kendimle konuşurken kavga çıktı zor ayırdım.

her şeyi zirvede mutlu bir şekilde yaşarken birden gelen bu depresyon hallerim bunalımlarım niye ya mutluyum ben rahat bırak beni (kendim) mutsuz edicek bir şey yok diye mi böyleyim acaba. geldiler bana
saygılar

uzun zamandır buralarda yokum diye mezun oldum sanmayın. kahvaltıya gelicem.

şimdi sizinle son ilişki durumumu kısa özet geçeyim. aylar sonra yanlışlıkla birinden hoşlandım sanırım o da liseden beri tanıdığım iyi biri olduğu için beni sevdiğini söyledi bi kaç gün birbirimizi tanımaya çalıştık sonra baktı gezgin kişiliğimle başa çıkamıcak cınım bin kıskınç ıdımım hıyıt sını gizil dedi. son
saygılar.
not: hayat bana güzel değil yaşamayı bilene güzel

ya ben instagrama zar zor alıştım sosyal medya özürlüyüm profil resmidir durumdur hesap ayarlarıdır şudur burdur omü dedikodu kolaydı pek bi şeyi yoktu şimdi ben nasıl düzenlicem profilimi hiç anlamıyorum ki 😂😂😂😂😂😂

açlıktan öldü dersiniz sipariş verdim siparişim yanlış geldi üstünden yedikçe altındakileri gördüm dedim bu benim sipariş değil aradım hemen yanlış sipariş diye kusura bakmayın arkadaşlar yanlış yapmış diye hemen getiriyoruz doğrusunu dedi dedim ben bunun üstündekileri yedim afiyet olsun efenim yaptı ama bilmiyor ki ben açlıktan ölüyorum hemen gelmezse devamını yicem çabuk

bir kaç saat önce çok güzel yalanlar konuştum kin beslemem dedim lan akrep burcuyum ben bi kere sen hayırdır intikam planlarına bile başladım 😂😂😂

yazıp yazıp siliyorum neyse buraya da içimi dökemiyorum abi ben nereye dökücem duygularımı nefretimi sıkıntımı İyi değilim tek bildiği şey bu keşke 5-6 ay geri sarsam her şeyi ama işte keşke

etrafımdaki insanlara zarar vermekten başka bir şey yapmıyorsam ben neden varım ki tek yaptığım şey farklı yerlerde sıkılmak. kendimi çok soyutluyorum hiç bir şey yapmak istemiyorum korkuyorum bi insanın beni sevmesinden ya da hoşlanmasından çünkü hep aynı şey oluyor gidiyorum. hemde en kötü bir biçimde ben böyle mutlu oluyorum. hem çok bağlı kalıp hemde bağlanamıyorum. garip duygular içerisindeyim bi anda en zirvede yaşayıp bi anda yerin dibine girebilme potansiyeline sahibim. aslında bunun piskolojide bir anlamı da var ama kötü düşünmek istemiyorum sadece duygularımı kontrol etme konusunda biraz kötüyüm. bazen yükseliş bazen düşüş. uzun süreli olunca sıkıcı olabiliyor. ablam yeni danışmanın benim dedi. yeni bir danışman istemiyorum ki. tek isteğim limitsiz ve geri ödemesiz kredi kartı. bir de tardis sonik tornavida ve iki kalp
saygılar.

ben eve gelecek arkadaşımın sigarasını balkonum olsa da orda içse diye düşünürken kız kardeşimin (öz) bugün deniz manzaralı terasında verdiği bahar partisi umarım benim evlatlık olduğumun kanıtı değildir !
not : artık gerçekten canımı sıkan şeylerin paylaşımını yapıyorum
saygılar .

maç izlerken cümle kuramazsın yani kurarsın ama hep yarım kalır odaklanamazsın falan 😂😂

ve bugün yine atılan mesajlar ve aramalarda aynı şeyler ey zalım ne boklar yiyon sen nerdesin aradım açmıyorsun bla bla bla tek bir cevap zalım ne yaparsa onu.
saygılar

evet arkadaşlar kaybolan eşyalarımdan söz etmiştim ve ayakkabımı budum !!! arkadaşım 4 gece önce bende kalmıştı sabah ben uyurken gitmişti benim ayakkabılarımı giyip gitmiş topuklu ayakkabısı ayağını acıttığı için !!! haber verseydin bari !!!

bence bir omü dedikodu üyesi başka bir omü dedikodu üyesine bakınca bunu hissediyor.

artık herkese güvenim ne kadar düşükse hep aynı şeyi yapıyorum cevapsız aramalar cevap bekleyen mesajlar o kadar arttı ki başımdan savmak için 'bakarız' kelimesini bile kullanmayı bıraktım. sakın yanlış anlamayın etrafımdaki herkesten nefret ederim genelde yalnızım. ama sanırım yalnız olmamı istemeyenler var. gecenin bi vakti neden aradın diyorum (1) işte o tarafa gelmiştim de görüşürüz diye. 'o saatte' dedim kusura bakma bla bla bla. insanca mesaj atmış dedim naptın mezun oldun mu (2) evet olabildim buraya yerleştim seni bi gün evime(!) davet etmek isterim. ben şok hoş bir şekilde red ve bir daha buna da yanıt verme. (3) festival varmış ev lazım. zalımıngızı sana karşı derin duygular besliyorum söyleyemedim ilişkin vardı bla bla bla. ev konusunda yardımcı olamam diyorum. hallettik biz . ben yine şok. bence güvenmemekte çok haklıyım erkek olsun kız olsun karşı tarafa güvensiz yaklaştığımdan beri soğuk ve yalnızım. sizce çok mu abartıyorum ?
saygılar

evde yalnız yaşadığımdan şüpheliyim her şeyim kayboluyor hemde saçma şekillerde

bugün yine kötü bir gün geçirdim ama bunu sizinle paylaşmıcam her zaman olduğu gibi çünkü hem anlamayacaksınız hem de beni yanlış tanıyacaksınız. bu kadar içimi döktüğüm yeter sanırım
saygılar

bayat bir vize ödevi
kokusuyla boğuluyorum sanki
bak bu köşede notların
eksiltiyorum bilgileri her sayfada
çan çalsada kapımı ister finalde ister bütte
çan çan düşsün de ister finalde ister bütte

ve dün olanları düşününce her sabah aynı şekilde uyandığımdan şikayetçi olan tek kişi annem değildi her sabah nasıl uyandığımı tabi ki bilmiyordu beni tanıyordu sadece. biraz baş ağrısı yaptığın veya söylediğin şeylerden küçük pişmanlıklar dünün özeti beyninde dolaşıyor bol bol su içme isteği çünkü vücudun çok su kaybetti ve sıvı tüketim ihtiyacı var. her sabah aynı kelime -bırakıyorum. ama saat ilerledikce kafan yine oraya gidiyor. canın sıkkın yapılacak bir şey yok yine aynı şeyi yap. mutlusun bunu aynı şeyi yaparak kutla. üzgünsün ve yine aynı şeyi yaparak mutlu olmaya çalış. arkadaşların geldi veya sahile indin yine aynı şey. yalnızsın en önemlisi yalnızsın yine aynı şeyi yaparak arkadaş edin (şişelerin arkasında yazan dostunuz değildir yazısı tamamen yalan). ve tabi ki uyu sonra farklı bir sabaha aynı şekilde uyan. bakalım bugün hangi ruh haline bürünüp aynı şeyi yapıcam..
saygılar.

bir arkadaşın tavsiyesi üzerine bir kitaba başladım hayata küstürmek için kitap yazmışlar resmen ya sonra insanlar neden bu kadar umutsuz neden üzgün neden karamsar belki bana öyle geliyor kitap tarzım olmadığı için ama tam bir işkence.