selamlar. kaç gündür site açıldı bildirimini gördüm girmeye fırsatım olmamıştı. nasılsınız nasıl geçiyor günler? ben siteye gelmeyeli yıllar olmuş. bu siteyle yaşadıklarımı hatırlıyorum. burayla ilgili en çok özlediğim şey 6 yıl önceki o radyo yayınları, sohbetler. güzeldi, eğlenceliydi. buranın yollarımızı kesiştirip daha yakın arkadaş olduğum birkaç insan oldu, çok da güzel oldu. şimdi ise samsun’dan uzaktayım. okulum biteli birkaç yıl oluyor. çalışıyorum. ama öğrenci olmayı o kadar özlüyorum ki. keşke hiç bitmeseydi diyorum okul. size biraz tavsiye verebilirim. fırsatını yakaladığınız hiçbir şeyi kaçırmayın, içinizden geleni yapın ki ilerde aklınızda yapsaydım nasıl olurdu demeyin. en önemlisi gelecek iç açıcı olmasa da yaşamayın gitsin…

tamam gençler üst sınıfsınız da çenenizin yayına yani yeter

üzerindeki nahoş kokuyu atamıyordu. nahoş kokuda bir hoşluk. çekicilik vardi. şiş gözleri akmış, makyajı ve yanağındaki gözyaşıyla çaresiz ve hatalı görünüyordu. belki de kızgındı. karanlıktan korkarken ona aşık gibi davranıyordu, sırf daha çok içine çekmesin diye. belki de korktuğu için... birden hızlanıyordu ağlaması. beyni acelece aklını o teselliden o teselliye götürüyordu. teselli olmuyordu. tam sustu derken bir yansımaya denk geliyordu ve daha içten ağlıyordu. hem çekiniyor, hem ağlıyordu. İnsanlar geçiyordu etrafından. sokaklar boşalıyordu ve geride bir tek o kalıyordu. karanlık koşuyordu arkasından, o tökezleyerek ilerliyordu. aniden önüne bir engel çıkmıştı, yığılmıştı yere. karanlık sarmıştı etrafını. karanlığın içinde yükseliyordu. havada muhteşem siyahin içinde mor renkleri vardi. ve gökyüzünün o gece maviliği kayboluyordu. ait olduğu yerde kaybolup yok oluyordu. hep kaybolmuştu, sonra kendini tekrar bulmuştu. güçlüydü lakin karanlık alıyordu gücünü. karanlık herşeyinden üstündü. onu hissetmek, ince sızı, migren ağrısı, boğazında düğüm, titreme,  umutsuzluk, çaresizlik...  yani somut ve soyut tüm kötü his ve duygulardı. yeterince direndiğini düşünüyordu. kendini bıraktıktan sonra biraz daha direnebileceğini düşünmüştü. onu hem istemiyor, hem de istiyordu. hem o kokmak istiyordu, hem hiç koklamak istemiyordu. o nahoş koku karanlıktı. ne dengesizdi... İstediği herşeyin istemediği yönleri vardi. doğru yolu mu şaşırmıştı? yoksa yolunda mi kaybolmuştu? şimdi karanlığın onu bırakıp gitmesini bekliyordu. birden yağmur başlamıştı. şiddeti arttıkça karanlık hafifliyordu. bir umut daha belirdi gözünde. karanlık kayboldukça daha iyi hissediyordu. yeryüzüne ayak bastı, yağmurlar eşliğinde evine yürüyordu. tökezlemeden... gökyüzünün karanlığı neden korkutmuyordu? bakışlarını çevirdi gökyüzüne. o dolu dolu gözleri cevabı gördü. önüne dondu. onun iyi olmasını sağlayacak ihtimaller olduğuna sevindi. belki de sevinmemişti ...

biraz kendi arsivime girdim eski yazdıklarımı okudum. keşke defterim burda olsaydı da ondakileri de okusaydim. ne çok şey yazmışım buraya neler paylaşım. yeri geldi sacmaladim yeri geldi ağladım yeri geldi isyan ettim ve de eleştirdim. bi arkadaşım benim için ayna gibisin derdi. karşindaki insan sana ne kadar yaklaşırsa ne kadar açılırsa o kadar açıyorsun kendini demişti. 2 yıl önce falan. o zamanlar bu kadar belirgin ve umursamaz değildim. umursamaz derken gerektiği kadar ışte. çok güzel yontmusum kendimi. bi konuda kesin bi kararım varsa dönmem. donersem bilirim sıkıntı büyür. sinir nobetlerim bitti bitmiş yeni fark ettim. herhangi bir tartışma da fiziksel siddet uygulamiyorum kendime. sinirlenecegim birşey varsa bakarım bi karşımdaki insana he he der uzaklasirim. daha rahatim. derin düşüncelere dalmiyorum açıkçası surda da yazılan küçük sıkıntıları okumuyorum. okumak istemiyorum daha doğrusu okusam da yorum yapmiyorum eyvallah sikintina lafım yok da yaptigim yorum teselliden başka bişey olmuycak. teselli edilmek yerine daha realist ve mantıklı yorumlar sizin için daha yararlı olacaktır. bi de şunu söyleyim allah herkese kaldirabilcegi kadar dert verirmiş. bu hayatta hiçbir şey sizden önemli değil. kendinize fiziksel veya ruhsal zarar verecek kadar önemli değil. tüm sıkıntılar biter bi siz kalırsınız. güçlü karşılarsaniz güçlü kalırsınız . güç benim için cok önemli bi nitelik. daima korur sizi. güçlü olmanız dileğiyle yeter bu kadar yazı 👊

tüm teknolojil aletleri aldım önüme fulledim şarjarı sohbeti bekliyorum :d gecelerimizin datlısını çoook özledik :d

herkes ilk gün ne olacağını ya da otobüs hikayesini anlatmis. ben size 1 yıl sonra ne olacağını anlatayım. nane kokan salondan yazıyorum bunları. odamdan atıldım burası uygun görüldü bana evimde misafir oldum :d şaka şaka bu kadar dramatik değil. İki ayın nasıl geçtiğini anlamiycaksiniz artik o alik alik bakislariniz yerini ne yapacağını bilen bakışlara bırakır. derse gelmeden önce haberlestiginiz bi kaç arkadaşınız olur. nerde yemek yiyeceginizi bilirsiniz. İlk geldiğinizde akşam dışarı çıkmayan siz akşam gezmelerine alisirsiniz. artık siz ogrencisinizdir. bunu her yönden kullanırsınız. omunun yemeğine bakarsınız hoşunuza giden yemek varsa öğle arası olmadan öğrenci kartiniza para yuklersiniz. ulaşım saatinizi daha iyi ayarlarsiniz. r11 nasıl binilecegine alismissinizdir. aile özlemi çökmüştür vize sonuna doğru. vizelerden korkarsınız nasıl calisacaginizi anlamazsiniz. vizelerden sonra az çok hocalarinizi anlamış olursunuz. eve gittiğinizde evin gözdesi olursunuz. sizin istediğiniz yemekler yapılır sizin için tatlılar alinir. tabi para vermemek adına eve kirli çamaşırlar gelir. yeni çamaşır alorken renkli almaya özen gösterirsiniz. okula gittiğinizde bu duruma daha da alisirsiniz. okulu seversiniz. final but derken asıl sınavların acısını hissedersiniz. tabi finalmis butmus bunlar sizin gezmenize engel değildir. canınızın istediğini yaparsınız ama ay sonuna para kalcak kadar :d size benzeyen insanları görmek hoşunuza gider ve değişik insanlar görmeye de alisirsiniz her şeye alisirsiniz bi nebze. eve geldiğinizde daha normal bi karşılama olur. yavaş yavaş eve yabancilastiginizi fark edersiniz. evde fazla gibi hissedersiniz. alistiktan sonra gitme vakti yaklaştıkça gitme isteği olur. arkadaşlarına dayanak olmak ya da dayanacak arkadaş bulmak guvende hissettirir. daha bi büyümüş gibi hissedersiniz. tekrar vizeleri geldiğinde eve geldiğinizde artık sizi almaya gelmezler. onlar da alismistir çünkü. ayrı yaşadıkça kendinizi bulursunuz. ve artık evde yatacak bi yataginiz bile yoktur :d burda kalmak istediğim kadar orda da kalmak istiyorum ve orayı özlüyorum kafama eseni yapmayı özlüyorum ve sizde alisip yaşadıklarınızı ozluyceksiniz. o çile gibi gelen r11de birinin ayağına basıp guldugunuz gelcek aklınıza. ya da falanca mekanda sizi izleyen çocuk. ya da derslerinin olduğu günü takip ettiğiniz çocuğu belki yemek sırasını öğle aralarını kantindeki sigara başındaki muhabbetleri vesaire vesaire. çok kasmayin kendinizi akışına bırakın. ogrenciligin tadını çıkarın ✋

öncelikle geceden bana bir şarkı söyle şarkısını açıyoruz. uzun zamandır kendimle ilgili duygularımı paylaşmadığımi düşündüm. cuma günlerini temizlik günü yaptım detaylı temizlik yapıyorum bugün öbür günlerde gündelik işler. evde olduğum için ev kizi oldum ya. sonra yorgunluğum geçsin diye duş aldım. daha iyi hissettim daha mutlu. bugün bi ara oturdum eski sevgilimle olan sarkimizi dinledim bişey hissetmedim hani o şarkıyı dinlerken anılar canlanır ya gözünüzde benim canlanmadi bişey hissetmedim bişey beklemedim ya zaten eski sevgilim kaç yıl önceydi en etkili o olduğu için aklıma o geldi haliyle. yeni bir bendim mutluydum bugün böyle hissettim. hayal kuruyordum yapmak istediğim şeyler var planlarım var amacim var. yaşamak için çok istekliyim. yaşamayı da seviyorum. sevilmeyi seviyorum. sevildigim insanı sevmeyi. ben sadece bi erkeği sevebilcegimi düşünmüyorum beni bekleyen insana şans vermek istemiyorum aylardır konuştuğum insanı sevebileceğimi hiç düşünmüyorum. bana bi şarkı söyle yolumuz uzun sözlerden kurtul derdimiz bir olsun. :d yolum uzun sevdiğim insanlarla ailemle güzel hersey yaşamak umut dolu ve ben mutluyum :d

madem öyle bende tavsiyelerimi deneyimlerimi yazayım yeni arkadaşlar için. hoşgeldiniz. öncelikle ürkek olmayın ama herşeye de atlamayın. size ters olan bi insanla sırf yalnız kalmamak için arkadaşlıgi ilerletmeyin. çoğu hocalar bir sürü kitap seçeneği gösterebilirler anlamayacaginizi düşündüğünüz ders için alabilirsiniz. not tutmaya özen gösterin sizin için faydalı olacaktır. ayrıca arada sırada not isteyenlere not verin sizin de işiniz düştüğünde sizde isteyebilirsiniz. her cafeye canlı müzik diye gitmeyin bi sorun bakalım çerez falan kitliyolar mi diye. bi daha yüzüne bakmayacaginiz insanla her ortama girip eline malzeme vermeyin. fedakar olabilirsiniz ama sürekli siz fedakar olursanız bu arkadaşlık cikardan öte değildir. büyük sınıflar sizi yemezler okul açılınca gidip fikir danisabilirsiniz zaten büyük ihtimalle sizin sınıfta derse giren büyük sınıflar olcaktir. görüşmek üzere ✋

ne zaman bi kavga sesi duysam birbirine vurmaya çalışan insanları görsem polis sesi duysam korkarım. 3 yıl önce olan olaydan geriye kalan bu. psikolojim mahvolmustu. o gün ölümden döndük diyebilirim ve bir sürü insan kavgamizi izlemişti. cigliklarimizi ben bilirim. olaydan sonra polis arabası görünce kardesimle bakismami ben bilirim. o beklemeyi olayın geçmesini kalbin duracak gibi olup durmamasini ailemden herkesin sağ olduğu için sukredip ağlaya ağlaya yüzündeki her noktayı opmeyi yaşadım. bu büyük bi tramva. ve hiç bir çocuk kavganın ortasında kalmasın kavga olduğunda sessiz kalmayın polisi arayın araya girmeyebilirsiniz girmeyin de kargaşaya gidersiniz ama nolur polisi arayın. bu akşam mahalle de gördüğüm bi kavgayla o günlere döndüm. üzgünüm. ben kimsenin ailesinden birine zarar gelsin istemiyorum. İnsanın sevdiğinin caninin yanması acı verici neyse tamam iyi geceler sadece yazmak istedim

İnanılmaz derecede başım dönüyor. dün gece 3e kadar telefonla uğraşmamla iliskilendiriyorum bu durumu. tansiyonum da düşmüş olabilir bilemiyorum. ama telefonun etkisi büyük. bugün bırakayım telefonu bi kendime geleyim. saçma inanislarim da var

ya bi de anlamadığım bu tartışmaya girenlerin hepsi anonim. hayır mudavimsiniz de gerçek düşüncelerinizi açıklamaktan mi korkuyorsunuz ?

az evvel komsucugum geldi. komsucugum dediğim de annemin arkadaşı yani. bir oturmusuz bir konusmusuz hayata bakış açım değişti 😄 yalnız iyi oturduk baya oturduk ha 😄 mutlu oldum değişik hissediyorum aylardır değişik insan yüzü görmediğim düşünülürse çok güzel hissediyorum. sevgili kızlar hepinize tavsiye ediyorum gidin komşularınizla konuşun mahalle dedikodularını masaya yatırın şaka bi yana dedikodu yapmadık ama güzel sohbet ettik iletişim kurduk 😂

üzülmekten de yoruluyor insan. hep aynı şarkıyı dinlemekten, hep aynı şeyleri düşünmekten. elinde tek şeyle kaliyosun, zaman. geçmiş oluyor, geçmiş geçmiyor. geçmediği gibi akmaya devam ediyor zaman. bi bakmışsın başka yoldasın. gözlerini bi aciyosun gün güneş. o karamsarlık yok içinde. umut doğmuş birdenbire. güneş vuruyor gözlerine. hissediyorsun tüm renkleri içinde. ya da bi uyaniyorsun kan ter içinde aynı bataklık aynı yer aynı çıkmaz aynı aynı aynı... hepsi aynı.

en kötüsü de en sevdiğin şarkıların en sevmedigin insanların dilinde olması. oğlum o şarkı gönlümde benim öyle ağzına alıp durma

benim annem fazla üretimden atılan civcivleri eve getirmiş. az buz değil 30 civcivi arkadaşıyla paylaşmışlar.ben getirsem almazdı. napiyim şimdi ben bunları bi akıl 😅

İntihar etcek olsam yüksek bi tepeden 3lü takla atıp çakilmak isterim. çok büyüleyici

şimdi şu anda birden kanatlarım çıksın sırtımda. balkonun köşesinden bırakayım kendimi aşağıya sonra birden hızlanayım. kimseler yokken gezeyim gökyüzünde kimseler görmezken. eski okulumun çatısına çıkayım ya da kizilay meydanının üzerinde salinayim. gece boyu gezeyim. güneşin ışıklarını denizin üzerinde izleyim. güneşe doğru uçayim. gökyüzünden yeryüzünü izleyim. uzaklara gideyim tüm istediğim yerlere. İstediğim insanların nefes aldığı şehirlere gideyim. öyle habersiz izleyim onları habersiz çıkayım. bi dönme dolapin en üstüne uçup oturayim. kafama estiği gibi canimin istediği yerlere gideyim. uçarken uyuyabileyim böyle bişey olur mu bilmiyorum ama hayalin sınırı yoktur. ya da atakulenin üzerinde belki kız kulesi ya da bi ağacın tepesi ne biliyim işte. gökyüzünde olayım.

annemlerle iftar yemeğine gittim. yengemin gozlugunun caminin teki düşmesi sonucu aklıma bi hatıra geldi :d eski sevgilimin arkadaşı ile kuzenim arasında copcatanlik yapiyordum. İkisini buluşturdum. böyle esmer uzun boylu hoptirizortlak bi tipti. kasinti. karizma görünmeye çalışmalar. ayrilcagimiz noktaya geldiğimizde vedalasirken güneş gozlugunun cami düşmüştü :d ay ne gulmustuk yaptığı tüm karizma gitmişti bi daha da görüşmedik zaten :d

az önce çok karamsar bi yazı yazmıştım. geri sildim. bu aralar çok aktif değilim ama okuyorum yazdıklarınizi. şimdi cümleye nasıl devam etsem bilmiyorum. İçimde yaşamayı seviyorum doğrudur dışa veremem kolay söyleyemem. aslında açık sozluyumdur ama duygular hep içerde kalır. şu sıralar tek sıkıntım bitmeyen çamaşırlar sürekli kuruyan dudaklarim sahur hazırlamadan önce gelen uykum. ramazanda hep çok zayıf düşüyorum. samsun da aldığım kilolar da gitti. uykum gelmedi düştüm yine kollariniza dedikodu. bişey var içimde ama cikmiyor. sanki ben bile bilmiyorum. her halimize şükürler olsun. şu sıcak günlerde allah yardımcımız olsun. İyi geceler tatlı rüyalar. o kadar özledim ki rüya görmeyi doya doya rüya görmek istiyorum 😊

yaa siz nasıl dedikodu sayfası oldunuz 🙈 mesajların altında hep beraber dedikodu yapmamız lazım neden mantıklı yorumlar yapiyosunuz 😂 biliyorum ramazandan hep bunlar 😂