bugün tam 1 sene oldu ben öleli. seni artık sevmiyorum bitti. 6 seneye 6 sözcük bile kurmadan bitirdin bizi.ne kadar ugrasırsam ugrasayım unutamıyorum. biliyorum hıc bı zaman da unutamıyacagım. biliyorum bu acı mezara benle gıder. zaten o mezarın ıcındeyım.ruhum orda beklıyor vucudum oraya koyulunca semaya yukselıcek. hiç birşey hıssedemıyorum ne bu elmanın tadı tad ne bu çiçeklerin kokusu ne saclarımı savuran ruzgarı hıssedebılıyorum ne de duydugum sesler ılgımı cekıyor. gözlerım desenız zaten kör oldu kapkaranlık her yer. hayallerı olmayan ınsan yaşayamaz derler. hayallerı çekip giden bır daha olmayacagını bılen bır ınsan nasıl yaşar ? o kadar cok istedim ki bir sabah terden sırılsıklam olmuş tşörtumle nefes nefese uyanmak ve elımı telefona attıgımda son mesajın seni seviyorum aşkım tatlı ruyalar oldugunu gormek... o kadar cok ıstedım kı her yerımde kablolar baglı bı hastane odasında gozumu actıgımda yanımda onu gorebılmek... o kadar cok ıstedım kı kafama sıkıp gitmek... yapamıyorum ölemıyorum... anneme kıyamıyorum. allah tan korkuyorum. yardım diliyorum o kadar çok dua ettim ki anlatamam. hayır olmadı. cehennem bu dunyada basladı. öteki tarafa sıçramaz inş. gerçi kafam o kadar yerınde degıl kı cogu zaman hiç bişey dusunemıyorum. boşlukta kaldıgım her an gülüyorum ve şunu dıyorum ahahahaha ulan bu hayat ne hale geldi ??? sevdiğiniz insanın ruhunun öldüğünü görmek mı daha acı yoksa bedenının mı ? bence ruhun, dusunsenıze yıllarınızı cektıgınız acının bı damlasına degmeyecek bırıne verdıgınızı bılmek mı yoksa allah nasip etmedı burada öbür tarafa kaldı demek mi ? 1 sene önce bugun allah deseydı kı bana onu mu alayım yoksa canını mı bi sanıye dusunmez salavat getırırdım. 1 sene önce gözyası için dünyayı yakacagım ınsanın bugun dunyası basına yıkılsın hesabım öte tarafa kalmasın dıye her gun ıcımden gecırıyorum. bu hayata ne oldu böyle ? bu hayata ne olacak böyle ? bundan sonra nasıl yaşanır bu hayatta söyle ! yaşanmaz... tek kurtuluş şehitlik heralde. hayırlısıyla kasımda askerim. yaşarsak ondan sonrasını dusuncem. o zamana kadar otomatık pilota aldım kendımı. en damar listemle göklerde uçuyoruz kokpitte demlenıyorum. keşke o gun olseydım. keşke o gün ölseydın. ya da biz ölseydık. olmasaydı sonumuz böyle... bugün kötü. 1 senedır oldugu gıbı. son nefese kadar olacagı gıbı. günün şarkısı yada şiiri : yusuf hayaloğlu - hangi ayrılık

acını seninle yaşadım her kelimesi her harfi bana da acı verdi. haziranları sevmiyorum sevmek istemiyorum yaz değil de sanki kara kışın fırtınanın habercisi benim için. eger bir günü silme gibi bir hakkım olsaydı bugunu silerdim. senin icin de benim icin de. ne kadar yazsan da olmuyor biliyorum buraya yazamadigin soyleyemedigin daha binlerce kelime var binlerce cumle var. sonunu getiremiyorsun bazen cumlelerin. cümlelerin bile sonu gelmezken bir aşkın sonu nasıl gelebilir? gelemez gelmeyecek bu aşk sonsuzdur belki hiç son bulmayacak. ama ölmek de çözüm değil allah korusun şehit falan demişsin sakin deme bir daha oyle seyler. yaşadığın her gun bir umut vardir bir çare vardır oyle yaşa zor biliyorum ama başarmak zorundayız. sen bir kisi yuzunden ölümü düsünüp arkanda yuzlerce insani mutsuz etmezsin bence oyle biri degilsin. ilerde cok iyi bir es cok iyi bir baba olucaksin. bu acılar bizi olgunlastiriyor mutlu gunler yakindir belki bekle.. gelecege dair umutlarin olsun sakın ümidini yitirme

@bitmishaziran yok guclu olmak zorundayım. İlerde dedıklerınde olucak olmak zorunda iyi bir eş iyi bir baba falan. ama umut kalmadı ya. kaderimde bana biçileni yaşamak kaldı geriye. nereye gider nereye varır bılmıyorum bu hayat. bıldıgım tek bir sey var bi çözümü yok ve ben son nefesime kadar aklımın içinde konusan seslerle yaşamak zorundayım. çok acı. anlıyorsun sen beni. kötü işte ya sadece kötü. diyecek cok sey var anlatabılcek kelıme yok.

umut vardır. evet onca şey yaşadıktan sonra kalıntıları hep kalıcaktır birseyler hep anımsatıcaktır ama bununla yaşamayı öğrenmen gerek. ve hic birsey ilk gun cektigin acı kadar acıtmaz canını. acım hafifliycek ve yuzun gulucek inan bana :)

@bitmishaziran İkimiz içinde bunu diliyorum ben. İnş da olur ya. gercekten ihtiyacım var. cok yorgunum.

olur olur bol bol dua et en guzeli bile olur hic ummadigin guzellikler bile seni bulur :)

hiç geçmeyecek sanmıştım. bu acıyla asfalta yapışıp kalacağım gibi geldi çoğu zaman. acayip psikolojim bozulmuştu mideme vuruyordu bir sene civarı bu sıkıntıyı çektim. ilk zamanlar delicesine özleme ve unutmak için aptalca yırtınma evresinden sonra hala sevdiğini hissedip kendinden nefret etme evresi geldi. dedim ki asla unutamayacağım. böyle öleceğim. kimseyi de sevemem bir daha. duygusal ve gerçekten sadık bir insanım. zaman ilerledikçe bu sefer onla yaşadığım güzel anlardan pişman olup kendimden tiksinme evresi geldi ki bu baya uzun sürdü. niye anlatıyorum onuda anlamış değilim birden esti öyle. yaşadığımda nedir bir el tutuş iki öpüştür ergenliğin getirdiği gözü kapalılık işte. zamanla kendimi affettim bu hafifletti. zamanla inanmazdım ama yoluma devam edebileceğimi gördüm. evet kandırıldığımı anladım çok geç oldu sevdiğini hissetmiştim demek yanılmışım. üstünden tam üç sene geçti. hala bir sevgilim olmadı ama bu onu unutamadığım için değil. evet unuttum ve bu harika bi hafiflik. inşallah sende bunu tadarsın. tadacaksın da. sadece ergenlikteki o gözü kapalılık olmadığı için cesaretle bi ilişkiye atılmadım o yüzden yalnızım. zamanı gelince de olur yani diye düşünüyorum. demem o ki başkaları zamanla geçer diyince ağzına iki tane çakıp ben burda geberiyorum göğsümün ortasında koca bir bıçak çevirdikçe çeviriyorlar sen ne zırvalıyosun demek istemiştim ama zamanla geçiyormuş inanmadığım şey başıma geldi. yaşadım gördüm. destan oldu ama tutamadım kendimi bu güzel günlerde dilerim allah görüyordur herşey gönlünce olsun, mutlu ol, kendini sev, seni sevende herşeyinle sevecek böylelikle :)