yaklaşık 8 aydır tek söylediğim şey

benim için bir eğitim öğretim dönemi daha başarıyla bitmiş oldu, darısı sizlerin başına dedikodu ailesi :) sanırım önceki gün son kez derse girdim. gerçi bunu en son söylediğimde ikinci bölümden de mezun olmuştum. neys, konumuz bu değil. hepinize başarılar diliyoruuuummm :)

manitasının kaşar olduğunu söylediğimde bana küsen yakın arkadaşım manitasından ayrılmış..

merhaba arkadaşlar.
mezun bir omü'lü (bunu söylediğim için benden nefret ediyorsunuz) olarak söylemek isterim ki sosyal medya menajerliğini yaptığım keti grubunun yeni single'ı "keti ft. fatma turgut - hayat böyle" yayına girdi. 26 mart'da rock city'de konserleri var. omü dedikodu ailesi olarak tabi ki sizleri unutmadım. giriş 30 tl +1 alkol şeklinde ama benden size kıyak olarak girişler 20 tl gelin la özledim valla hepinizi gelmek isteyenler mesajla yorumla falan ulaşsınlar bekliyorum.

arkadaşlar dün hatırlarsanız ücretli öğretmenlik ile ilgili bir paylaşımda bulunmuştum bu paylaşımımla ilgili bir gelişmeyi de sizlerle paylaşmak istiyorum söylediğim gibi tüm belgelerimi teslim etmiştim ve kaydım yapılmıştı fakat bu gün bir telefon geldi biz canik ilçe milli eğitimden arıyoruz sizi atamanızı yapmıştık fakat sizin yerinize yargı kararı ile başkası atandı sizinle çalışamayacağız ama kesinlikle sizin branşınızdan açık olursa ilk sizi alacağız falan kusura bakmayın bilmem ne ? bende teşekkür ettiğimi zaten yüksek lisans yaptığımı gerek olmadığını söyledim. şimdi burdaki yorumu sizlere bırakıyorum "yargı kararı? " ile atanmış birisi varmış. aah türkiye cumhuriyeti devleti ben 12 sene en iyi ilkokul- lisede okuyayım 4 sene üniversite okuyayım artı 2 tanede açık öğretimden diplomam var ve şimdi kendi alanımda yüksek lisans yapıyorum buna rağmen sen bana 600 lira maaşı çok gördün ona bile felancanın oğlunu veya kızını yerleştirdin. ne istiyorsun bunu bimerden yazsam bi dert yazmasam başka bi dert insanların umutlarıyla oynamak ne kadar kolay olmuş bu memlekette . dağlara çıkmadık polise silah sıkmadık tek istediğimiz bizde bu ülkenin yeni neslinin eğitiminde katkı sağlamak. ben yılmadan devam edeceğim. rakı masasındaki imam gibi olmak istemiyorum işimi hakkıyla yapacağım hiç bir torpil kullanmadan kimsenin hakkına girmeden kariyerimi en iyi şekilde yapacağım. ülkemi seviyorum. bu ülkede çalışamayacaksam kimliğimde neden tc yazıyor. önüme çok fırsat geçti yurt dışı için halada var ama ben ülkemi tercih etmek istiyorum bu ülkede düşünen gençler yetişsin istiyorum. bu ülkede markette hazırı var ne gerek var demek yerine bu nasıl yapılmış diye sorgulayan öğrenciler görmek istiyorum. meslek lisesi diye aşağılanan çocuklarımızın yerli projelerde türkiyeyi temsil ettiğini görmek istiyorum. söyleyin bana çok şey istiyorsam çekip giderim ama bu mümkün yapılabilir çocukları tahtada döven öğretmenler yada kızlara tecavüz eden sapık öğretmenler görmek istemiyorum. yemin ederim çok doldum artık. akşam akşam başınızı şişirdim özür diliyorum. saygı ve sevgilerimle..

İç açısı verilmemiş üç nokta ile biten bir çokgenin kaç gen olduğunu bulmayı deniyorum frank. sessiz ol lan! İşte bu bulma yolunda ilerlerken çözüm dışında her şeye denk geliyorum. kaan’ın da dediği gibi yorgunum, ağrılar, kırıklar, ezikler, çizikler var. hatta bunlar yetmiyor; hap var, cigara var, ex var, roj var, taş var, ne ararsan var yani. sana ne lazım abi? söylediğim ilk cümle var ya hani. onu şöyle dizimizin dibine çekelim, bir de “kendimi çok yüksek bir binadan atmış da ölmemiş gibiyim” cümlesini. şimdi anladın mı o aptalca cümlemin ardında yatan çaresizliği? derdimi açık açık anlatamayacağımdan değil kelime oyunları yapışımın sebebi, aksine anlatmak istemeyişimden ve de bu istemeyişin içinde barındırdığı anlasınlar isteğinden. kendimi şarkı sözlerinin başrolüne aktardım, şarkılar söyleniyor. İki zıt kutup misali figüranlığa itiliyorum, şarkılar bitiyor. niloya’nın ismini bilmediğim herif arkadaşını üstleniyorum. “niloya git, yalnız kalmak istiyorum.” diyorum. niloya “peki” diyerek olduğu yerde put gibi kalıyor. dönüp “yalnız kalmam için uzaklaşman lazım.” diyorum. bu sefer de bir adım geriye atıp “şimdi yalnız mısın arkadaşım herif?” diyor. aklını si. si. si. seveyim niloya. neredesin diyemiyorum! hemen arkadaşının arkasında, tam da sırtından bıçaklayabileceğin en yakın yerdesin. ben ise oturduğum dere kenarında ayaklarımı sarkıtıyorum. nazım’ın piraye’ye yaşattığı kırgınlığı üstleniyorum bu sefer de. bak karşim; burada “hayat bna feyk atıyoo ama bhen fakir dğlm. .s” tribi, nazım’ın kolundaki saatte “senin adını kol saatimin kayışına yazdım piraye.” sözü ve bu sözün asıl gerçekliğinde ise kayışta ismi yazılı olan vera var.

@Degisikbiradam ın kostüm atış şekline bak arkadaş bir tane normal insan beni bulmuyor ya asdfas mağazaya gir indirimdeki kostümlerden hangisi güzel sence dedi bunu söyledim meğer söylediğimi gönderecekmiş. valla braum da vardı iyi ki onu dememişim ucuz atlattım asdfsaf

bazen etrafınızda çok kişi olur. bir çok kişi. aile,dost,arkadaş,sevgili... ama gelin görün ki yine yalnızsınızdır. ya da bilmiyorum bu durum benim için şu sıralar öyle. kendimi ciddi derecede yalnız hissediyorum. İliklerime kadar göz yaşlarıyla doluyum,yuttuğum kelimelerimle doluyum... hayatımın nasıl bir dönemindeyim bilmiyorum ama bir an önce bitmesini istiyorum. ağlamak ve sonunda kendi sümüklerimde boğulmak istiyorum. kendimi kimseye anlatamamaktan,söylediğim her bir kelimenin yanlış anlasılmadan ciddi derecede yorulmuş durumdayım. sabırlı olarak hayatımı bu duruma kadar getirdim. fakat artık bazı şeylere gerçekten tahammül edemiyorum artık.sabrım yok,ağlayasım çok.
İyi geceler...

ya ciddiye alıp okuyan olur mu bilmem aslında pekte sorun ettiğim bir şey değil ama yazasım geldi yazıcam. arkadaslar ben son 4 yıldır sapım sorun olarak yada bi eksiklik olarak görmesem de merak ettiğim bazı şeyler var şimdi şurdan başlamak istiyorum ilk ve tek sevgilim ayça'ydı. ben bilgisayar oyunlarını, futbolu(izlemek&oynamak) çok seven biriyim sapına kadar beşiktaşlıyım deplasmanlar derbiler sürekli kovalayan biriyim. bu sebeple pekte flörte falan zaman ayırmazdım eski bir arkadasım bana ayçanın benden hoşlandığını söyledi konusun falan dedi ben istemesem de çevremin baskısı ile ayça ile tanışıp sevgili oldum ve 3 yıl sürdü. açıkcası ilişkiden soğudum çünkü saçma gelmeye başladı ayça iyi biriydi fakat ben bu flört işini çok saçma buluyordum başlamak bi hataydı benim için ve 3 yıl resmen üzmemek adına ayrılmadım. neyse şimdi asıl meseleme gelelim beni ailem ısrarla imam hatipe göndermek istedi çünkü sorunluydum biraz ama puanım yüksekti ben sürekli okumak istemediğimi söylediğim için öğretmen lisesi ve denk okulları yazmadık zaten çoğu arkadasımda imam hatipe gidecekti velhasıl başladım okula ve bana 1 ay içinde 30 kız falan mesaj atmıştı bunalıyordum okul çıkışı öğlen arası falan yanıma gelenlerden çok yakışıklı olduğumu düşünmüyorum klasik erkeğim ama nasıl denir bi popüler oldum okulda istemeden demek ki sürekli bana yazıyorlardı ve çok rahatsızdım bu durumdan çünkü hem kimseyi kırmak istemediğimden hemde bunaldığımdan sinir oluyordum aileme bu durumdan bahsettiğim okulumu değiştirmek istediğimi söyledim müdürle falan konus dediler geçti gitti tabi neyse tabi bunlar olurken ben ayça ile sevgiliyim ama kimsenin haberi yok çünkü ben ayça ile hiç fotoğraf çekinmedim ne bileyim facebookta ilişkisi var yapmadım veya bioma adını yazmadım kimse bilmediğinden 2. sınıfta adım okulda gay a çıktı kızlar benim gay olduğumu düşünüyordu tabi zoruma gitti ama sonra okuldan ayrılıp özel bir okula geçtim özel okula geçtikten 3 ay kadar sonra da ayçadan ayrıldım o gün bu gündür ne bir flörtüm nede konustuğum biri var arkadaşlarım da tabi soruyor sen niye böylesin falan diye yani ne diyim ne yazdığımı bile hatırlamıyorum aslında ya neyse okuyan olduysa gözlerinden öpüyorum

merhaba. ben yalancı çoban. biliyorum benden pek hazzetmiyorlar hatta nefret ediyorlar ama çoğunluğu umurumda değil. hepimiz büyük veya küçük yalan söyleriz buna 'iyiyim' de dahil tabi. ama ben bunu biraz abartıp yalan bir hayat kurdum kendime bir kaç yıl önce. baktım kurduğum yalanla hiç de kötü gitmiyorum daha az yargılanıyorum daha çok anlayış görüyorum hiç bozmadım. evet yaptığım son zerresine kadar yanlış ve ben kurduğum bu yalan hayata herkesten fazla inanıyordum. kaçıyordum aslında evet korkağım ben. sevmeye sevilmeye deli gibi korkmama sebep olacak olaylar geçti başımdan ve bu olaylar ben farkında olmadan ön yargı biçiminde sabitlendi hayatımda. söylediğim yalan da şu ufak bir karaciğer rahatsızlığını abartarak kanser boyutuna çekmek. dedim ya kaçıyorum diye bazen ne kadar kaçarsanız kaçın mucizeler her zaman olur. mucize diyorum çünkü öyleydi bunu açıklayacak başka bir kelime ifade edemiyorum ben. benim gibi geleceğini intihar ile taçlandırmayı hedefleyen bir insanın bir kaç ay içinde hayata 2 elle sarılmasına vesile olan bir insan. hayatımın en zor günlerinde bile yanımda olan insandan bahsediyorum şu an ki gerçekten bu konuda abartmıyorum. babamın kaybını bir nebze de olsa kendi varlığı ile hafifleten bir insan bu. ondan sonra gene yanlışlar yaptım unutmak için başka insanlarla da vakit geçirdim ama unutamadım. en son da kaçtım her zaman ki gibi. söz vermiştim üstelik ona kaçmayacağıma iyi olacağıma dair. tutamadığım için üzüleceğim nadir sözlerden biridir bu sözüm de. hayatım boyunca hatırlayacağım bu hatamı. belki bir gün yeniden başlayabilirim yada devam ederim bilmiyorum. ama durdum. bir adım atıp bir nefes daha yaşayacak halim yok. en son sabır ve cesaretimi de kaçmak için kullandım zaten. artık ne yapabilirim yada bir şey yapabilir miyim sürüklendiğim sondan kurtulmak adına bilmiyorum. canınızı sıktıysam özür dilerim. anlatacak kimsem yoktu buraya yazayım dedim.

herkese yalan söylüyorum ama herkese farklı farklı yalanlar söylüyorum ve bazen kime ne söylediğimi karıştırıyorum yalan söylemek istemiyorum aslında yalan değil sadece olmasını istediğim şeyleri olmuş gibi söylüyorum ben kötü biri değilim 😕

değişik.. aldatılma olayından sonra birisi olmuştu ufacık bi hata da üstüme gelmişti. yalan söylediğimi düşünmüş fakat benim yalan söylemeye ihtiyacımın olmadığını düşünememişti. telefondaki lan demesini unutamam,bağırınca telefonun yüzüme kapanmasını.. şans verdikçe dibi görüyorum bu benim iyiden iyiye canımı sıkmaya başladı. zaten en son da mühendislikten biriyle tanıştım ama tanıştığımla kaldım bir cacık çıkmıyor ortaya.. nasıl olacak bu işler? her neyse günaydın

sadece masum diye , gerçekten sevilmeyi hakediyor diye , başta heycanlı gelen ancak sonrasında neredeyse kadın gibi bile görmediğim biriyle tam 3 yıldır çıkıyorum. öyle bir ben yaratmışımki onun gözlerinde ben yoksam karanlığa mahkum muş gibi davranıyor. bunda benimde hatam var evet !!! aptalım neden sadece sevgili olmadım ki. neden ailesi gibi davranıp herşeyiyle ilgilendim ki !!! ama gelinen noktada ben onunla mutlu degilim. hayalini kurdugum bilgi ve birikimine sahip değil sohbet edemiyoruz sıkılıyorum birlikte iken. hiçbirşey yapamıyoruz hemen hemen desem yeridir. sadece dürüstlük ve masumiyet temasında yaşıyoruz. ben 50 yaşında bir adam değilimki mantık ilişkisi yaşıyayım... aslında herşey o günden sonra başladı. heycanına bilgisine neredeyse yetişemediğim bir kadın vardı ancak benden daha iyisine layıktı. tabiri caizse yetemiyordum. benden 3 yaş büyüktü ve bunu sorun etmiyorduk. tiyatro opera kültürü vardı her hafta giderdi dehşet kitap okurdu siyasetten anlardı futboldan tutunda amerikan futbolundaki takımlara kadar... yani birinin onunla oturup sıkılma şansı yok. bunun yanında yerinde agır tavırlar yerine göre giyim kuşam derken o bir tanrıçaydı gözümde. o zaman neden ayrıldın zorun neydi diyeceksiniz ? çok yoruluyordum aklım sürekli onda kalıyordu gereksiz kıskançlıklar yaratmıyordum ama onu kaybetme hissi onun yanına itiyordu sürekli ve kendi hayatım alt üst oluyordu. ondan içim yana yana ayrılmak istediğimi söylediğimde biliyorum nedenini ama hata yapıyorsun diyip ben istememe ragmen beni telkin etmişti. çok uzun bir süre geçti bir an oldu ve aklıma düştü. garip bir biçimde araştırasım geldi numarasını buldum ve whatsp durumu onunla birlikte oldugum zamanki durumdu. sildim hemen numarasını . git gellerle dolu bir özel hayat bu sebeble gün yüzü de görmez oldum zaten. ne yaparsam yapayım çukur gibi geliyor...

mr çekilirken verilen o ses dalgaları çok güze değil mi? böyle yattığın yerden adama stres, sıkıntı, gerilim, korku ne kadar fantastik duygu varsa yaşatmıyor mu sizce de? terapi gibi mükemmel bir şey bence. hem söylediğim kadar iyi olmasa hiç kuzey güney dizisinde gerilim müziği olarak kullanılır mıydı hiç. psikolojisi bozulan herkese bir seans mr çeksinler!!

size bir şey sorucam, çünkü aklıma takıldı kaldi ve kendim yorum getiremedim. şimdi kalabalık bir yerdesiniz bir erkek geliyor sizinle aynı yaşlarda ve diyorki: adın x miydi? (x ve y farklı isimler) sizde şaşkınlıkla : yook hayır y diyorsunuz?
İlk olarak sadece neden hayır demeyip kendi adımi söylediğimi bilmiyorum. ama neden böle bir şey sormuştur. sonra bir şey demeden gider. kişiyi tanımıyorum! 🙄

4 yılda çok şey biriktirdim. İnsanlar için ne kadar lazımsan o kadar varsındir aslında. çünkü kimse kendi ihtiyacı dışında kabullenmez seni. üniversiteye gelince insan bişeyler umut ederek geliyor. çünkü üniversite okuyan bir insanın ister istemez olgun olmasını bekliyorsun. neyse çok uzatmayacagım bazı insanlardan soğuyorum çünkü hala beyninde ki o örümcek ağını söküp atamamış hala at gözlüğüyle hayata bakıyorlar. ben doguluyum orda doğdum orda büyüdüm ona göre yetiştirildim. bunu bazı insanlara söylediğim zaman onyargi dolu bakışlar bi küçümseyicı haller falan. ey türk gencligi yapma. yarın öbür gün o nefret ettiğin ön yargı ile baktığın yere yolun düştüğünde bu kötü düşüncelerinden dolayı utanacaksın çünkü. meyda ya gördüğün bir kaç olayı tüm bölgeye mal edemezsin. pire için yorgan yakamazsın bunu o taş kafana sok artık. herkesin düşüncesine saygı duy çünkü dünya, senden olmayanlar var oldukça güzelleşir( alıntı ). diyeceğim o ki doğu da emin olun sizin milliyetci diye adlandırdığınız insanlardan daha çok daha yürekli türkiye milliyetçisi insanlar var. türk demiyorum, türkiye diyorum çünkü biz lazı, türkü, kürdü, zazası, çerkezi vs. hepimiz birlikte türkiye'yiz . ve eğer kendi içimizde bu lanet ön yargıyı yıkamazsak başkaları bizi daha kolay kullanır.

kitaplarla tanışmam çok erkek yaşta oldu. onların dünyasını keşfetmem derslerden sıkılmam okulda olmak istemememdi aslında.kütüphaneye girdiğimdeki o muhteşem kitap kokusu o kadar büyülemiştiki beni o an orada bulunan kitapların hepsini okumak ve oradan çıkmamak istedim.sonra başladı başka hayatlara yolculuk.dikkatimi çekmiyordu artık hayat sürekli okumak istiyordum.hatta bir keresinde bir hocam beni dersinde kitap okuduğun için aileme şikayet etmişti.herhalde bu yüzden şikayet alan nadir insanlardanım belkide tekimdir bilmiyorum :)) ama ben okumaktan vazgeçemem kitapların büyüsü beni bu kadar etkilemişken onlardan vazgeçmek saçmalık doğrusu.İnsana en iyi gelen şeylerden birisi bence gerçek hayatın karmaşasından,kaygısından uzaklaştıran büyük bir nimet benim için .okumayana söylediğim şeyler çok abartı gelebilir ama okumaya başladıklarında hak verirler eminim :)

sana güvenmeyi o kadar çok istiyorum ama o kadarda korkuyorum. senin adını söylediğimde herkes uzak dur diyor ne yaptın bu insanlara benim gördüğüm insanla onların dedikleri insan sanki ayrı kişiler. ve ne yapacagimi bilmiyorum.bana oyun mu oynuyorsun onuda bilmiyorum ama o kadar özelini actın oyun oynayan insana bu kadar yapmaz diyorum .sizce ne yapim işin işinden çıkamıyorum.

İbf de benim kahve uzun saçlı kız saçını kestirmiş anlamadım bu kadar saçlarını söylediğim için mi

canım acıyor çünkü 2 senelik ilişkim bitti aynı evde kaldık defalarca ve ilişkimiz boyunca ona çok yalan söyledim. sonra patladı ilişki tabi . o daha söylediğim yalanları bilmiyor gerçi böyle ayrılmak iyi oldu:( evlenmezdim bunca yalan içinde:( ama artık hayatıma giren kişiye asla yalan söylemiycem ve aynı evde kalmıycam