iyikalplipsikopat
dunyayi nesneler degil
ozneler yonetir

bute kaldigim dersler, gune annemle babamn bagirismalari ile baslamam, maddi sikintilardan oturu guzel planlar yaptigim tatilde calisacak olacagimi ogrenmemin acisi bunun sonucunda moral bozuklugu ve nefretin etkisiyle tum gun sapkin hislerimi tatmin edecek intikam temali film sahneleri ve sadist pornolar izlemem ve bunlarin sebebiyle tum.gun bitkin kederli nefret dolu intihar egilimi tavan olarak yasayan bir ben

kactim gene oyalandikca oyalanmaya uyustukca uyusmaya calistim fakat her aci yalniz kalindiginda kisisel sorgulama ve arinma saglar.cunku umudun yakiti budur.
sorgulamak dusunceleri duzenlemek ve hayaller kurmak

iste yine bunlari yaptim.ne zaman denizin en dibine batsam ve sirtim dibe degse o basincta boguluyor olsam kulaklarimda baski hissetsem son bir can havliyle dogrulur bacaklarimi ve ayaklarimi hizaya getirir ani bir sicrayisla yukseliveririm.bu yukelisle dibten tecrube adinda bir hazine cikarttim.anladim ki dunyayi nesneler sistemler kurallar drgil ozneler insanlar torpiller adaletsizlikler yonetiyor.milyonlarca insanin tum yil cabaladigini siradan biri bir bilet parasiyla kazanip omur boyu rahat yasayabiliyor

ezik internet trollu sorunlu olabilirim.sahip olduklarim koti olanilir.herkese limon veren hayat bana diski vermis olabilir.fakat bem bu diskiyi gubre yapip limonu olanlari bana muhtaf edebilirim.umutla hayaller kurdum.dusuncelerimi duzenledim kisisel arinmami sagladim ve

yeni bir

taki turu
sosyal medya sitesi
restaurant zinciri
cikartma turu

ile , -insanlarin arzulari icin yasadigi yasamin ozunun arzu oldugu sevgininde huzurunda eglenceninde ayni arzu oldugu- hakikatinide referans alarak tum arzulari tek bir kaynaktan karsilayacak bir sistemle dunyayi ele gecirme insanlari kole etme projesi buldum.kor olabilirim ama kulaklarim iyi duyar, sagir olabilirim ama gozlerim daha iyi algilar.

tecrube en buyuk hazine ve bugun hazineme hazine ekledim ve tekrar idrak ettim

ben tum bunlarin ustundeyim.
iyikalplipsikopat
vizesi rakamdan fazla olmayan sinavima saatlerce calistim not cikardim ve bunu ilk defa yaptim.umarim bute kalmam
iyikalplipsikopat
100. post

sikayetler rutinler ve hareket

istesenizde istemesenizde

gunler geciyor
bedenininiz yaslaniyor
fikitleriniz gelisiyor
organlariniz calisiyor
saatler saniyeler geciyor
her gun her sey yapmasi gerekeni yapiyor

hayat bir sorumluluk ve her sey bu sorumluluklaruni yerine getiriyor.gunes dunyaya kusup dogmamazlik etmiyor kalp beyine kusup kan pompalamaktan vazgecmiyor.

yasam hareketi zorunlu kiliyor ve buna uyum saglayamayani ya da daha az onem gostereni hayat diskalifiye ediyor

suan oluyor cunku olmasi gerek ve hep olacak hayat icin bu gerekli iste hareket iste ahenk.bundan kacamazsiniz belki saklanabilir onu oyabilirsiniz ama zamani geldiginde hayat yakaniza yapisacak ve "beni hak edecek ne yapiyorsun?" diyecek daha sonra bunu anlamak icin dersten once sinav yapacak "benim icin nelere katlanabilirsin?" diye soracak.hayat buna herkese yapar ve bu sorulari herkese her sinavda sorar.hayatin kendisi bu 2 sorudan ibarettir
sorulari kendime sordugumda gorduklerim abartilar nankorlukler tembellikler bahaneler...rahata cok alismistim hayatim boyunca her sey ayagima geldi bu tembellesmeme korkak olmama neden oldu ezildim asagilandim tramvalar yasadim istismarlara ugradim hep cok saftim iyi niyetliydim aptaldim ve hep yalnizdim hep hayal dusunce dunyamdaydim.hep sanal alemdeydim.dusunceler ve hayallerle yasadim.uyusmak yasamak degildir ben hayati hic yasamadimsadece seyrettim.7 yildir..kozasindaki kelebek gibiyim kis uykusundski ayi gibiyim kapanmis ve bir seyleri bekleyen haldeydim curudum her acidan curudum

bunca curumeden sonra vazgecisten sonra ayaga kalkmak mi?derslerim mahvolmus durumda okulum 1 yil uzayacak ve ayaga kalkmak mi?bunca zaman hayati gormezden gelmisken fikir degistirip o yakama yapistiginda dik durmak icin cabalamaya calismak mi?

imkanlarimiz var
ama arzumuz yok
arzumuz var
ama bahanelerimiz cok
hayallerumiz var
ama tembelligimiz cok
hareket var ama duzenimiz yok

hepimiz yasiyoruz ve anlamamiz gerekenleri eninde sonunda anlayacagiz.her sey acikliga kavusacak.. her gun yaz olsa toprak kupkuru olurdu her felaket ardindan mucizeleri getirir hep ayni terane ama artik icraatte var azda olsa var ve artarak devam edecek.100. postum , ilk postumu referans alip kendime baktigimda degisim goruyorum.bu olumlu bir sey umut hala var hep olacak ve olmali insanin hayati yakiti umut , ondan ayrilmamasi gereken hedef ve cabadir.

hayat umutla yurunen hedeflerdeki cabalardan ibarettir her sey umut hedef ve caba uyumuyla gerceklesir.umut inanc ve arzudur hedef plan ve gercekciliktir caba ise hareket ve layik olma hak etme savasidir
iyikalplipsikopat
iddia bilmeden iddia oynamanin sonucu toplam 63 lira zarar :d

halbuki hayallerim binlerce oranlik maclari tutturup gelen parayi yatirimlara harcayip biriktirip is dunyasina atilip buyuk ceolarla partilere falan katilip buyuk isler basarmakti veya iyi bir bilgisayar ve ekipmanla youtube isine atilmak falandi cok sey vardi hepsi yandi bitti kul oldu :d anlamadigim baskalarinin binlerce lira bastigi kuponu ben oynayinca kil payi tutmamasi :s
Eleni
Eleni
2 ay
kumsalı gören yürüyüş yolunun biraz ilerisinde bulunan bankta oturmak yerine bir çalı ağacının dibinde oturmayı tercih etmiştim. dalgındım, yorgundum, ara ara ağlar, ara ara da “bunlara mı ağlıyorum?” diye düşünerek tebessüm ediyordum. etrafımdaki sesleri sesi sonuna dek açtığım tek bir müzik ile yok saymıştım. gürültülü bir ortam olması olanaksızdı aslında, gecenin bir vakti orada ben gibi bir deli dışında kimin ne işi vardı ki (sahil güvenlik hariç)?. hava biraz soğuk, çok az da sıcaktı. siz bu havaya ne dersiniz bilmiyorum da ben boktandı diyorum. öyle boktan bir havada oturmuş saçma sapan düşüncelere esir oluşumdan kurtulmaya çalışıyordum. yürüyüş yolunda yarım saat ara ile sahil güvenlik devriye atıyordu, her yarım saatte bir 2 farklı yüz görüyordum. dedim ya yorgundum, istemsiz ruhumun yorgunluğu bedenime de yansıyordu. ufak kum tanecikleri ile dolu zemine bıraktığım ellerimden destek alıyordum. yanımda duran kitabım dalgınlığımın son raddelerindeyken kendime gelmemi istercesine rüzgarın etkisi ile yapraklarını çeviriyordu. polislerden birinin dikkatini çekmiş olsam gerek ki kimin dikkatini o saatte kim neden çekmesin? akıl işi değil. son geçişinde bulunduğum yere bakarak geçip gitmişti yanımdan. bu sefer yarım saat ara ile devriye atan yürekli polis süreyi yarıya indirip geri gelmişti. gelmişti de bu sefer öylece çekip gitmemişti yanımdan. yanımda durduğunu fark edip kulaklığı çıkarmam ile “iyi misiniz?” sorusuna maruz kalmam bir olmuştu. oysa iyiydim, ağlamayı keseli saatler olmuştu. ufak bir tebessüm ile “iyiyim, teşekkür ederim.” dedikten sonra “kimliğinizi görebilir miyim?” demişti. tabi isteme sebebini tuhaf karşılamamıştım, bulunduğum şehir o saatte sahilde birinin oturmasının sağlıksız olacağı bir şehirdi. yine de “neden?” diye yönlendirdiğim sorunun yanında içimden “hayvana bak be!” demiştim. aslında biraz ısrar etse yapabileceği hiçbir şey yokken her şeyi anlatacak kadar doluydum. kimliğimi uzattım, bekledim, telefon ile aradığı kişiye gbt sorgulattı, kimliği uzattı, çilekli link sevmem. tam “tamam gidiyor işte kaldığım yerden oturmaya devam ederim.” demişken anlamışçasına “üzülmeyin, hiçbir şey için değmez.” diyerek yanımdan ayrıldı. o cümlenin ardından ben salya sümük ağlamaya başladım frank.. tabi ki şaka! “üzülmüyorum.” dedim kısık bir sesle, zaten bağırarak söyleseydim bile kimse duymazdı, duyamazlardı. şu an çoğu şeyi duyamadıkları gibi.
iyikalplipsikopat
rutinlere bas kaldir ve degisime teslim ol

degisim nedir?bir tohum meyve veren bir agaca nasil donusur?bu basit bir soru ilkokul fen bilgisi duzeyinde cevabi olan bir soru peki ya bu soruyu psikolojik-sosyolojik yonden soracak olursak cevaba bambaska kavramlar dahil olur inanc, uyum, hareket ve irade gibi

hayallerden hayallere, duygulardan duygulara, bos islerden bos islere iste bosa harcanan zaman budur.benim yaptigimda bu.rotami 180° tersine cevirmem gerek tum zamanimi dolu dolu harcamam gerek.gunlerim gene kucuk degisimler disinda ayni.cunku rutinler eylemler ayni

ama bir degisim bir bas kaldiri tum tepkimeyi bozabilir bu degisimin devamiysa ortaya bambaska bir sey cikartabilir.bardaga meyve suyu koydunuz daha sonra cesmenin altina getirdiniz ve cesmeyi 1-2 saniye acip kapadiniz.meyve suyunuzum tadi degisti renginde ufak degisimler oldu bunu bir kez daha yaptiniz ayni hissedilir degisim oldu daha sonra bunu 1-2 saniye degilde 10-15 saniye yaptiniz ve iste bardaginizda artik meyve suyu degil cesme suyu var

peki ben bardagimdaki her gun ictigim zehri degistirebilir miyim? vucudumun %70 i haline gelmis zehiri su ile degistirebilir miyim?dag ne kadar yuksek olursa olsun uzerinden yol gecer yanu bu imkansiz degil

peki ben neler yapiyorum telefonumun 30 tllik hafiza kartindaki sikinti icin 6 saat bilgisayarda ugrasil sinir krizi geciriyorum bos islerden kafami kaldiramiyorum

yinede bardaktaki zehire damla damla olsada su geliyor ama bu yetersiz cesmeyi sonuna kadar acmam degisimi sonuna kadar kabul etmem gerek

ben neyim
ne olabilirim
ne olacagim
ne oldum
ne olmusum
hayat ve onun her asamasi , onda bulunan her eylem aslinda bu sorulardan cevaplardan ibaret.bu mantikla ne oldugum veya neye donustugum degil ne yaptgim beni ben yapiyor.cunku son ve sondan bir onceki sorunun cevabu bunda sakli.hayal dunyam ya da dsunduklerim degil nasil yasadigim kimligimi belirliyor.oyleyse tercih ve eylemdeki sureklilik her seyi degistirebilir.bu yuzden tercihimi hak edecegim ona layik olacagim ve damlalarla degil sonuna kadar acilan cesmeden fiskiran siddetli su ile sarsilarak degisecegim ve zehirlerimden temizlenecegim
iyikalplipsikopat
degis , olgunlas , yuksel , parilda

hizla degisiyorum..her sey yaklasik 10 gun once bi kadin dostumla affetme konusunu konusmamla basladi.affetmek..kumsalda yururken cantama taslar dolduruyorum zamanla canta agirlasiyor bi sure sonraysa yerimden hareket edemiyorum.iste kafamiza taktigimiz tum dertler sikintilar sorunlarda boyle.o cantayi birakabilmek affetmektir.ya da unutmaktir.ama her sey sindirilebilir mi?
1 haftadir kendimin paralel evrendeki versiyonu olan biriyle olan iletisimim bendeki her seyi degistirdi.bakis acimi dusuncelerimi hareketlerimi.karsinizda sizi anlayan size dogruyu gosteren ve karateride yasadiklarida sizinkiler gibi olan bi insan dusunun bu her seyi degistiriyor.bugun hem alanimla ilgili kitap okumam hem ciddi spor yapmam gibi olumlu dusunebilmem gibi degismek icin ilk defa caba gostermem gibi

iletisim en muhtac oldugumuz sey.tum yozlasmalar yalnizlikla nefretin birlesmesinden ibaret.zsman geciyor iste onu iyi degerlendirmeliyim.agustos bocegi ve karinca ornegi, damlaya damlaya gol olur sozu hepsini daha iyi anliyorum.iradem her seyin ustunde ben tum bunlari asacagim
iyikalplipsikopat
1 aksilik 1000 nefret

her sey fena degilken tutuna tutuna ayaga kalkmis ve mutlu sekilde yurumeye baslamisken guzel guzel umut ediyorken vicdanimi canlandirip guclendiriyotken

bunun illaki bozulmasi mi gerek?devasa bi kurt adam olup seni dislerimle cignemek istiyorum tum deger verdigin emekle kazandigin seyleri yakmak yikmak senin yalvarislarini duymak istiyorum karsimfa merhamet dilenmeni istiyorum.yaslandiginda seni her gun dovecegim huzur evine gonderecek bir daha asla ziyaretine gelmeyecej gidenleriyse engelleyecegim curumeni istiyorum aci ve keder ile pismanlik ve caresizlik ile

istemiyorum.yarin senle gelmek sana kolelik yapmak senin islerine sana yardimci olmak istemiyorum.bugun yaninda zorla durdugum her saniye tecavuzdu siddetti iskenceydi senin lanet isine benide katmani istemiyorum sana baba demek istrmiyorum yarim.yamalak olan maddi katkin disinra bir iskencesin sadece insan olamaz misin cok mu zor

yarin sabahtan sana alincaklari almaya giderek okula gec kalmati istemiyorum eve geldigimde hemen ustumu giyinip senin yukleri tasiyip senin islerinde kendin yapabilecegin seyleri kole givi yapmak istemiyorum

geber artik geber ama iste para sende.bu resmen fahiselik gibi sanki bedenime igrenc biri zorla dokunuyor gibi.seni parcalayacagim tum bunlarin sorumlusu sensin.her sey senin yuzunden tum ailenin psikolijisi hepsi.bok gibi olacagini dusundugum gelecegimre bi sekilde kendi parami kazanir iyi yerlere gelebilirsem seni sinek gibi ducara yapistiracak kaziyim cope atacagim.merhametsizlik sadistlik nasil olurmus sana gosterecegim yaratilan yaraticiyi yenecek hemde cok aci bi sekilde.sen ergenligimi gencligimi caldin bende yasliligini calacagim aklini bukecegim iradeni kiracagim kemikleriniv ezecegim sadistlik ve delilik neymis hangi seviyeye ulasabilirmis sonuna kadae gosterecegim

bu hirs bu nefret 7 yilrir birikinca boyle oluyor kontrolren cikiyor patlamak istiyor nefretimin basinfi vicdan duvarlarimi catlatiyor ama hala umutluyum ve duvarlar yikildiginda duvarlarin ardibdakilerde yikilafqk yok olacak o akan patlayaj nefret her seyi silecek kul edecek
iyikalplipsikopat
kolelik-ozgurluk ve uyanis

son 2 gunum babamin kolesi hatta daha beter, oyuncagi gibi gecti.biri saat 13.00 dan 18.00 kadar digeri saat 13.00 dan saat 01.00 a kadar sirf kucuk cok hafif bi poseti tasimam ugruna sogukta ellrim yuzum hatta ayaklarim dondu.evde onunla dip dibe bilgisayardan is yaparkrn resmen tecavuze ugruyormusum gibi hisssttim.o solugu emirleri baskisi arada acemiligimden yanlis bi sey yapincaki hakaretleri oyle sinjr bozucu oyle asagilayuci ve mide bulanduriciydi ki ama bi sure sonra insan alisiyor tabi

herneyse iyi yanlarina bakalim.oncelikle 6 saat bilgisayarda calismam sonucunda microsoft programlarini daha iyi kullanmayi ogrendim.onu is yaparken izleyerek ondan insanlarla yeni iletisim.teknikleri ogrendim.onun getir gotur tarzi islerini yaparken yeni tecrubeler bilgiler edindim

hepsinden once kole iken edindigim tecrube ve bilgileri ozgur olmak icin kullanabilecegimi kesfettim

ikinci kesfimse dun gece buradaki 2 sene onceki halimi yazdigim.yorumda oldu.2 sene onceki halimle suani dusunnce anladim ki hersey zaten degisiyor degismek zorunda yani degusim hayatin bir sarti bunu kendume uyarladigimda farkettim ki tum mesele ustune koymakla alakali.zayif siska celimsiz bi tipken 2 yilda daha duzgun saglam bi vucuda kavusmam , ayni sekilde kiyafet almaya utanacak kadar ozguvensizken suan daha iyi giyinebilmem tamemen ust uste koymakla oldu.hicbir sey ayagimiza gelmiyor.hayat benm odam gibi benim hayatim gibi degil.tum.mesele hak etmekle ilgili ugrunda bi seyler yapmakla

ancak hala kayipim gidecegim.yolu bilmiyorum hala amacsiz gunu birlik geleceksiz hayal dunyasinda bi hayatin icindeyim.ama gelisiyorum burasi kesin.tek istegim.elimdeki imkanlarla ulasilabilecek en iyi duzene ulasip her gcen gun kendimi daha cok daha hizli daha duzgun gelistirmek.bir gun buna ulasacagim iste o zaman 1 yildaki gelisimim.ilerleyisim 1 ayda olacak ve hayata daha hazirlikli olacagim.tipki 2 yildir oldugu gibi hala sardigum.yaralarimla iyilesmeyi bekliyor normal sosyal insan olmaya calisiyorum ve %90 ini basardim ilerlemem daha yavasladi ama durmadi ve tum yaralarim.iyilesince yapacagim ilk sey duzeni yakalamaya calismak olacak.
iyikalplipsikopat
bugun guzel samsunun cirkin iklimine maruz kalmasam daha iyi gecebilirdi.tum gunum evde gecti ve yine bozuk psikolojimden ve de onunla birlikte daha yikici olan yalnizligumdan karamsarliga nefrete boguldum hayata karsi olumlu hissettirecek eglendirirken ogreten seyler izledim anladim ki her sey perspektif

"baktiginda ne goruyorsun?"

aci-tatli iyi-kotu savas-baris sevgi-nefret

hayir baktiginda gordugun sey sadece gozlerinle ilgili baktigin seyle degil.peki gozlerin senin kontrolunde mi?hayir

yasamdaki adalette bu kadar iste her sey sansla alakali tum caba sansi yakalamak icin kiminin kosarak zor yakaladigi sey kiminin ayagina geliyor veya coktan sahip oldugu bir sey oluyor.para guzel saclar iyi bir fizik ya da saglik gibi gerek fiziksel gerek zihinsel gerek psikolojik

sorgulayabilen bir zihin icin bu gri ve kasvetli dunyada huzur mumkun degil.uykuyu sevmemizin nedeni veya cennet tanimlamalarimizin tamami stresten sikintilardan sinirlardan uzak olmakla ilgili.kendi icinde savasan bir kisinin dis dunyasi mukemmel olsada huzuru bulamiyor tam tersi ici barisik olan birinin disi savas alani olsada huzurlu olabiliyor.hayir para mutlulugu satin alamaz gibi bir klise degil bu cunku para zamani satin alir ve zaman her seyin ilacidir.bu huzurlu bir zihinle alakali.nedir bu formul?

birakmak.sadece birakmak istemek veya istememekle ilgili degil onlarin ustunde cunku bir arzu degil tam tersi bir vazgecis olgunlugun ulasabilecegi son nokta.kapilmamak uymamak sadece izlemek.dusuncelerimizle bogusarak degil onlari izleyerek huzur buluyoruz ve cehaletimizin farkina boyle varabiliyoruz

istekler arzular nefret ic dunyada bir savasa neden oluyor.egolar arasi savas.vicdan ile id in savasi bunlar arasinda secim yapamayan egonun duygusal karmasikligi ve ordan oraya suruklenen insan.bunu biliyorum ama birakamiyorum iste.yolu bilmekle yolda olmanin farkidir bu.ben o kadar olgun degilim.nefretimi birakamiyorum annemin her yorgun ve zavalli halini gordugumde hayatima baktigimda gecmisime baktigimda bozuk aileme baktigimda tozlu raflari karistirmaktan kendimi alamiyorum onumdeki yeni gelmis hediye kutularina bakamiyorum o tozlu raflari aciyor kurcaliyor okuyor ve iyice nefretle doluyorum.anakin skywalkerin annesinin olumune sahit oldugunda dogan o intikam hirsiyla tum surungen kabileyi kadin cocuk demeden kilictan gecirmesi gibi bir ates olup kendim dahil her sehi yakmak istiyorum.o acilarini gormek istiyorum bunu oyle bir tutku oyle bir sehvetle istiyorum ki hicbir duvar hicbir insan buna engel olamiyor bunun karsisina cikan her sey yok oluyor bu enerji karsisinda buharlasiyor

biraz ilgi biraz sefkat ufak bir tebessum masumiyetten gelen saf bir sevgi sadece gorunusu engelliyor atesi sondurmuyor gorunmeyen yerde derinlerde bu nefret bu ates daha baskin daha hiddetli sekilde korukleniyor dahada guc kazaniyor bir kivilcimsa alev oluyor alevse lav oluyor lavsa gunes oluyor.bir tanri olmak ve dogaustu gazap yagdirmak istiyorum.yikmak yok etmek savas kaos korku vermek onumde merhamet diletmek..

hayir bundan kurtulamiyorum elimde baskasina atmak icin tuttugum atesten tas beni yakiyor ve bu aciya ragmen onu birakmiyor daha sıkı tutuyorum ama nereye kadar surecek onu birakacak miyim yoksa atacak miyim bu hala net degil.. sadik dostum umut iste tum insanlarin yaninda oldugu gibi benimde daima yanimda ve bana herkese soyledigini soyluyor "hayat suprizlerle dolu daha yasamalisin"
iyikalplipsikopat
2 ileri 1 geri

1 haftadir hayat pek kotu gitmiyor.kendi kendime odev olarak uyguladigim gunluk sinav mekik barfix calisiyor ve haftalik 40 sayfa olsada kitap okuyorum.nedir bu bir ayaga kalkis mi?agzimdaki kani yutup sagdan soldan tutuna tutuna destek alip dik durmaya cabalamak mi?1 haftadir daha iyi hissediyorum daha zinde daha saglikli daha zeki daha yaratici.ozellikle dun gece okudugum kafkanin aclik sanatcisinin kitaba ismini veren hikayesi beni derinden etkiledi.ek olarak eski kiz kankamla konustugumuzda bana anlattigi mutlulugun anahtarlarindan biri olabilecek ve bugun facebookta izledigim ali babanin kurucusu jack ma nin 1 dakika 15 saniyelik videosunda anlattiklariyla ayni temele dayanan hakikat neredeyse tum bu degisimin baslangiciydi

dertlerimizi sikintilarimizi anlatip karamsarliga bogulmamiz ve diz cokup sizlanmamiz hicbir seyi degistirmiyor.olaylar olur onemli olan onlara karsi yaptiklarimizdir bir insan hafif bir meltemle yere dusebilir fakat buzun ustunde akrobatik hareketlerde yapabilir kisi yasadigi kotu seylerin neden oldugu basarisizliklardan dolayi surekli kaderini suclamak yerine ozelestiri yapmaya kendini gelistirmeye degistirmeye basladigi an o kisi icin umut var demektir

tabikide bu her zaman gecerli degil.ornegin dun gece arkadaslarimin eglendigi videoyu gorup hayatimda hic bu tur eglencelere katilmadigimi kesfedip asagilik kompleksiyle baslayan, nefrete ofkeye hirsa intikam ve sadistlige sapkin cinsel fantezilere donusen aci dolu anlarin, dun videoyu gordugumden itibaren yaklasik 3 saat, bugunse yaklasik 5 saat boyunca neden oldugu etkiyi cinsel sapkinlik dolu pornografik ogelerle kapatmaya calismam gibi durumlarda bunlar pek gecerli degil

kaybolmus bi haldeyim gelecek kaygisindayim 0 dan kendimi kesfetmem gerek yapabileceklerimi yapamayacaklarimi belkide yanlis bolumu okuyorum hayatimin sonuna kadar ezik sonuk mu kalacagim kendi parami kazanip ayaga kalktigim mutlu oldugum hayati yasadigim anlar olacak mi?hep ayni kuruntular senfoni gibi kafamin icindeler once ygsden sonra intihar edecektim sonra okul kazandim "okul bitince intihar ederim" oldu gecen yaz temmuz sonunda bunu yapmaya ramak kalmisti ki burada tanistigim melek gibi bi insanin destegi engel oldu ve suansa buradayim kaybolmus bi halde ayaga kalkmaya calisan kalktigindaysa nereye gidecegini bilmeyen masum bir bebek gibi hafiza kaybiyla uyanan ve kendisini "arayan" filmdekiler gibi

yinede hayata karsi o istahi kazanamadim.benim icin hala olum ve yasam cok basit.istedigim zaman kendimi oldurebilirim gibi.bir ruya gibi sanirim bazi seyler geri gelmiyor olunce tekrsr canlanamiyor
cok zengin olup sapikliklarimi gerceklesturme hayalinin verdigi istahla hareket ederek hayata tutunabilirim bugun bunu dusundum ama benim duygusal ve iradeli yapima uygun degil.yasiyorum iste hem belli mi olur hayat suprizlerle doludur kotu oldugu kadar iyide var kotu sans oldugu kadar iyi sansta var umut iste ama kimsenin umuttan daha sadakatli bir dostuda yok
iyikalplipsikopat
yenilenme ve dirilis

gecenlerde 2 ayri sok yasadim

birincisi en son mayis 2016 da gorustugum ve bana hep destek olan kiz kankamla tekrar iletisimimizin saglanmasi tekrar mesajlasabilmemizdi.onla iliskimiz gecmisimiz biraz karmasik olsada onun bu dunyadaki en kibar samimi ve sevecen insan olduguna inaniyorum tum bu yozlasmami gormemi sagladi "neydim ne oldum" dememi sagladi "ne yapiyorum ben" dememi sagladi bu gercekten buyuk bir etki.yalnizliktaki yozlasmami eski bir dostum sayesnde gorebildim

ikinci soksa bu yozlasmaya karsi savas acmam ve tum gun karamsar dusuncelerle bogulmak yerine bir seyler yapmaya calismam.spor ve kitaplar disinda pek secenegim yok tabi :d ama benum icin bir basaridir bu.okuldan geldigumdd tekrar yuruyus yapip spor aletleriyld calismam ve gece kitap okumam.tek kotu yani vize haftasi ama bu da dert degil

umut olmasa kimse yasayamaz.hayat zaten bu degil midir?umut cabayi ringe inancsizca cikan korkarak cikan boksor en ufak yumrukta nakavt olacaktir ama en gucsuzu bile inancla ciktigi ve cabaladigi surece ayakta kalacaktir.hayat yumruklara karsi ayakta kalmaktir bunu saglayansa umuttur.

kisi gozleriyle gercegi degil yalnizca kendi perspektifini gorur akli ilede yalnizca bunu yorumlar ve perspektifini gercek yerine koyar

spor ve kitap beni gelistirebilir hatta ileride basarili olmamida saglayabilir.ama insanin icinde bir seyler öluyor bazi seyler tedavi edilemiyor geri gelmiyor felcli kaliyor sanki yinede onlari canlandirmaya calisacagim.ben canavar degilim olmayacagim yeniden kozama girdim yenileniyorum diriliyorum daha dogrusu bunlar icin cabaliyorum solgun ve sonuk ruhumu canlandirmaya hissiz ve suratsiz yuzumde tebessum yaratmaya calisiyorum bunca yalnizlik ve yozlasmadan sonra canlanmaya calisiyorum yari olu ruhuma umutla tedavisi uygulamaya cabaliyorum ve kendime sunu soruyorum

ben neydim?
ne oldum?
ne olabilirim?
iyikalplipsikopat
nankorlugumu ve bencilligimi anlamak mi yoksa zugurt tesellisi mi?

dunya bir elma biz kurtcuklariz ve tum savas elmadan daha buyuk parca koparmakla ilgili.ne kadar iri bir kurtcuksan o kadar guclu ve sayginsin

vize haftasi, odevler yine stres ve kosusturma hayat zaten bu degil mi?her canlinin derdi guvenli ve sicak bir yerde beslenip yavrulamak degil mi?bizlerinde tum yaptigi bu tum bu kosusturmanin sebebi hayvan bedenlerimizi hayatta tutmaktan ibaret ve bu ugurda birbirimizi eziyoruz ne kadar ezersen o kadar guclusun dogrudan veya dolayli farketmekszin tum sistem boyle

yasami boyle kasvetli yapan sey hissedebilen bir vicdan mi, dusunen bir akil mi yoksa her seyi ayagina bekleyen tembel biri olmak mi?cok merak ediyorum matrixteki gibi sanal gerceklik sistemi kurulsa ve herkese zengin guzel bir yasam sunsa insanlar sahte ama renkli olani gercek ama gri olana tercih ederler mi?aslinda sorunun cevabi uykunun okuldan isten stresten daha cok sevilmesinde sakli.yani evet ederler ugrunda her seylerini feda ederler

yinede kelimeler dusunceler anlamsiz bakis acilari hepsi bos hayat bu iste yasaniyor ve insanlar onun yasanilmasi gerektigine umutla inaniyor.peki ya bugun ileride daha makam sahibi daha zengin biri olmak icin daha buyuk guclu iri bir kurtcuk olmak elmayi daha cok tuketmek icin ne yaptim?hicbir sey
iyikalplipsikopat
nedensellik zincirini kirabilmek

10 gundur yokum sinir krizleride gecirdim kahkahalarda attim intihar bunaliminin dorugunuda yasadim anin tadinida cikarttim tabi %80 i kotu olanlardi

tum mesele hareketsizlikle alakali.sonucta duygu ve ruh hali hormonlarla ilgili en karamsara bile mutluluk hormonu versen mutlu olur mutlu hisseder

telefonuma yanlislikla attigim.format beni dusunmeye itti.telefonumda yeni bir sayfa acildi ilk aldigimdaki gibi oldu tum o eski mesajlar, silinmesin diye korudugum fotograflar hepsu gitti ama sanki uzerimden yuk kalkmis gibi oldu bunun gibi basit bir degisum bu dusunceyi getirdi ve bu dusuncede digerlerini..

her sey nedenselligin zincirini kirmakla alakali.bir halkanij degisimi her seyi degistiriyor.olmasi gerekenin olmamasiyla alakali her sey.korkmasi gereken yerde sevgiyi tercih eden biri her seyi degistirebilir.sonucta basari tembellik yerine calismayi tercih etme surecinin neticesinden ibaret.kisinin yapmaya itildigi seyi yapmamasi her seyi degistiriyor.depresyonda birinin hareketsizlik icinde karamsarliga dalmasi yerine ani bi kararla spor yapmasi gibi

bunu asmaliyim hayatin itis gucune karsi durmaliyim degisim ancak boyle olur.insan sadece kendisini zorlayarak degisebilir ve her sey degisir cunku her sey her an degisim icinde

bu gafleti asacak duygularimin ustunde olacagim.

resim mi?5 yil boyunca platonik sekilde kor kutuk asik oldugum yari kolesi haline geldigim ugrunda erkeklik arzularimi reddettigim karsiliginda beni hep asagilayan bana cirkin diyen kizin yazdiklari.ondan aldigim ilk iltifat ve bu beni bir seylerin degistigine ikna etmeye yetti..
iyikalplipsikopat
1 adim ileri 3 adim geri

bu hafta anca okula basladim eksiksiz derslere girdim guzeldi daha sosyaldim daha disa donuktum iletismim daha guzeldi giyimimin duzelmesinden olsa gerek daha ozguvenli daha canliydim

diger yandan tipki gecenyilki subat tatilinde oldugu gibi bugun 4 5 saat araliksiz istahla sapik igrenc cinsel seylere baktim.gozlerim kuruyana kadar tamami sapkin seylere ozellikle hukmetme odakli kolelik itaatkarlik temelli fetislere baktum...iste sapiklik bu

herneyse daha 1 saat oncede annemle kavga ettim.konusu sacma ama dayanagi ayni.dinlenmemek, umursanmamak, ve acele ettirilmek kendimi bildim bileli maruz kaldigim ve kendimi bildim bileli beni sinir krizin e sokan seyler.oyle ki artik ofkeden kafami yumrukluyorum vucudum kasiliyor filan ama esas kotu olan bogazima bicak saplayasim camli kapilarimiza kafami hizla vurup bogazimin yuzumun yirtilmasini saglamayi falan dusunuyor olusum

tum bunlarin temel dayanagi evden cikamamamdan kaynaklaniyor aslinda.hayir fiziksel.engelim yok eskiden sosyal cekincelerim vardi ama onlarida astim.sorun asiri terlemem.bugunlerde giysilerimin okul icin giyilmeye musait olarak kalmalaru icin disari cikmiyorum.normal biri gibi davransam kiyafetlerimin her gun yikanmasi gerek kiyafetlerimde cok az oldugundan ve evimisde kurutma makinasi olmadigindan oldukca dikkat etmeliyim sirf bu yuzden cogu zaman disarda duzgun hareket edemiyorum daha yavas hareket etmeye calisiyorum.okul olmadigi zamanda ya cok sicaklardan(yazin) ya da cok soguklardan(15 tatil) evden cikamiyorum

ozetle sosyal acidan 1 adim.ilerliyorsam psikolojik acidan 3 adim geriliyorum.bir yerden patlak verecek kolonlar giderek inceliyor ve bina giderek agirlasiyor bir gun cokecek.derslerimin berbatligi gelecegimin karanligi surekli icime atmaktan dahada buyuyen nefretim ve sapkinligim.bu coktan yayilmis geri donusu olmayan bi kanser gibi.cikis yolu goremiyorum.hep bir sanatci olmak isterdim iyi biri olmak isterdim ama simdi geldigim nokta bu.ozumu hala yilmadan koruyor olsamda...temeli saf ve cocuk ruhlu kalaniysa ofke sadist ve sapkin sehvetle dolu bir psikopat oldum zarari sadece kendisine olan ve geldigi bu halden dolayi baskalarinin zarar gormemesi icin olmeyi mantikli bulan...
iyikalplipsikopat
son zamanlarda iyice artan gelecek kaygim ve onunla dogru orantida artan tembelligim hayatin gerceklerine olan tahammulsuzlugumu dahada arttiriyor.dogada hayvanlarin avcidan kacarken kullandigi stresin biz insanlarda baska konularda daha fazla kullanilmasi cok sinir bozucu.zombi kiyameti gibi bir dunya genel ihtiyaclar ve yonetim konusundaki buyuk sikintilae disinda stres konusunda cok daha iyi bir dunya saglayabilirdi.

21 yasindayim bu zamana kadar bir cesit kozadaydim tirtilken girdim suan kelebegim kanatlarim var ama ucmak istemiyorum dunya cok degismis hala cocugum hala bu gercekleri kaldiramiyorum

dunyada normal olmak icin ruhumuzum bir bolumunu felc etmemiz gerek.ilkeliz cok fazla ilkeliz daha medeni bir gezegende daha medeni bir irktan olmaliydim.

her sey cok sinirli.her gece hayatta kalmak icin bu gri dunyanin sacmaliklarina katlanmak zorunda oldugum gercegine ikna olmakta zorlaniyorum.yasamak icin oldur yasamak icin cabala yasamak icin kendine yalanlar soyle.peki yasamak nedir?sadece bir sahne..neden sonucla belirlenmis bir senaryo neden sonucla belirlenmis roller kalaniysa savas.asker olarak dog asker olarak cabala baskalarini ez oldur rutbeler atla ve yasamini surdur.is hayatinda ogretim hayatinda yaptigimiz sey bu.cunku dunya sinirli kaynaklar sinirli ve biz hizla cogaliyoruz.birilerinin olmesi gerek birilerinin kole olmasi gerek.daha buyuk rutbelilerin rahati icin.yasa ya da ol kuraliyla donen bir dunyada yasamanin aci vericiligine ve bunu basarmanin her insana uygun olmadigina ettigim bir isyandi bu.bu gri dunyanin bir kapisini istiyorum arka odasini perdeyi kaldirmak istiyorum sahneden ve rol yapmaktan kurtulmak istiyorum ozgurlugu istiyorum ve bunun olum olmamasini istiyorum
iyikalplipsikopat
pazartesi sendromu, sene basindan beri okula 2. kez gidecek olmam, alttan dersime alt siniflartakilerle birlikte ilk kez girecek olmam, gelecek kaygilarim, gecmisimin bok gibi gectigi gerceginin verdigi aci, intihar bunalimindan kurtulmus ama hayat mucadelesi icin yeterli motivasyonu kazanmamis olmam, en ufak zorlukta cabuk ofkelenip pes ediyor olmam, tembelligim, tek basima para harcamadan -yuruyus disinda- yapacak sey bulamadigimdan gunumun %90 inin evde gecmesi, sahtelige olan tahammulsuzlugumden sosyal ortamlari sevmemem, aile sorunlari, maddi manevi sorunlar , sadist sapkin cinsel dusuncelerim ve onlari asla gerceklestiremeyecek karakterim, yalnizligim, dunyanin tahammul edemedigim gercekligj, her seyin uzerinde her seyden ustun olmak isteyen ben, hayallerim ve yasadigim gerceklik..

hayat bunlardan mi ibaret?sistemlerden dongulerden herkesin rolunu gerceklestirdigi senaryolardan gunesin her gun dogup her gun batmasindan.sanki tum gelecegim bir kitapta yazili ve ben bu kitabi defalarca bitirmisim.gibi ama umuttur insani yasatan.gunesin dogmamasini umut etmek gibi hayali cahil ve bencildir bazilarinin umutlari

her gun yiyebildigini ye her gun icebildigini ic her gun tuketebildigini tuket her gun uyuyabildigin kadar uyu ve ozgur oldugunu dusun.hayir gercekligi sevmiyorum esir olmayi sevmiyorum varolus bir savas gerektiriyor ben savasmak istemiyorum sonra hayat cevabimi veriyor bana gosteriyor kendisini yasatiyor istediklerini ve sarmaliyor brni affedilemez sindirilemez bir nefretle

kalbim saf
dusuncelerim psikopat
kararlarimsa erdemli iyikalplipsikopat iste buyum ben

gozlerimi kapatacagim alarmla uyanip acacagjm ve her insan gibi donguyu devam ettirecegim.

zenginleri daha zengin etmek icin yetistirilen bir banknotum ben gezegenin dongusunu devam ettirmek icin gezegenin yarattigi bir kumenin elemaniyim ben devletlerin cikar icin kullandigi bir koleyim ben tum bunlar icin yeme icmeyle uykuyla umutlarla hayallerle zevk almaya calisan inanclarla kendisine yalan soyleyen herkeslerle ayni yasayan bir insanim ben hepimiz mezbahadaki inekleriz tek yaptigimiz hayaller kurmak kendimize yalan soyleyerek umutlanmaya calismak
iyikalplipsikopat
neden en ufak dram sahnesi iceren filmlerin etkisinde uzun sure kaliyor ve ölum gordugumde buna katlanamiyorum?

bir serinin son filmini izledim "maymunlar cehennemi 3 savas" diye ve bir olum sahnesi yinr derinden etkiledi.sirf bu yuzden dram filmleri izleyemiyorum.etkisi gecmiyor bunu kaldiramiyor kabullenemiyorum onca ani yasaniyor his yasaniyor o kisi seviliyor ve olum onu aliyor geriye sadece hafizalardakiler kaliyor zaman yikiyot ve yeniden kuruyor

en iyisi yasama kapilmamak.biz bu dunyada yasamiyoruz biz buradan sadece geciyoruz.buna ikna olmamiz gerek cennet cehennem ve sonsuz yasam inanci gercegi kaldiramayan vicdanimizdan dolayi var olsa gerek bunlari yaratmasaydik umutsuzluk icinde yok olurduk

dusmanim bile olsa bir insanin bir canlinin ölumu iste bunu kaldiramam.lafta psikopatum soyleyim boylryim ama hayir bir cani almak tum cabalari hayalleri duygulari emekleri yikmaktir.bir cani almak vandalliktir binlerce kisnin emekle yaptigi ince bir isi mahvetmektir.her can bir umuttur emektir sanattir sefkattir.insanlar dunyayi kemiren igrenc kurtcuklsr mi yoksa bir can tasiyan ozrl varliklar mi?neden bilmiyotum ama buraya yazmasam rahat edemezdim filmden bile bu kadar kolay etkilenebiliyorum genelde fantastik bilimkurgu beya komedi izlememjn sebebi bu olmali.gerekleri sevmiyorum hayatum boyuncada gercekleri sevmeyecegim
w4silo
w4silo
4 ay
bir nazım şiirinde bulabildiğiniz şeyler nelerdir ? aşk,entrika,terk edliliş,aldatma bu kelimeler aklınızdan geçicek ama yalnızlık var yalnızlık.ve sorarım şimdi nazım olmayalımda ne olalım ?
iyikalplipsikopat
iyikalplipsikopat
@iyikalplipsikopat
Kotunun kotusu iyinin iyisi kendi halinde kendi kendine didisen biri
2016 Girişli