mutlu olmayı ozlemek diye bir sey var

özlemek çok keskin bir duygu kesinlikle set çekemezsin önüne. öfkeni dindirdiğin gibi dindiremezsin mesela hüznünü paylaştığın gibi paylasamazsın azalmaz çünkü bilirsin. ne yaparsan yap kavuşmadıktan sonra söküp atamazsın o duyguyu. ince ince kıyar içini... sanki kabuk bağlayan o yaranın kabuğunu koparirlar. taş gibi ağırlaşır için taşıyamazsın kendini iki adım öteye. ulan ozlemek öyle bir duygu ki yaşadığınız en ufak an bile aklına dolar sızı olur o burnuna yaş olur akar gözlerinden.
özlemek oturur kalır midene. sinmez dinmez gitmez!
sonu vuslata eren özlemleriniz olsun.

yoruldum ben arkadas hic birsey yapmamaktan yoruldum etrafimda bir arkadasimin olmamasindan yoruldum birilerinin yaninda olmamaktan yoruldum kacmaktan yalan soylemekten yoruldum hic bir ise yaramamaktan guclu ve mutlu gozukmeye calismaktan yorukdum sisko olmaktan yoruldum ac kalmaktan yoruldum birseykeri hak edememekten yoruldum ozlemekten yoruldun dostum ic organlarimin elimi yakmiscasina acimasindan yoruldum hatta o kadar yoeuldum ki nickimi ve sifremi yazmayip anonim olarak mesaj atiyorum simdi akillarda tek bir soru her seye yoruldun da bunca seyi yazmaya yorulmadin mi?

nerden baslayacagimi bilmiyorum. hangi kelimelerle tarif edebilirim acımı bilmiyorum.okumasanız bile yazıp biraz olsun rahatlamak istiyorum. ben sevdim, çok sevdim.sevgi kelimesinin yetersiz kalacağı kadar,bi insan en cok ne kadar cok sevilebilirse o kadar çok sevdim.sevgimde karşılıksız değildi üstelik.sevdigimden ne kadar eminsem sevildiimdende o kadar emindim.gozlerime oyle bakardıki benn her aynaya baktigimda gozlerimde onu gorup aglarım.oyle sarılırdıkki biz hic kopmayacak gibi.ama oyle olmadı. kader önümüze hep engeller çıkardı. ayrıldığımızda dahi ara sıra arar ağlardı. bende aglardim. 4 senedir ağladığım gibi.fakat ben sonralarda o aradiginda acmadim. biz olamazdik cunku bunu oda biliyodu ve dayanmaya calistim.onun arkadasina soruyodum iyi mi diye.aglamadigim tek bi gece dahi yoktu ben onun sicakligini herseye ragmen yuregimde hissettim. ama sonra icime yine bi ateş düştü ve nişanlandığını hissettim. nisanlandinmi diye mesaj attim. aradi.ağladı evet dedi.ama ona cevap vermedigimi ve buma mecbur kaldigini soyledi.ben herseye ragmen onsuz evliligin e sini dusunmezken, o coktan nisanlanmisti bile. bunu kaldirmak benim icin o kadar zordu ki gece aglamalarim gunduzde devam etti.olmeyi oyle cok istedimki.eger istersem herseyi goze alip benimle evlenebilecegini soyledi hatta yalvardi.evet demeyi cok istedim. ama guven oyle biseyki bi kere kirildimi tekrar yerine gelmiyo. ustelik ikinci kez kirmisti.diyemedim gel diyemedim.belki demeliydim ama kaldiramadim cesaret edemedim.herseyi goze alip yanima gelmeliydi zaten bikerecik sarilsa ben ona hayir diyemezdimki. ve arkadaslar 4 ay once evlendi.simdi baskasinin gozlerine bakiyo baskasina sariliyo.uyandiginda hep onu goruyo. ben nasil dayanirim. nasilll.arkadasiyla bana haber yolluyo bazen seviyorum onu unutmasin diyo.ne olursa olsun benvonu unutmam bu dunyada olmadi obur dunyada kavuscaz diyomus. hatta bi ara yine bana gelip bosanmayida goze almisti. ama is isten gecyi. tek dilegim onu dunya gozuyle bi kere daha gormek. ozlemek ve bunu iliklerine kadar hissedip caresiz kalmak o kadar kotu ki. ve bunu 4 senedir yasamak.. ben onu omrumun sonuna kadar unutmucam.sevmicem bidaha kimseyi oyle. kimseye oyle bakmicam.kimse icin boyle aglayamamda zaten. onunda boyle hissettigini biliyorum. onu cok seviyorum. caresizlik insana kafayi yedirtir... suan guneydoguda ozel harekat polisi. ona dua edermisiniz allahim onu ve butun askerimizi polisimizi korusun.

dört yıllık canım kankam dostum konusmaktan hic bikmadigim hep yanimda olan ya uzatmayacagim yeri cok ayri olan adam (deli kültürlüdür tavlada da üstüne yoktur ay özledim) dort yilin sonunda cikiyor ben sana asığım. bildiginiz senaryo iste. dedim bu ask degil hoslanma yalnizca. bende senin kisiligini arkadasligini begeniyorum ama dort yil arkadas kalmisiz nasil elini tutayim gozune bakayim. bende onu seviyorum ama bu ask degil bunu anlatmak icin cok ugrastim o da yerimin ayri oldugunu cok sevdigini anlatmak icin ugrasti. bitti arkadasligimizda sevgimizde zevklerimizde eglencemizde bitti iste. veda icin cagirdigi bulusmaya bile gidemedim. cok ozluyorum ama nasil deli ozluyorum yok boyle ozlemek. attim sigarayi yere dedim ki sigarayi atacagina mesaj at. arayabilir miyim dedim (sarjım da %1) . sen kalk beni ara. heyecan stres agladim aglayacagim. konusmuyor konusuyor ama tek tük. bu sefer ben dil dokuyorum iste eksik hissediyorum seninle konusmayi ozledim kimseyle konusasim yok ozledim de seni merak ediyorum da.. adamin dedigi sadece bildigin gibiyim. diyorum ben buradayim konusmak danismak sormak istersen bil buradayim yani. diyor ne sifatla. arkadasin olarak dedim. hıhladı sonra sana gercekten deger verdim ben bu saatten sonra arkadas kalamam seninle dedi. sustum. sustu. bil diye aradim dedim. tamam dedi. kapattim. simdi de diyor ki iyiligimi istiyorsan arama da sorma da . icim kahroluyor ya icim rendeleniyor resmen. olaylari baya baya ozetledim de su iki mememin ortasinin ic kısmında bir agirlik var zor tutunuyor sanki. siz o hissi biliyorsunuz biliyorum. agir mazosistim hem fiziksel hem psikolojik. o benim yasadigim yaptigim olaylari kaldiramaz sindiremez hayatima giremez onun iyiligini istiyorum da uzak tutuyorum. tamam benimle konusmak istemesin ben acısını cekerim isyanım yok ama memelerimin ortasi diyorum anliyorsunuz dimi kalp degil kalp olsa bilirdim komple o ic bölüm böğrüm yanıyor. zaten icimde bir enerji var atamiyorum iyice kafayi yedim yiyecegim dogru duzgun sohbet edecek gezecek birbirini arzulamadan konusacak insan yok ya hadi olmasin bak o da olmasin yalniz da eglenirim huzurluyum bu sefer patlak noktam zaman. elinde sonunda yalniz kalacagim. bu zamanlari degerlendirmeliyim okumak spor yapmak muzik aletleri oturumlar o bu şu tamam simdi baska bir sey gerek. paylasmak gerek. arayış başa bela. takinti kitabimin da dedigi gibi 'bu diken üstünde yüruyen heves akrobasisini, bu sabir ölçme teknigini sevmiyorum. bulutsuz goklerin yagmuruymusum da haberim yokmus gibi' icim anathema placebo thurisaz starsailor la dolu iken gidip judia ve shevechvie landebs tarzi muzikler dinliyorum. sustuklarimla portre cizdim bana kizmayin o adamin degerini bilmedin diye gercekten kendimden korudugumu dusunuyorum. şahsımi kendimden de korumaya calistigim gibi.

arkadaşlar yeter artık içimi dökcem, sevdiğim insan şu an çok uzaklara da arımizda mesafeler var ve ben özlemimden ağlıyorum , ben üni 2. sınıfa geçtim o daha uni kazanamadi ve korkum seneye geldiğinde benim yaptığım bütün fedakarlikları unutup havalara girip beni unutması. bi sevda bi insanı nasıl mahveder gördüm . İkimiz de çok sevmemize rağmen arada mesafeler var . ve ozlemek çok acı bir duygu.