iyikalplipsikopat in dogusu

neredeyse tum hayatim boyunca olmadigim biri gibi yasadim.asla kendi kararlarim olmadi sadece kurallar ve itaat oldu.bunun korkusu ve psikolojik siddetiyle bir karaktere sahip olamadim.asla bir karakterim olmadi toplumda baska evde baska babamin yanunda baska biriydim.duygularim bile boyleydi.arkadas ortsmlarinda hala rol yapiyorum hicbir espiriye gulmuyorum ve tum reel arkadaslarimi aptal goruyorum onlarla takilmamin sebebiyse yalniz kalmamak cunku ne zaman yalniz kaldiysam dislandim nefretim oyle birikti ki bir daha yalnizken dislanma yasarsam cinayet islemekten korkuyorum.cunku artik patlayacsk bombayim.

insanin karakternin olmamasi nedir?utangac saf sessz biriydim cocukkende ergenkende ve hala boyle gorunen biriyim.herkes beni iyi saf gordu.halbuki tam bir ikiyuzluyum samimi arkadaslarim arasinda en eglenceli gevsek olan kisiyim aile cevrrsinde edepli bilinirim halbuki kimse sayisiz cinsel fetisimi cinsrl rspirilerimi bilmez

tum yaptklatim birer rol uyum saglamak icin birer yalan ve hala kendimi tanimiyorum.bu ben miyim?icimdeki cocuk uzaklasiyor icimdeki cocuk buyuyor rol yapmayi birakmak istiyorum gercek olmak istiyorum

gercek olabilmemin tek yolu guc.en guclu olmaliyim en ustun olmaliyim.ancak boyle ezik ve asagilik hissetmem.baskalarini aciz ve zavalli gormek istiyorum en ustun olmak istiyorum bu ustunluk arzusu tanrisal bir sey.en ustun en guclu olmak istiyorum.oyle guclu ki insanlar kendilrtini bocek gibi ezmemem icin bana yalvarmalilar

nefret bu dusuncelere sebeb oluyor.halbuki nefret bir ortudur korkuyu orter.bence ilk sevgi ile korku ve ilk korku ile nefret olusmustur.bir anne yavrusunu korumanin endisesi ve korkusuyla uyguladigi siddetle ilk nefrete sebeb olmus olmali.anne bir kaplanin alanina giren yabancilara olan nefreti buna bir ornek

korkuyorum ezilmekten gucsuz gorunmekten asagilanmaktan.bu korku ve surekli aciz hissetme durumu bana aci veriyor iste bu aci nefrete intikam hirsina sadist hayallere sebeb oluyor.gerek vicdan azabimdan gerek korkakligimdan gerekse ezik hayatimdan dolayi alamadigim intikamlardan dogru duzgun savunma bile yapamamaktan asagilik duygularimi tatmin edip kisiligimin cektigi aciyi azaltamiyorum.surekli ezilen ezik hissetmeme neden olan boktan hayatim daha fazla nefret yaratiyor ve tamda bu nedenden dolayi uc cinsel pornografik seylerle kendimi uyusturuyorum.asagilik duygularimi bi nebze bastirmak kendimden bir sure kacmak bir sure ezik ve asagilik hissetmemek icin kendimi pornografiyle uyusturuyorum.bu zamanla tatminsizlige tatminsizlikse sapikliga ve daha cok istege neden oluyor

okuldaki ozendigim etkinliklere gidemiyorum asagilik hissetmekten ve yanlis bir sey yapmaya korkmaktan.cesitli derslerden nefret ediyorum icerikleri bakimindan beni baskalariyla iletisime zorladigindan pahali aletleri kullanmak zorunda biraktigindan.asagilik ve ezigim bunu hep hissediyorum anormal bir ailem var normal olamiyorum sevmek isterdim eglenmek isterdim dostluk isterdim basari isterdim hep iyi biriydim defalarca iyiligim suistimal edilse bile vicdanim sapasaglam durur asla bana kusmezdi iyi biriydim iyi olmak isterdim.gulumsemek sevmek sanat yapmak hissettiklerimi muziklerle resimlerle baskalarina anlatmak para kazanip aci icinde olanlara yardim etmek ben herkesi mutlu etmek isterdim..iste iyi olmanin sonucu bu.hayatin bir gercegi bu dunyada iyi demek ezik demektir.baskalarini kendinden cok dusunen her insan ezik olmaya mahkumdur.bok gibi bir hayatin ustune iyi olmak mi?trajikomik.iste bu yuzden asagilik sendromu ve korku icindeyim.ezik hissediyorum ezik olmaktan korkuyorum fakat imkanlarim hayatim beni ezik olmaya zorluyor.iste nefret boyle olusuyor

hayir affedemiyorum unutamiyorum yuregim alevler icinde defalarca yandi kalbimin yaralarini tek basima sardim yardim istedigim tum insanlarsa sardigim yaralarimin ustune basip benimle alay ettiler.

dunya yaralanmali aci icinde yere cokmeli ona bir ayagimi basip benden merhamet dilenmesini gormeliyim ve onun bana yaptigi gibi yarasina basip onunla alay etmeliyim ve asla kalbimi dinlememeli hatta ondan kurtulmaliyim

hayir insan eglenmeye ve arzuladini tatmin etmeye mahkum olan bir canli.bu arzular toplumdan ddgil genlerden geliyor ve bunladjn bastirilmasi sikintilara neden oluyor.insan olmeden once yasamali

bi yorum yazmak istedim. ne yazsam diye de düşündüm baya. çok garip bi insansın, farklı. İnsanların içindeki şeyleri bu kadar açıklıkla, dürüstlükle dile getirmeleri kolay değil, bunu yapmış olman garibime gitti belki de. İlginç 🤔

@iyikalplipsikopat insanlardan uzaklaştıkça kendine kapanmak, kendini görmek. biz o kendimizle kaldığımız zamanlarda, içe çekilip, iyi olup insanların bize güldüğünü düşündüğümüz zamanlarda aslında en güçlü kişileriz. açık yüreklilikle kendini ifade etmen, bunları söylemen gerçekten kolay şeyler değil ve herkesin yapabileceği bir şey de değil. kendini böyle güçlü hissetmek daha anlamlı değil mi? yoksa diğer nevrotik güç ihtiyaçlarıyla insan daha da alçalmıyor mu? çevremizdeki sahte insanlar nevrotik güce ihtiyaç duyanlar, aslında en zayıfları değil mi? şu söylediklerinin kaçını dile getirecek cesaretleri var? bence güçlüsün fakat kendi değerinin tam farkında değilsin.

icimize kapandigimizda en guclu degil en zavalli insanlar oluyoruz.baskalari tarafindan itilip kakilip asagilanip sonra eve gidip kapilari kilitleyip perdeleri ortup aglayip sizlamak hayaller kurmak guclu olmak degil.guclu olsaydim vicdanimin uzerinde olurdum korkularimin uzerinde olurdum beni uzeni uzerdim beni dislayani ezerdim ama yapamadim ve hala yapamiyorum

tum bu bozukluk sapkinlikta bu yuzden cikiyor guclu olsaydim bunlar olmazdi guclu olsaydim her sey daha guzel olurdu.ama zayifim kendimi hayallerle tatmin etmeye sakinlestirmeye calisiyorum.bu yontemde durumu iyilestirmiyor sadece beni sakinlestiriyor ama hastalik yayilmaya ve guclenmeye devam ediyor

iste guc istegim bu yuzden hukmetme arzum bu yuzden.baskalari benden merhamet dilenmeliler onlarin yuzune tukurdugumde bununla gurur duymalilar cok cok asagilarda olmalilar

bunlari yazmamda cesaret degil zavallilik.aslinda trajikomik bir durum.dogru duzgun psikopat olmayi bile basaramiyorum.suraya yazdigim sapkin seyler aradan cok zaman gecmeden mutlaka vicdanimi acitiyorlar kendi kendime "ben iyi olmak istiyorum neden nefretr zorlaniyorum" diye soruyorum.bunu itiraf etmem bile zavallilik.

guclu pencelerim olsaydi boyle yaralarim olmazdi gelen darbeleri savusturabilirdim.her seyi yakmali ve yeniden dogmaliyim.kullerimden dogan yeni benin guclu penceleri ve onlari kullanmaktan tereddut etmeyen yuregi olmali.bu ezik ruhumdan dusuncelerimden vicdanimdan her seyden kurtulmaliyim her seyi silmeli ve yeniden dogmaliyim yoksa bu aci asla bitmeyecek.vicdanimin verdigi acidan erdemli olmayi marifet sanan ruhumun sebeb oldugu bu durumdan kurtulmaliyim.vicdanim gecmisim hepsi vucudumda bir kangren onlari kesip atmali ve onlardan sonsuza kadar kurtulmaliyim

guclu olmamin tek yolu bu

@iyikalplipsikopat bakış açısı der susarım:x isteğin oysa, öyle iyi hissedeceksen umarım olur.

bakis acisi degil gerceklere urkek bi sekilde sagdan soldan bakip bambaska ssyler gorup bambaska seylere ikna olmaya calismak yerine gerceklerin karsisina cesurca cikip ne olduklarini gorup soylemek.benim yaptigim bu

kim olursa olsun ne kadae iyi olursa olsun sen ben herkes surekli asagilandigini hisseden kendini aciz hisseden biri sonunda buna donusur ve daima guc beraberinde viddansizligi siddeti haksizligi getirir.tum zenginler dolayli olarak katildir tecavuzcudur tum gucluler masumlari uzmuslerdir dunya bir pasta ve bizdd onu yemek icin birbirimizin kanini akitiyoruz ondan en cok yiyrnlerse en gucpuler dolayisiyla en cok kan akitanlar

ya zayif ezik ama iyisin
ya da guclu ama kotusun

ortasi yok