👑MerryAndrew
cinayet, adam öldürmek yani. kötü bir şey değil mi? bir insanın başkalarının yaşamına son vermesi. peki yaşamına son verilen insanlar aslında masum ve savunmasız olan başka insanların hayatlarını mahvetmişse ya da onca kötülüğü yapıp sırf makam sahibi veya zengin oldukları için ceza almamışlarsa! onları öldürmek, dünyayı pisliklerden biraz olsun temizlemek yine de kötülük sayılır mı?

hırsızlık. başkalarına ait şeyleri çalmak. bu da kötü bir şey değil mi? peki ya bir şeyleri çalınan insanlar aslında daha kötüsünü yapıp başkalarının hayatlarını çalıyorsa, başkalarının saflığından yararlanıp onları dolandırıyorsa, fakir ve çıkmazda olan insanların o çaresizliğinden yararlanıp kandırıyor ellerindeki parayı son kuruşuna kadar zerre acımadan alıyorsa! sırf zengin oldukları ve birilerinin çıkarına uyduğu için bazen belki bir telefonla işini halledip ceza almaktan kurtulan o şerefsizlerden o paraları çalıp gerçek sahiplerine dağıtmak, yasaların sağlayamadığı adaleti sağlamak yine de kötülük sayılır mı?

kötü olarak nitelendirilen bir olgu aslında kötülük yapanları engellemek ve adaleti sağlamak için gerçekleştiriliyorsa yine de kötü olur mu?
ya artık çakalların kuzuları yemesinden bıkmışsam! ya artık o kuzuların intikam vaktinin geldiğini anlamışsam!
ben artık kendini zayıf sananların daha doğrusu zayıf olduklarına inandırılanların kendi güçlerini fark edip onları her gün ezen, kullanan, kandıran, dolandıran, öldüren ve hayatlarını mahveden güçlülere aslında bi bok böceği kadar bile kıymetlerinin olmadığını gösterdikleri bir dünyayı görmek istiyorum.
iyikalplipsikopat
hayallerim ve tembelligim

bugun odami topladim ve duzenli spor yapmak istedigim icin hazirlik olarak bugun duzensiz araliklarlada olsa 100 e yakin barfix falan yaptim

hayalimdeki duzen:
gunluk 1-2 saat streetworkout(fotograftaki program) yaptigim, 1 saat yabancidil, 1 saat programlama, 1 saat karikatur-senaryo calistigim ve her gun mutlaka 1 saat yuruyuse cikip kafa dinledigim, ilerleyen zamanlarda programlamadan, senaryo ve karikaturlerden 3-5 kazanip cesitli yatirimlara hisse senedine borsaya falan harcayip iyi bir para yonetimiyle ciddi para kazanip cennet gibi bir hayat surmek, tum yasayamadiklarimi yasamak , icimdeki sanata bilime dair gecmisteki istahi gidermek hayalkirikliklarinin yaralarini sarmak

yasadigim duzen:
sabah 8-9 gibi uyku, ikindi de yapilan kahvalti kahvalti yaparken ve ardindan gece 21-22 e kadar telefonda facebook, youtube gece 22-23 civari yapilan yuruyus , gece 2 de aksam yemegi ardindan sabah 8-9 a kadar youtube facebook sapkin pornografiler vs

ozetle:
tembel, asosyal, yorgun, pes etmis ve her yonuyle curuyen bir ben

cozum:
duzenlenen uyku, gidilen okul, duzenli spor ve duzenli calisma, arkadaslarin arasina katilma vs

gercekler:
bozuk psikoloji, kendimi kotu hissettiren kiyafetler, kendim olamadigim arkadas ortami, evin genel duzeni

sonuc:
temel ihtiyaclar hiyearsisindeki en temel ihtiyaclari karsilayamadan daha ust basamaktakilere ulasma istegi.temeli bozuk binaya agir yuk koymak gibi eninde sonunda cozuyor

icinden cikilmaz bir labirentte asla bir cikis yolu bulamayip sonsuza kadar curumeye hapsedilmis bir labaratuar faresi..
iyikalplipsikopat
neden ve nasil disari cikmaliyim?

bu soruya mantikli bir cevap veremiyorum.neden disari cikmaliyim?sabah gec saatlerde uyuyor ikindide uyaniyorum kahvalti ettigim saat normal insanlar icin aksam yemegine denk geliyor

disari cikmak icin bir amac anlam arzu hissetmiyorum m bedeni uygunken xl ina sahip oldugum yagmurlugumu giyip ezik gibi gorunerek kulakligimi takip yuruyus yapip gelmenin ne amaci ne anlami var ki?bundan sıkıldım.yuruyus yaptigim yerlerin her cmsini ezberledim.

farkli yerlere gitsem yalniz olduktan sonra bir farki, anlami yok, sosyalleseyim desem param yok, arkadas edineyim desem insan sever biri degilim baskalariyla tanisayim desem ugrasicak arzum yok

sanaldaki arkadaslarimla iletisimimde zayifliyor dertlestigim ve cok sevdigim sanal 1 tane arkadasim disinda kimse yok.okuldaki arkadaslarim sadece okuldan ibaretler ki onlarin yaninda ben ben degilim.

tum gunum sosyal medyada siyasi dini tartismalarla trollukle youtube la pornoyla geciyor.bazen gece gec saatlerde tenhada kulakligi takip 45dk 1 saat yuruyus ve parktaki 3-5 spor aletiyle dips falan calismak disinda yaptigim bir sey yok

lafa gelince sanal psikologum herkese moral veriyorum sosyal medyada ask doktoruyum insan iliskilri uzmaniyim asosyallere sosyallesmeyi anlatan hayata kusenleri hayatla baristiran biriyim herkesin zeki sandigi biriyim ama gerceklerim boyle

bir duzene koysam sporu duzenli yapsam her gun aklima gelen binlerce karikaturu video montajini kucuk programlari oyunlari yapip paylasabilsem okumak istedigim ama elime aldigimda zorlamayla 10 sayfasini zor okudugum kitaplarimi okuyabilsem bunlari istiyorum ama en alttaki temel bozuk olunca bunlar olmuyor evde curuyorum tum yaraticiligim hayallerim arzularim yasam istencim eriyor her gecen gun azar azar yavas yavas

tum gun telefon ekranina bakip siyasi tartismalarla haberlerle icimi karartmaktan trollukle aptal aptal eglenmekten kendimi uyusturmaktan baska yaptigim bir sey yok yapmak istesemde param yok yorgunlugum var

olmak istedigim kisi degilim ait olduklarma sahip degilim parcalar uyusmuyrlar bir turlu oturmuyorlar kendim degilim olamiyorum kendimi tanimiyorum istedigim tarzda degilim istedigim seyleri yapmiyorum.hem disimda hem icimde bir hapishanedeyim ve bu hapishaneyle basa cikmak icin tek yaptgim sey kendimi uyusturmak

hayalini kurdugum hayati asla yasayamayacak ve aci icinde olecegim..bundan eminim
iyikalplipsikopat
aydinlanma zamani

her hafta regl olan yasli huysuz bir kadin gibi duygudan duyguya atlayip dusunmekten tembel ukala kustah olmaktan aptalca davranmaktan vazgecmem gerektigini anliyorum degisimin kendini zorlamakla fedakarlikla ve secimle oldugunu anliyorum ve harekete gecmek icin plan yapiyorum.yeniden dogacagim kendimle barisiyorum
vizelerin son gununde basarili bir sinavin ve gunesli bir havanin verdigi pozitiflikle uzun sure sonra ilk defa kendimi severek kendimle barisarak arkadaslarimla etkilesim icinde oldum.eve geldigimde dusunurken sunlari kesfettim

arkadaslarimin cogundan fiziksel anlamda daha iyiyim.kas yag orani acisindan onlardan daha guzel ve guclu bir vucuda sahibim yuzum ve tenim onlardan daha temiz

arkadaslarimin cogundan mental acidanda daha gucluyum araba ve seksten eglenceden baska bir sey bilmeyen arkadaslarimin gorebildiklerinden otesini dusunebildiklerinden otesini dusunebiliyorum dahasi yalnizligin verdigi aliskanliktan olsa gerek iradem guclu onlar gibi yanlistan yanlisa savrulmuyorum

kotu giyiniyor ortamlara uyum saglayamiyor derslere odaklanamiyor olabilirim ama ne oldugumu bildikten ne oldugum konusuna emin olduktan sonra hicbir sey beni ezik yapmaz dahasi kendimle harisik olduktan sonra hicbir eziklik beni uzemez

ihtiyacim olan sey hareket ve sosyal yasam ama yalniz ve parasizim yinede yol param cok tutmuyor her gun sadece insan icine karismak icin bir sure farkli yerlerde yuruyus yapmak ve aksamlarida street workout calismak hatta pi90 a baslamak her seyi degistirebilir.

gercek kimligimle rol yapmadan kabul edildigim bir ortam ve arkadaslar bulmak veya sahip oldugum ortama sindire sindire yeniden dogmus ben i kabul ettirmek her seyi degistirebilir

hayir bir psikopat degilim.belki biraz deli birazda masum fetislere sahip bir sapigimdir ama ben empati yapabilen bir insanim kalbinde baskalarinin acisini hissedebilen biriyim kederi ve aciyi bilen biriyim birine zarar vermeyi somut olarak dusundugumde bile yuregimde bir keder ve urperme yasanir

agacin boyu uzadikca kokleri daha derinlere iner.belki durumum boyledir veya bu kustah bir cikarimdir ve sadece ufak takintilara sahip bir porno bagimlisiyimdir yinede vicdanli ve erdemli biriyim bunu biliyor ve hissediyorum tum kotu sadist dusuncelerin sonunda vicdan azabi cekiyor olmam ve kendimden surekli kacmak icin kendi kendimi uyusturuyor olmam bunun kaniti

kendime gunluk odevler koymali tembelligi ve hayata karsi pencereleri kapatmayi birakip kendimi zorlayarak harekete gecmeli kendimi akisa birakarak yasama uyum saglamali kendimi uyusturmaktan vazgecmeliyim.

disaridayken bile kendi ic dunyama odaklanmaktan vazgecmeliyim
olmayan seylerden korkup yorganin altina saklanan cocuk gibi gerceklerden saklanmaktan dis dunyayi ittirip ic dunyama odaklanmaktan
vazgecmeliyim kulakliktaki muzikle duygudan duyguya hayalden hayale atlamak ve kendimden her seyden nefret etmek yerine gercekleri kabul etmem gerektigini anliyorum

kendimle barisigim ve ne olursa olsun canim saolsun
iyikalplipsikopat
iyikalplipsikopat in dogusu

neredeyse tum hayatim boyunca olmadigim biri gibi yasadim.asla kendi kararlarim olmadi sadece kurallar ve itaat oldu.bunun korkusu ve psikolojik siddetiyle bir karaktere sahip olamadim.asla bir karakterim olmadi toplumda baska evde baska babamin yanunda baska biriydim.duygularim bile boyleydi.arkadas ortsmlarinda hala rol yapiyorum hicbir espiriye gulmuyorum ve tum reel arkadaslarimi aptal goruyorum onlarla takilmamin sebebiyse yalniz kalmamak cunku ne zaman yalniz kaldiysam dislandim nefretim oyle birikti ki bir daha yalnizken dislanma yasarsam cinayet islemekten korkuyorum.cunku artik patlayacsk bombayim.

insanin karakternin olmamasi nedir?utangac saf sessz biriydim cocukkende ergenkende ve hala boyle gorunen biriyim.herkes beni iyi saf gordu.halbuki tam bir ikiyuzluyum samimi arkadaslarim arasinda en eglenceli gevsek olan kisiyim aile cevrrsinde edepli bilinirim halbuki kimse sayisiz cinsel fetisimi cinsrl rspirilerimi bilmez

tum yaptklatim birer rol uyum saglamak icin birer yalan ve hala kendimi tanimiyorum.bu ben miyim?icimdeki cocuk uzaklasiyor icimdeki cocuk buyuyor rol yapmayi birakmak istiyorum gercek olmak istiyorum

gercek olabilmemin tek yolu guc.en guclu olmaliyim en ustun olmaliyim.ancak boyle ezik ve asagilik hissetmem.baskalarini aciz ve zavalli gormek istiyorum en ustun olmak istiyorum bu ustunluk arzusu tanrisal bir sey.en ustun en guclu olmak istiyorum.oyle guclu ki insanlar kendilrtini bocek gibi ezmemem icin bana yalvarmalilar

nefret bu dusuncelere sebeb oluyor.halbuki nefret bir ortudur korkuyu orter.bence ilk sevgi ile korku ve ilk korku ile nefret olusmustur.bir anne yavrusunu korumanin endisesi ve korkusuyla uyguladigi siddetle ilk nefrete sebeb olmus olmali.anne bir kaplanin alanina giren yabancilara olan nefreti buna bir ornek

korkuyorum ezilmekten gucsuz gorunmekten asagilanmaktan.bu korku ve surekli aciz hissetme durumu bana aci veriyor iste bu aci nefrete intikam hirsina sadist hayallere sebeb oluyor.gerek vicdan azabimdan gerek korkakligimdan gerekse ezik hayatimdan dolayi alamadigim intikamlardan dogru duzgun savunma bile yapamamaktan asagilik duygularimi tatmin edip kisiligimin cektigi aciyi azaltamiyorum.surekli ezilen ezik hissetmeme neden olan boktan hayatim daha fazla nefret yaratiyor ve tamda bu nedenden dolayi uc cinsel pornografik seylerle kendimi uyusturuyorum.asagilik duygularimi bi nebze bastirmak kendimden bir sure kacmak bir sure ezik ve asagilik hissetmemek icin kendimi pornografiyle uyusturuyorum.bu zamanla tatminsizlige tatminsizlikse sapikliga ve daha cok istege neden oluyor

okuldaki ozendigim etkinliklere gidemiyorum asagilik hissetmekten ve yanlis bir sey yapmaya korkmaktan.cesitli derslerden nefret ediyorum icerikleri bakimindan beni baskalariyla iletisime zorladigindan pahali aletleri kullanmak zorunda biraktigindan.asagilik ve ezigim bunu hep hissediyorum anormal bir ailem var normal olamiyorum sevmek isterdim eglenmek isterdim dostluk isterdim basari isterdim hep iyi biriydim defalarca iyiligim suistimal edilse bile vicdanim sapasaglam durur asla bana kusmezdi iyi biriydim iyi olmak isterdim.gulumsemek sevmek sanat yapmak hissettiklerimi muziklerle resimlerle baskalarina anlatmak para kazanip aci icinde olanlara yardim etmek ben herkesi mutlu etmek isterdim..iste iyi olmanin sonucu bu.hayatin bir gercegi bu dunyada iyi demek ezik demektir.baskalarini kendinden cok dusunen her insan ezik olmaya mahkumdur.bok gibi bir hayatin ustune iyi olmak mi?trajikomik.iste bu yuzden asagilik sendromu ve korku icindeyim.ezik hissediyorum ezik olmaktan korkuyorum fakat imkanlarim hayatim beni ezik olmaya zorluyor.iste nefret boyle olusuyor

hayir affedemiyorum unutamiyorum yuregim alevler icinde defalarca yandi kalbimin yaralarini tek basima sardim yardim istedigim tum insanlarsa sardigim yaralarimin ustune basip benimle alay ettiler.

dunya yaralanmali aci icinde yere cokmeli ona bir ayagimi basip benden merhamet dilenmesini gormeliyim ve onun bana yaptigi gibi yarasina basip onunla alay etmeliyim ve asla kalbimi dinlememeli hatta ondan kurtulmaliyim
iyikalplipsikopat
uyumam gerek 2 hafta once gidiyorum dedigim okula donem basindan beri yeni gidicem peki benm aklimda ne mi var?bu sarki ve yeni umutlarim.belkide cozumum kahvededir bugunku tartismayi dusunucem vw harekete gececegim.uykusuzda kalsam star wars izlemeye degdi


iyikalplipsikopat
ben/sen neyim/nesin
duygularimizi; aldandigimiz, kapildigimiz, kendi icimizde savastigimiz dusuncelerimiz belirliyorsa dusuncelerine aldanmayan biri duygu hissedebilir mi veya nasil duygular hissedebilir?

arzularimiz tercihlerimizin, tercihlerimizse dusuncelerimizin hammadeleri ise arzulari sessizlesmis biri dusunebiliyor mudur iradeli midir bir kimlige sahip midir?

arzu yasamin en temel ana guc kaynagiyken arzulari sessizlesen birinin yasamla bagi ne oranla saglamdir veya yasama bagli midir?

sonucta hayata en bagli olanlar en arzulu olanlar ve arzularina ulasmak icin istahla hirsla cabalayip kendilerine ve cevrelerine zarar verenler degillr midir?olum tehlikesinde her seyi goze alip yasayanlar , hayatta en cok kalanlar onlar degiller midir?basari oykulerinin , zenginlerin sirri kendilerini tek bir arzuya feda etmeleri tum zamanlarini buna harcamalari tum hayatlarini o arzu icin sekillendirmeleri ve bu fedakarliklaru ve de kararliliklari ile arzuyu gerceklestirmeleri degil midir?

insanin ruhunu tek bir seye kurban etmesi tek bir sey olmasi gercekten basari midir?bir seyler olmak gercekten basari midir?

beni ben yapan davranislarim , davranislarimi belirleyen sey tercihlerim.tercihlerimi belirleyen sey ise arzularim .beni iyi yapan sey topluma iyi gelen , beni kotu yapan sey topluma kotu gelen arzu tercih ve davranislarimsa ve ben iyi olmayi emreden genetik dolayisiyla vicdan(superego) kendi tercihim olmadan iyi olmak zorunra kaliyor olmadigimda aci cekiyor ayni sekilde id(hayvani ego) ile bencil hayvani arzularin pesinde kosup cabalamak zorunda kalip yapmadigimda psikolojik sorunlar yasiyorsam

tum hayatim bireysellik ve toplumsalik arasinda farkli olaylar ve durumlara gore terchler yapmaktan ibarettir

tum duygularim genetigimle bana islenmis ilizyonlar , tum kimligim ise bu ilizyonlari surdurebilmem icin toplumun bana asiladigi yalanlardir ve

tum yasam yalanlar icinde kavga ederek ilizyonu gorememek ilizyonun perde arkasindaki gercekten saklanmaktir.

arzularim yalan duygularim yalan kimligim yalan ben yalanim yasam bir yalan.ben ise tum bu yalanlara gulen perde arkasindaki gercegi gormus biriyim

herkes hayretle merakla hayat sihirbazini izlerken ben numarayi bilen biri olarak insanlarin hayret eden merak eden istahla heyecanla ofkeyle anlamak cozmek isteyen bakislarina gulen biriyim
iyikalplipsikopat
zorlanarak donen disli
ucu ucuna suren duzen

evet asagi yukari 45 gun sonra birazdan okula gidecegim.insanlarin yuzune bakacak, tum bu duzeni devam ettirecek umutsuzluk icinde pes etmis tembellikten curumus, hicbir yasam gayesi, amaci, arzusu kalmamis olaylara neredeyse hicbir tepki vermeyecek hale gelen bir halde gidecegim

ofke korku arzu olmadan yasam anlamli midir?her seye karsi bir yorgunluk hissederken yasam olasi ve yasanilabilir midir?

hayir hayir aksiyon istemiyorum insanlarla diyalog kurmak normalmis gibi davranmak o kadar zor ki
bu duzen artik islemiyor bu cark artik cok zorlanarak donuyor.iste az bir surem kaldi okul uzayacak calismam gerekicek insanlarin arasindaki sorunlu nefret dolu biri ne kadar dayanabilir en son gunde 12 saat kole gibi calisip gunluk 25 lira aldigim 8 gunluk surecunde sonunda agir uyku hapi almistim intihar icin.

nasil mi hissediyorum?hayir ofke degil nefrrt degil korku degil sadece yorgunluk.gozlerim kapansin ve hic acilmasin her sey silinip gitsin tum sesler bitsin tum arzum bitsin hislerim ihtiyaclarim her seyim yok olayim evrene karisayim ve son bulayim

yasim 21 ve simdiden yasama karsi 91 yasindaymiscasina yorgun umutsuz ve olumu bekler haldeyim ve benzer sekilde 60-65 yasindaki zengin kibirli sapkin zenginler kadar igrenc sapik ve sadistim.

icimde masum, sanata merakli kimseyi uzmek kurmak istemeyen kimse uzulsun istemeyen bir cocuk, yorgun bilge yasli ve olum doseginde bir ihtiyar ve duygusuz kibirli sadist bir milyoner var

bu carki dondurmekte zorlaniyorm artik kendime bakmaya karsi bile yorgunum yemek yemek hareket etmek her gun tekrari olan gunler yasamak hayir bir cozum yok cozum gibu gorunen her sey sadece belirtileri bastiriyor sakliyor onlari yok etmiyor.her seyi sevebilirdim bir kaktuse bile onu isitmak icin sarilabilirdim ama bu hale geldim getirildim

her sey aci komik ve hak ettigim gibi.artik sessizlesip tepkisizlesiyorum bakalim daha ne kadar yasayacagim.

okula gidecek sosyallesecek sahte kimligimle eglenceli espirili sosyal biri olacagim mutlu hissedecek hareket ettigimden daha enerjk olacak hayata baglanacagim gibi gelecek bana ama her yalniz kaldigimda sorunlarimin sonuclarini sosyal hayatimda yasadigimda gercek yuzume tokat gibi inecek.ucan kanatlarm kopacak tum umutlarim sokulecek.buna alistim.

ben bu dunyadaki kelebekler gibiyim olene kadar kanat cirparim ucarm ruzgarda savrulan gucsuz ezik bir aptal olsamda kendimi guzel ve degerli hissederim.hicbirbseyi umursamam umursayamam sadece ucarim hayaller kurarim kisa hayatimi boyle yasarim ama lanet olsun ki yasli hasta kanatlari sorunlu bir kelebegim

herneyse cark gene donecek daha gurultulu daha rahatsiz edici daha titrek bir sekilde..
iyikalplipsikopat
tukenen umutlar ve yozlasmanin esigi

belki duzelir diye umutla bekledim yazmadim yazmadim fakat..spor basta olmak uzere pek cok alanda kendimi gelistirmeyi ilerletmeyi dusundugum 45+ gun icimdeki alayci sesi hakli cikardi ve tembellikle yabanci dizilerle melankolik ruh haliyle gecti 45 gunde o kadar az disari ciktim o kadar yozlastim ki kimseyi istemiyorum etrafta.bunlarda yetmezmis gibi trk harcligim olan kredimin yarisini iddia kuponlarina harcadm ve kaybettim

bugun eski sanal bir arkadasmla konustum en son aylar once konusmustum kendisiyle.beni liseden beri tanir lisedeki hallerimi bilen tek tuk insanlardan biri.hayata karsi daima pozitif ama nefreti anlayamiyor.bazi dedikleri dogru olsada her seyin toz pembe olmaginu bilmiyor bende ona bunu soylemedim cehaletiyle mutlu kalsn diye.onlarfa dikeni yutmak ve o dikenleri zorla sana yutturanilari affetmek.hayur anlayamaz..

nefretimi sindiremiyordum ve artik nefret yerini vazgecise birakti ciddi psikojik yardim olmadan hatta belkide psikiyatrik tedavi olmadan iyilesmem mumkun degil.

kendimi kaldirmak hareket etmek istemiyorum hicbir seyi dusunmek istemiyorum hicbir sekilde bir otorite altina girmek istemiyorum baskilandigimda oyle nefretle ofkeyle doluyorum ki belkide bir gun cinnet gecirecek cinayet isleyecegim.ofke kontrolum yok izledigim film donuyor diye tabletin ekranini isirarak catlattim dokunmatiginu bozdum.hicbir sey olamayacagima artik emin olma noktasina geldim tum umutlarim sonmekte ve tum bunlara ragmen hayata karsi kahkaha atmaktayim.

bugun arkadasim seni ne mutlu edebilir diye sordu ve cevap veremedim.uzun zamandir sorgulamamistim bunu hatta dusunmemistim

hicbir sekikde tatmin olamiyorum icimi kemiren kederle karisik duygular var sanirim nefrete ve kine karsi hala vicdanim dayanmaya calisiyor.vicdanimi fakir yasli eli ayagi titreyen ve buna ragmen cabalayan calisan zavalli bir dedeye benzetiyorum.ona bosuna umut besledigini soyluyorum ama o hala cabaliyor.aslinda bu acidan annemede benziyor.2 adet asla basarili olamayacak ezik cocuklari icin babam gibi bir pislige umutla inancla katlanan sagligi hizla kotuye giden bizim icin cabalayan zavalli cahik anneme..

hayatla hic karsi karsiya gelmedim.hep rahatlik ve tembellikle yasadim ve psikolojim oyle coktu ki hayat gercek anlamda basladigi an pes edecegime eminim.belki uzayan okulumu bitirmem icin kredim kesildiginde ve calismak zorunda kaldigimda belki askerlikte belki oncesinde..

sorumluluklarimi insanlari hicbir seyi istemiyor hepsine hukmetmek istiyorum ama hepsinin karsisinda kendimi ezik aptal hisserittigimden tembellige ve kedere siginiyorum.bu durumsa bana ofkeden nefretten ve acidan baska bir sey vermiyor

hayatimin en guzel yillari curuyor vicdanim dahada zayifliyor duygularim dahada siliklesiyor ve nefretim ofkem hukmetme arzum dahada artiyor.vicdanimsa kotu sona engel olmak icin bana keder veriyor.hayir hayir bir turlu oturtamiyorum bir turlu olmuyor bir seyler yanlis bir seyler eksik

hicbir seyden tatmin olamiyorum nedir bu hayatin tatmin kaynagi.guc ve hukmetme istiyorum arzularimi tutkularimi istiyorum tum baskiladigim.yasayamadigim.her seyi doruklarda istiyorum intikam istiyorum ama bunlara ulastigimi hayal ettigimde bile bir seyler eksik kaliyor hep

hicbir savas insanin ic dunyasinda verdigi savas kadar zor ve aci verici olamaz
iyikalplipsikopat
dunyayi nesneler degil
ozneler yonetir

bute kaldigim dersler, gune annemle babamn bagirismalari ile baslamam, maddi sikintilardan oturu guzel planlar yaptigim tatilde calisacak olacagimi ogrenmemin acisi bunun sonucunda moral bozuklugu ve nefretin etkisiyle tum gun sapkin hislerimi tatmin edecek intikam temali film sahneleri ve sadist pornolar izlemem ve bunlarin sebebiyle tum.gun bitkin kederli nefret dolu intihar egilimi tavan olarak yasayan bir ben

kactim gene oyalandikca oyalanmaya uyustukca uyusmaya calistim fakat her aci yalniz kalindiginda kisisel sorgulama ve arinma saglar.cunku umudun yakiti budur.
sorgulamak dusunceleri duzenlemek ve hayaller kurmak

iste yine bunlari yaptim.ne zaman denizin en dibine batsam ve sirtim dibe degse o basincta boguluyor olsam kulaklarimda baski hissetsem son bir can havliyle dogrulur bacaklarimi ve ayaklarimi hizaya getirir ani bir sicrayisla yukseliveririm.bu yukelisle dibten tecrube adinda bir hazine cikarttim.anladim ki dunyayi nesneler sistemler kurallar drgil ozneler insanlar torpiller adaletsizlikler yonetiyor.milyonlarca insanin tum yil cabaladigini siradan biri bir bilet parasiyla kazanip omur boyu rahat yasayabiliyor

ezik internet trollu sorunlu olabilirim.sahip olduklarim koti olanilir.herkese limon veren hayat bana diski vermis olabilir.fakat bem bu diskiyi gubre yapip limonu olanlari bana muhtaf edebilirim.umutla hayaller kurdum.dusuncelerimi duzenledim kisisel arinmami sagladim ve

yeni bir

taki turu
sosyal medya sitesi
restaurant zinciri
cikartma turu

ile , -insanlarin arzulari icin yasadigi yasamin ozunun arzu oldugu sevgininde huzurunda eglenceninde ayni arzu oldugu- hakikatinide referans alarak tum arzulari tek bir kaynaktan karsilayacak bir sistemle dunyayi ele gecirme insanlari kole etme projesi buldum.kor olabilirim ama kulaklarim iyi duyar, sagir olabilirim ama gozlerim daha iyi algilar.

tecrube en buyuk hazine ve bugun hazineme hazine ekledim ve tekrar idrak ettim

ben tum bunlarin ustundeyim.
iyikalplipsikopat
vizesi rakamdan fazla olmayan sinavima saatlerce calistim not cikardim ve bunu ilk defa yaptim.umarim bute kalmam
iyikalplipsikopat
100. post

sikayetler rutinler ve hareket

istesenizde istemesenizde

gunler geciyor
bedenininiz yaslaniyor
fikitleriniz gelisiyor
organlariniz calisiyor
saatler saniyeler geciyor
her gun her sey yapmasi gerekeni yapiyor

hayat bir sorumluluk ve her sey bu sorumluluklaruni yerine getiriyor.gunes dunyaya kusup dogmamazlik etmiyor kalp beyine kusup kan pompalamaktan vazgecmiyor.

yasam hareketi zorunlu kiliyor ve buna uyum saglayamayani ya da daha az onem gostereni hayat diskalifiye ediyor

suan oluyor cunku olmasi gerek ve hep olacak hayat icin bu gerekli iste hareket iste ahenk.bundan kacamazsiniz belki saklanabilir onu oyabilirsiniz ama zamani geldiginde hayat yakaniza yapisacak ve "beni hak edecek ne yapiyorsun?" diyecek daha sonra bunu anlamak icin dersten once sinav yapacak "benim icin nelere katlanabilirsin?" diye soracak.hayat buna herkese yapar ve bu sorulari herkese her sinavda sorar.hayatin kendisi bu 2 sorudan ibarettir
sorulari kendime sordugumda gorduklerim abartilar nankorlukler tembellikler bahaneler...rahata cok alismistim hayatim boyunca her sey ayagima geldi bu tembellesmeme korkak olmama neden oldu ezildim asagilandim tramvalar yasadim istismarlara ugradim hep cok saftim iyi niyetliydim aptaldim ve hep yalnizdim hep hayal dusunce dunyamdaydim.hep sanal alemdeydim.dusunceler ve hayallerle yasadim.uyusmak yasamak degildir ben hayati hic yasamadimsadece seyrettim.7 yildir..kozasindaki kelebek gibiyim kis uykusundski ayi gibiyim kapanmis ve bir seyleri bekleyen haldeydim curudum her acidan curudum

bunca curumeden sonra vazgecisten sonra ayaga kalkmak mi?derslerim mahvolmus durumda okulum 1 yil uzayacak ve ayaga kalkmak mi?bunca zaman hayati gormezden gelmisken fikir degistirip o yakama yapistiginda dik durmak icin cabalamaya calismak mi?

imkanlarimiz var
ama arzumuz yok
arzumuz var
ama bahanelerimiz cok
hayallerumiz var
ama tembelligimiz cok
hareket var ama duzenimiz yok

hepimiz yasiyoruz ve anlamamiz gerekenleri eninde sonunda anlayacagiz.her sey acikliga kavusacak.. her gun yaz olsa toprak kupkuru olurdu her felaket ardindan mucizeleri getirir hep ayni terane ama artik icraatte var azda olsa var ve artarak devam edecek.100. postum , ilk postumu referans alip kendime baktigimda degisim goruyorum.bu olumlu bir sey umut hala var hep olacak ve olmali insanin hayati yakiti umut , ondan ayrilmamasi gereken hedef ve cabadir.

hayat umutla yurunen hedeflerdeki cabalardan ibarettir her sey umut hedef ve caba uyumuyla gerceklesir.umut inanc ve arzudur hedef plan ve gercekciliktir caba ise hareket ve layik olma hak etme savasidir
iyikalplipsikopat
iddia bilmeden iddia oynamanin sonucu toplam 63 lira zarar :d

halbuki hayallerim binlerce oranlik maclari tutturup gelen parayi yatirimlara harcayip biriktirip is dunyasina atilip buyuk ceolarla partilere falan katilip buyuk isler basarmakti veya iyi bir bilgisayar ve ekipmanla youtube isine atilmak falandi cok sey vardi hepsi yandi bitti kul oldu :d anlamadigim baskalarinin binlerce lira bastigi kuponu ben oynayinca kil payi tutmamasi :s
Eleni
kumsalı gören yürüyüş yolunun biraz ilerisinde bulunan bankta oturmak yerine bir çalı ağacının dibinde oturmayı tercih etmiştim. dalgındım, yorgundum, ara ara ağlar, ara ara da “bunlara mı ağlıyorum?” diye düşünerek tebessüm ediyordum. etrafımdaki sesleri sesi sonuna dek açtığım tek bir müzik ile yok saymıştım. gürültülü bir ortam olması olanaksızdı aslında, gecenin bir vakti orada ben gibi bir deli dışında kimin ne işi vardı ki (sahil güvenlik hariç)?. hava biraz soğuk, çok az da sıcaktı. siz bu havaya ne dersiniz bilmiyorum da ben boktandı diyorum. öyle boktan bir havada oturmuş saçma sapan düşüncelere esir oluşumdan kurtulmaya çalışıyordum. yürüyüş yolunda yarım saat ara ile sahil güvenlik devriye atıyordu, her yarım saatte bir 2 farklı yüz görüyordum. dedim ya yorgundum, istemsiz ruhumun yorgunluğu bedenime de yansıyordu. ufak kum tanecikleri ile dolu zemine bıraktığım ellerimden destek alıyordum. yanımda duran kitabım dalgınlığımın son raddelerindeyken kendime gelmemi istercesine rüzgarın etkisi ile yapraklarını çeviriyordu. polislerden birinin dikkatini çekmiş olsam gerek ki kimin dikkatini o saatte kim neden çekmesin? akıl işi değil. son geçişinde bulunduğum yere bakarak geçip gitmişti yanımdan. bu sefer yarım saat ara ile devriye atan yürekli polis süreyi yarıya indirip geri gelmişti. gelmişti de bu sefer öylece çekip gitmemişti yanımdan. yanımda durduğunu fark edip kulaklığı çıkarmam ile “iyi misiniz?” sorusuna maruz kalmam bir olmuştu. oysa iyiydim, ağlamayı keseli saatler olmuştu. ufak bir tebessüm ile “iyiyim, teşekkür ederim.” dedikten sonra “kimliğinizi görebilir miyim?” demişti. tabi isteme sebebini tuhaf karşılamamıştım, bulunduğum şehir o saatte sahilde birinin oturmasının sağlıksız olacağı bir şehirdi. yine de “neden?” diye yönlendirdiğim sorunun yanında içimden “hayvana bak be!” demiştim. aslında biraz ısrar etse yapabileceği hiçbir şey yokken her şeyi anlatacak kadar doluydum. kimliğimi uzattım, bekledim, telefon ile aradığı kişiye gbt sorgulattı, kimliği uzattı, çilekli link sevmem. tam “tamam gidiyor işte kaldığım yerden oturmaya devam ederim.” demişken anlamışçasına “üzülmeyin, hiçbir şey için değmez.” diyerek yanımdan ayrıldı. o cümlenin ardından ben salya sümük ağlamaya başladım frank.. tabi ki şaka! “üzülmüyorum.” dedim kısık bir sesle, zaten bağırarak söyleseydim bile kimse duymazdı, duyamazlardı. şu an çoğu şeyi duyamadıkları gibi.
iyikalplipsikopat
rutinlere bas kaldir ve degisime teslim ol

degisim nedir?bir tohum meyve veren bir agaca nasil donusur?bu basit bir soru ilkokul fen bilgisi duzeyinde cevabi olan bir soru peki ya bu soruyu psikolojik-sosyolojik yonden soracak olursak cevaba bambaska kavramlar dahil olur inanc, uyum, hareket ve irade gibi

hayallerden hayallere, duygulardan duygulara, bos islerden bos islere iste bosa harcanan zaman budur.benim yaptigimda bu.rotami 180° tersine cevirmem gerek tum zamanimi dolu dolu harcamam gerek.gunlerim gene kucuk degisimler disinda ayni.cunku rutinler eylemler ayni

ama bir degisim bir bas kaldiri tum tepkimeyi bozabilir bu degisimin devamiysa ortaya bambaska bir sey cikartabilir.bardaga meyve suyu koydunuz daha sonra cesmenin altina getirdiniz ve cesmeyi 1-2 saniye acip kapadiniz.meyve suyunuzum tadi degisti renginde ufak degisimler oldu bunu bir kez daha yaptiniz ayni hissedilir degisim oldu daha sonra bunu 1-2 saniye degilde 10-15 saniye yaptiniz ve iste bardaginizda artik meyve suyu degil cesme suyu var

peki ben bardagimdaki her gun ictigim zehri degistirebilir miyim? vucudumun %70 i haline gelmis zehiri su ile degistirebilir miyim?dag ne kadar yuksek olursa olsun uzerinden yol gecer yanu bu imkansiz degil

peki ben neler yapiyorum telefonumun 30 tllik hafiza kartindaki sikinti icin 6 saat bilgisayarda ugrasil sinir krizi geciriyorum bos islerden kafami kaldiramiyorum

yinede bardaktaki zehire damla damla olsada su geliyor ama bu yetersiz cesmeyi sonuna kadar acmam degisimi sonuna kadar kabul etmem gerek

ben neyim
ne olabilirim
ne olacagim
ne oldum
ne olmusum
hayat ve onun her asamasi , onda bulunan her eylem aslinda bu sorulardan cevaplardan ibaret.bu mantikla ne oldugum veya neye donustugum degil ne yaptgim beni ben yapiyor.cunku son ve sondan bir onceki sorunun cevabu bunda sakli.hayal dunyam ya da dsunduklerim degil nasil yasadigim kimligimi belirliyor.oyleyse tercih ve eylemdeki sureklilik her seyi degistirebilir.bu yuzden tercihimi hak edecegim ona layik olacagim ve damlalarla degil sonuna kadar acilan cesmeden fiskiran siddetli su ile sarsilarak degisecegim ve zehirlerimden temizlenecegim
iyikalplipsikopat
degis , olgunlas , yuksel , parilda

hizla degisiyorum..her sey yaklasik 10 gun once bi kadin dostumla affetme konusunu konusmamla basladi.affetmek..kumsalda yururken cantama taslar dolduruyorum zamanla canta agirlasiyor bi sure sonraysa yerimden hareket edemiyorum.iste kafamiza taktigimiz tum dertler sikintilar sorunlarda boyle.o cantayi birakabilmek affetmektir.ya da unutmaktir.ama her sey sindirilebilir mi?
1 haftadir kendimin paralel evrendeki versiyonu olan biriyle olan iletisimim bendeki her seyi degistirdi.bakis acimi dusuncelerimi hareketlerimi.karsinizda sizi anlayan size dogruyu gosteren ve karateride yasadiklarida sizinkiler gibi olan bi insan dusunun bu her seyi degistiriyor.bugun hem alanimla ilgili kitap okumam hem ciddi spor yapmam gibi olumlu dusunebilmem gibi degismek icin ilk defa caba gostermem gibi

iletisim en muhtac oldugumuz sey.tum yozlasmalar yalnizlikla nefretin birlesmesinden ibaret.zsman geciyor iste onu iyi degerlendirmeliyim.agustos bocegi ve karinca ornegi, damlaya damlaya gol olur sozu hepsini daha iyi anliyorum.iradem her seyin ustunde ben tum bunlari asacagim
iyikalplipsikopat
1 aksilik 1000 nefret

her sey fena degilken tutuna tutuna ayaga kalkmis ve mutlu sekilde yurumeye baslamisken guzel guzel umut ediyorken vicdanimi canlandirip guclendiriyotken

bunun illaki bozulmasi mi gerek?devasa bi kurt adam olup seni dislerimle cignemek istiyorum tum deger verdigin emekle kazandigin seyleri yakmak yikmak senin yalvarislarini duymak istiyorum karsimfa merhamet dilenmeni istiyorum.yaslandiginda seni her gun dovecegim huzur evine gonderecek bir daha asla ziyaretine gelmeyecej gidenleriyse engelleyecegim curumeni istiyorum aci ve keder ile pismanlik ve caresizlik ile

istemiyorum.yarin senle gelmek sana kolelik yapmak senin islerine sana yardimci olmak istemiyorum.bugun yaninda zorla durdugum her saniye tecavuzdu siddetti iskenceydi senin lanet isine benide katmani istemiyorum sana baba demek istrmiyorum yarim.yamalak olan maddi katkin disinra bir iskencesin sadece insan olamaz misin cok mu zor

yarin sabahtan sana alincaklari almaya giderek okula gec kalmati istemiyorum eve geldigimde hemen ustumu giyinip senin yukleri tasiyip senin islerinde kendin yapabilecegin seyleri kole givi yapmak istemiyorum

geber artik geber ama iste para sende.bu resmen fahiselik gibi sanki bedenime igrenc biri zorla dokunuyor gibi.seni parcalayacagim tum bunlarin sorumlusu sensin.her sey senin yuzunden tum ailenin psikolijisi hepsi.bok gibi olacagini dusundugum gelecegimre bi sekilde kendi parami kazanir iyi yerlere gelebilirsem seni sinek gibi ducara yapistiracak kaziyim cope atacagim.merhametsizlik sadistlik nasil olurmus sana gosterecegim yaratilan yaraticiyi yenecek hemde cok aci bi sekilde.sen ergenligimi gencligimi caldin bende yasliligini calacagim aklini bukecegim iradeni kiracagim kemikleriniv ezecegim sadistlik ve delilik neymis hangi seviyeye ulasabilirmis sonuna kadae gosterecegim

bu hirs bu nefret 7 yilrir birikinca boyle oluyor kontrolren cikiyor patlamak istiyor nefretimin basinfi vicdan duvarlarimi catlatiyor ama hala umutluyum ve duvarlar yikildiginda duvarlarin ardibdakilerde yikilafqk yok olacak o akan patlayaj nefret her seyi silecek kul edecek
iyikalplipsikopat
kolelik-ozgurluk ve uyanis

son 2 gunum babamin kolesi hatta daha beter, oyuncagi gibi gecti.biri saat 13.00 dan 18.00 kadar digeri saat 13.00 dan saat 01.00 a kadar sirf kucuk cok hafif bi poseti tasimam ugruna sogukta ellrim yuzum hatta ayaklarim dondu.evde onunla dip dibe bilgisayardan is yaparkrn resmen tecavuze ugruyormusum gibi hisssttim.o solugu emirleri baskisi arada acemiligimden yanlis bi sey yapincaki hakaretleri oyle sinjr bozucu oyle asagilayuci ve mide bulanduriciydi ki ama bi sure sonra insan alisiyor tabi

herneyse iyi yanlarina bakalim.oncelikle 6 saat bilgisayarda calismam sonucunda microsoft programlarini daha iyi kullanmayi ogrendim.onu is yaparken izleyerek ondan insanlarla yeni iletisim.teknikleri ogrendim.onun getir gotur tarzi islerini yaparken yeni tecrubeler bilgiler edindim

hepsinden once kole iken edindigim tecrube ve bilgileri ozgur olmak icin kullanabilecegimi kesfettim

ikinci kesfimse dun gece buradaki 2 sene onceki halimi yazdigim.yorumda oldu.2 sene onceki halimle suani dusunnce anladim ki hersey zaten degisiyor degismek zorunda yani degusim hayatin bir sarti bunu kendume uyarladigimda farkettim ki tum mesele ustune koymakla alakali.zayif siska celimsiz bi tipken 2 yilda daha duzgun saglam bi vucuda kavusmam , ayni sekilde kiyafet almaya utanacak kadar ozguvensizken suan daha iyi giyinebilmem tamemen ust uste koymakla oldu.hicbir sey ayagimiza gelmiyor.hayat benm odam gibi benim hayatim gibi degil.tum.mesele hak etmekle ilgili ugrunda bi seyler yapmakla

ancak hala kayipim gidecegim.yolu bilmiyorum hala amacsiz gunu birlik geleceksiz hayal dunyasinda bi hayatin icindeyim.ama gelisiyorum burasi kesin.tek istegim.elimdeki imkanlarla ulasilabilecek en iyi duzene ulasip her gcen gun kendimi daha cok daha hizli daha duzgun gelistirmek.bir gun buna ulasacagim iste o zaman 1 yildaki gelisimim.ilerleyisim 1 ayda olacak ve hayata daha hazirlikli olacagim.tipki 2 yildir oldugu gibi hala sardigum.yaralarimla iyilesmeyi bekliyor normal sosyal insan olmaya calisiyorum ve %90 ini basardim ilerlemem daha yavasladi ama durmadi ve tum yaralarim.iyilesince yapacagim ilk sey duzeni yakalamaya calismak olacak.
iyikalplipsikopat
bugun guzel samsunun cirkin iklimine maruz kalmasam daha iyi gecebilirdi.tum gunum evde gecti ve yine bozuk psikolojimden ve de onunla birlikte daha yikici olan yalnizligumdan karamsarliga nefrete boguldum hayata karsi olumlu hissettirecek eglendirirken ogreten seyler izledim anladim ki her sey perspektif

"baktiginda ne goruyorsun?"

aci-tatli iyi-kotu savas-baris sevgi-nefret

hayir baktiginda gordugun sey sadece gozlerinle ilgili baktigin seyle degil.peki gozlerin senin kontrolunde mi?hayir

yasamdaki adalette bu kadar iste her sey sansla alakali tum caba sansi yakalamak icin kiminin kosarak zor yakaladigi sey kiminin ayagina geliyor veya coktan sahip oldugu bir sey oluyor.para guzel saclar iyi bir fizik ya da saglik gibi gerek fiziksel gerek zihinsel gerek psikolojik

sorgulayabilen bir zihin icin bu gri ve kasvetli dunyada huzur mumkun degil.uykuyu sevmemizin nedeni veya cennet tanimlamalarimizin tamami stresten sikintilardan sinirlardan uzak olmakla ilgili.kendi icinde savasan bir kisinin dis dunyasi mukemmel olsada huzuru bulamiyor tam tersi ici barisik olan birinin disi savas alani olsada huzurlu olabiliyor.hayir para mutlulugu satin alamaz gibi bir klise degil bu cunku para zamani satin alir ve zaman her seyin ilacidir.bu huzurlu bir zihinle alakali.nedir bu formul?

birakmak.sadece birakmak istemek veya istememekle ilgili degil onlarin ustunde cunku bir arzu degil tam tersi bir vazgecis olgunlugun ulasabilecegi son nokta.kapilmamak uymamak sadece izlemek.dusuncelerimizle bogusarak degil onlari izleyerek huzur buluyoruz ve cehaletimizin farkina boyle varabiliyoruz

istekler arzular nefret ic dunyada bir savasa neden oluyor.egolar arasi savas.vicdan ile id in savasi bunlar arasinda secim yapamayan egonun duygusal karmasikligi ve ordan oraya suruklenen insan.bunu biliyorum ama birakamiyorum iste.yolu bilmekle yolda olmanin farkidir bu.ben o kadar olgun degilim.nefretimi birakamiyorum annemin her yorgun ve zavalli halini gordugumde hayatima baktigimda gecmisime baktigimda bozuk aileme baktigimda tozlu raflari karistirmaktan kendimi alamiyorum onumdeki yeni gelmis hediye kutularina bakamiyorum o tozlu raflari aciyor kurcaliyor okuyor ve iyice nefretle doluyorum.anakin skywalkerin annesinin olumune sahit oldugunda dogan o intikam hirsiyla tum surungen kabileyi kadin cocuk demeden kilictan gecirmesi gibi bir ates olup kendim dahil her sehi yakmak istiyorum.o acilarini gormek istiyorum bunu oyle bir tutku oyle bir sehvetle istiyorum ki hicbir duvar hicbir insan buna engel olamiyor bunun karsisina cikan her sey yok oluyor bu enerji karsisinda buharlasiyor

biraz ilgi biraz sefkat ufak bir tebessum masumiyetten gelen saf bir sevgi sadece gorunusu engelliyor atesi sondurmuyor gorunmeyen yerde derinlerde bu nefret bu ates daha baskin daha hiddetli sekilde korukleniyor dahada guc kazaniyor bir kivilcimsa alev oluyor alevse lav oluyor lavsa gunes oluyor.bir tanri olmak ve dogaustu gazap yagdirmak istiyorum.yikmak yok etmek savas kaos korku vermek onumde merhamet diletmek..

hayir bundan kurtulamiyorum elimde baskasina atmak icin tuttugum atesten tas beni yakiyor ve bu aciya ragmen onu birakmiyor daha sıkı tutuyorum ama nereye kadar surecek onu birakacak miyim yoksa atacak miyim bu hala net degil.. sadik dostum umut iste tum insanlarin yaninda oldugu gibi benimde daima yanimda ve bana herkese soyledigini soyluyor "hayat suprizlerle dolu daha yasamalisin"
iyikalplipsikopat
iyikalplipsikopat
@iyikalplipsikopat
Kotunun kotusu iyinin iyisi kendi halinde kendi kendine didisen biri
2016 Girişli