bi de erkek kardeşim var. aşk meşk muhabbetleri dönüyo. abimle yengem aşka gelmiş romantik fotoğraflar falan cekinmisler onları atıyorlar. küçük abim sevgilisiyle fotoğraflarını attı. ablam da gözüne kestirdiği bikaç enişte adayının fotoğrafını attı yorum yapıyoz falan. sona sıra bana geldi tabi bunlar beni sıkıştırıyolar yok mu kimse diye ulan yok. olunca da anlatamıyorum ki! ne deyim "ben escinselim bu da yengeniz"mi??😂😂 bu durum çok zor çook 😈

bugün acayip sakarım. 😒sabah dolmusa binerken bacağımı inerken de kafamı çarptım.sonra ineceğim duragi kaçırdım. ders notlarımı kaybettim. üstelik çok da güzel yazmıştım. eve geldim yemek yaparken elimi yaktim. yaklaşık 2 haftalik pasta vardı onu atarken yanlışlıkla üstüme lak diye yapıştı çöpe gitmeden önce kiyafetlerim tadına baktı. şimdilik bu kadar bakalım aksama kadar daha neler olacak. kendime daha fazla zarar vermeden uyuyayim en iyisi 😒 üstümde cook kötü enerjiler var hissediyorum. umarım o enerji dönüp yollayanlara monte olur.amen 😒

burda hep depresif yazılar paylaşıyorum ama normalde neşeli, her anı eğlenerek geçirmeye çalışan, yüzünden gülücük eksik olmayan pozitif biriyim. siteye girdiğimde kimseye göstermediğim bi nth çıkıyor😁 dertleri hep içime attığımdan oluyo heralde. İdare edin gençler bundan sonra burda da çok depresif takılmama kararı aldim. güzel anlar- olursa -paylaşcam 😀anne acisina alıştım sanırım, platonik aşkımdanda kurtuldum sayılır , ufak sağlık problelerim dışında da bi derdim yok.depresifliğe son. hayat çok kısa "an" ı yaşayın kafanıza takmayın boş gereksiz şeyleri. mutsuz olmak için değil mutlu olmak için sebep bulun. sevdiklerinize sarılın, gozlerinizden yaş gelene kadar gülün, hiçbişey için canınızı sıkmayin. hiçbişeyi ertelemeyin cünkü sadece şu an var 5 dk sonrasında bile ne olacaği belli değil hazır vakit varken ne yapmak istiyosanız yapın. sağlıcakla kalın 😁