11 sene olmus surayi yapali. vaaay be. uzerine tek kod yazmadim dfhgfdfgd

degisime cesaret edememek

yasadigim gunler bu cesaretsizlikle geciyor.ya tamamen kotu ya tamamen iyi olmak arasinda secim yapamiyorum.bir olayin bir duzenin beni tamamen degistirmesinden korkuyorum.icimdeki zavalli vicdan ile canavar haline gelmis ofkenin savasi bitmiyor vicdanim git gide zayifliyor

bir yanim intikam istiyor kirilan kemiklerin sesleri aci cigliklar yalvarmalar gozyaslari yanan evler asagilanmalar iskencelerden dolayi bir hayvana donusen itaatkar koleler

bir yanimsa hala vicdanli olmak istiyor ailesini dostlarini seven sevgi ve ask isteyen muzigi seven huzur isteyen ozgurluk isteyen kimseye zarari olmadan yasayan baskalarinin yaralarini saran

baskalarinin psikologu oldum ama hep kendi psikolojim bozuktu
baskalarinin yasam kocu oldum ama hep kendime karamsardim
baskalarinin ask doktoru oldum ama hic iliski yasamadim

yolu hep biliyordum ama hic yolda olamadim.tum avanslar bitti eski utangac kibar saf cocuk olan eski ben %90 oranda degisti.su siralar tek dusundugum basarili oldugum bir sey bulmak ve onun uzerine gitmek tum enerjimj zamanimi ona ayirmak

kodlama mi?spor mu?sanat mi?bilmiyorum.tum bu kargasadan icimdeki savastan biktim her gun icten ice curumekten icime atmaktan biktim

sevdigim bir isi yapip o alanda ilerleyerek para kazanmak hem annemi ve kizkardesimi babamdan kurtarmak hem kendime hem onlara huzurlu bir hayat kurmak istiyorum.

ama lanetlenmis gibiyim hicbir seye yetenegim becerim yok gibi.gercekler karsisinda cok zayifim hayatin gerceklerine dair hicbir sey bilmiyorum.sistemleri bilmiyorum.kendimi hep ustun gordum hep en zeki sandim farkli gordum bir halt olmadigimi yeni yeni anlamaya basliyorum.hep zengin hayat surecegimi hayal ettim hep milyoner hatta milyarder olmayi hayal ettim ama daha ufak sorumluluklarimi bile yerine getiremedigimi yeni goruyorum

7 senedir yalniz sonuk renksiz gri bir hayat yasadim 19 yasinda en buyuk basarim kendime pantalon almakti 20 yasinda en buyuk basarim kizli erkekli arkadas ortamina girmekti.21 yasinda burdan tanistigim dostum sayesinde yeni yeni hayata baglaniyorum.gercekler karsisinda bu kadar zayif ve ezigim ve zayif hissetmek kaldiramadigim beni cileden cikaran psikopat yonumu tetikleyen yegane sey

emeklemeyi yeni ogreniyorum, bir kosu yarisinda basarili olmam gerekiyor ve kendime neredeyse hic inancim yok

adim adim sona, asama asama degisime

inanilmaz bir kimlik bunalimi yasiyorum ve bu durumdan oylesine yoruldum ki artik yasamak zor geliyor bedenimi hareket ettirmek yemek yemek su icmek hicbirini istemiyorum bu yorgunluk gectigindeyse degisen karakterim ortaya cikiyor

her seyi kendimi insanlari var olan her seyi zavalli ezik gulunc ve sahte goruyorum bunlardan ayri olaraksa bambaska biri oldugunu hayal ediyorum bambaska gorunmek her seyimi degistirmek konustugum dilden gorunusume kadar tam bir kotu adam olmak..icimdeki sadistlgi disa vurmak istiyorum insanlarin benden korkmasini karsimda diz cokmesini benimse onlarla alay ettigimi onlarin hayatini yerdeki sakiz gibi degersiz gordugumu falan.sadist sapik acimasiz ve cok guclu olmak..bu hayal istege bile donusebiliyor bazen

ama gercek dunyaya dondgumde hayal kirikligi goruyorum gerceklerke barismaya calistim ve sonc bu.hicbir sey tat vermiyor yasam agir bir yuk ve pes etmek istiyorum gozlerim gormesin kulaklarm duymasin aklim sussun bedenim calismayi durdursun sonsuza kadar yok olayim.yeni bir gune uyanmak istemiyorum

her seyde basarisizim her seyde basarisiz olacagim tipki gecmisim gibi gelecegimde hayal kirikligi olacak cabalama dusuncem bile komik kucuk bir karincanin uzerine gelen tekerlegi durduramayacak olmasi gibi o karinca kadar zavalliyim ve o koca tekerlek beni ezecek.tum heves arzu umutlarimi kaybettim odamdan cikmak istemiyorum kafami ekrana bakipta uyusturarak gercek dunyadan uzaklasmaktan baska yaptigim bir sey yok ancak bu sekilde yasayabiliyorum.her hareketim her seyim zavalli ezik sonuk cirkin.ve bundan nefret ediyorum.baskalarinin ezikligini fakirligini zavalliligini gormek beni ancak bunlar mutlu edebilirler ancak boyle guclu hissedebilirim diye dusunuyorum ama buda yetersiz.ben yasamin kendisini istemiyorum her sey yasamdaki her sey bir hayal kirikligi ve daha fazla hayal kirikligi istemiyorum.artik oylesine sessizlestim ki kafamin icinde bunlari bile sorgulamiyorum artik bundan suphe etmiyorum bunu sorgulamiyorum bundan eminim.yasam bir iskence bir savas bir kosusturma ve ben cok yorgunum cok umursamazim.tum bunlarin ustune birde ramazan geliyor.

kavurucu sicak pide kuyrugu evdeki bagiris cagirislar..zavalli ezik bir cocuk gibi yere kivrilip elleriyle kulaklarini tikayip aglayan sizlanan bir halde olmaktan biktim.iste bu beni ofkelendiriyor vahset istiyorum elime bir minigun almak ve yolda yururken insanlari taramak yaslari gorunusleri hicbir seyleri umrumda degil sadece ölsunler hemen ardindansa ayni seyi kendime yapmak istiyorum insanlar benimle birlikte ölsunler istiyorum.

yasama baglanabilmem icin ya aniden cok buyuk bir servete ya da dogaustu bir guce sahip olmam gerek.ancak baskalarini aciz ve zavalli gordugumde kendimi guclu, ozgur hissedebilirim ve ancak kendimi guclu ve ozgur hissettigimde hayata baglanabilirim.zavalli zayif bir koleyim tum hayatim hayal kirikligi ve sonsuza kadar hayal kirikliklari yasamakla lanetlenmisim

kaderima dogru ilerliyorum

ne kadar aksi yonde cabalasamda hepsi bosuna.gecmisime suanki davranislarima icinde bulundugum yasam sartlarina gore coktan ilk cinayetimi filan islemem gerekiyor

en son 4 gun once olumlu pozitif bilgece yazdigim yazi veya iyi meditasyon yapabilmem farkli bakabilmem ozrlestiri yapabilmem vs gercegi sadece ortuyor halbuki gercek ortunun altinda tum gercekligiyle bekliyor

ofke kontrolum iyice kotulesiyor.artik susturulmaya umursanmamaya ustume gelinmesine katlanamiyorum.bugun mutfakta ofkeyle anneme bagirirken tezgahta bicak gordum ve onu aniden bogazima saplamak geldi

evdeki tum catisma ezilmekten kaynaklaniyor.bugun annemin "bana bak bu adama elim mahkum diye sende ezmeye kalkma" demesi iste ezlme bu.cocuk ruhlu merhametli sevgi dolu guzel annemin bu sozleri tum gun mutfaktan cikmamasi biz ac kalmayalim diye babamin cebinden calmasi sagliginin giderek bozulmasi ustune basina almamasi sosyalliginin 0 olmasi ve tum bunlara sevgiyle umutla inancla katlanmasi.iste ezilmek bastirilmak curutulmek tam olarak bu

annemin derdi eve ekmek su yemeklik alabilmek benmse 400 lira aylik kredimin 100 lirasini 4 gun once , 60 lirasiniysa bugun evin faturasi icin harcamis olmam o parayi geri alamayacak olmam ve o kadarcik paranin benim kiyafet spor ve sosyallesirsem diye yol parasi olmasi ve de o para icin 2 haftadir neredeyse hic para harcamamam sabirla parami tutmam.hayatinizda hic onem verdiginiz ozendiginiz sabirla baktiginiz sey aniden elinizden siz itiraz edemeden alindi mi?bana hep oldu insanlsr hep deger verdiklerimi aldilar guzellikleri aldilar duygularimi aldilar

bugun 21 yasina gelmis olan ben agladim ama rn fazla 3 4 yas damla akti duygularimi bile derinden hissedemedim neden agladigima anlam veremedim.ve bugun tipki dunde oldugu gibi bagirmadan kavgadan sonra hareket etmekten vazgecme gibi bir hale geldim bir ara.5 dakika boyunca yatakta yattim icimden hareket etmek ayaga kalkmak bir seyler yapmak hicbiri gelmedi.0 dusunce halindeydim bu haldeyken hicbir sey dusunmeden ofke heyecan gibi duygularimi kas hareket ettirir gibi yonetebildigimi kesfettim bir ara. kalktigimdaysa kendimi zorla ayakta tuttum

tum bunlarin uzerine 2 yildir sanaldanda olsa yakin dostum olan en fazla 4 gunde bir telefonda konustugum suana kadar daima destek oldugum bana "annemden babamdan bile yakinsin" diye defalarca soyleyen gunde 3 4 kere aradiginda en sacma seyleri bile 1 saat boyunca anlattiginda aglayarak bile benimle konustugunda sabirla dinledigim yardim etmeye cslistigim merhamet ettigim 1 ay oncesne kadar asosyal ailevi sorunlari okulda arkadas ortaminda asagilanma gibi durumlaru olan dostumun sevgili blunca sosyallesince beni unutmasi beni umursamamasi ona "artik katlanamiyorum intihar etmeyi dusunuyorum" dedigimde/yazdigimda bile aramayan sevgili kotu gun dostumun benimle iletisimini kismende olsa kesmesi icimdeki canavar icin cok faydali oldu

neden yasiyoruz?tat almak icin.maddi manevi her seyi tuketerek tat almak icin.peki tat alamayan biri icin hayat nedir?bir katlanistir iskencedir umutsuzluk isteksizlik sumsukluktur.bu dunya bir elma bizde icindeki kurtcuklariz.tum uzuntulerimiz dertlerimiz elmayi daha az tuketmekten yakinmaktan ibaret.

artik iyice sapkinlastigimi farkettim.merhametim ve tum iyi duygularim bana suana kadar hep aci ve zarar verdi.sefil ve zavalli insanlari gormek bana zevk veriyor guzel masum temiz saf seylerin hoyratca kullanilmasi siddetle ezilmesi beni sehvetlendiriyor.canavarlar milyonlarca insanin sistemli sekilde calismasiyla olusan eserlerdir.kimse canavar dogmaz hicbir bebek canavar degildir.ama toplum onlari oyle yapar

kitaplar sinema tiyatro cabalar planlar basarabilirim demek hicbiri motivasyon olmadan anlamdiz ve bir motivasyonum yok.buna gerekte yok.aile sevgi arkadas ortami ask huzur baris mi hayir onlar sadece asagilanmama ezilmeme ofkelenmeme sebeb oluyor.hayal dunyam ve giderek artan sapkinlarim kendimi daha guclu hissetmemi sagliyor.

icimdeki canavari tutan vicdan ve sevgi zincirlerim iste bu halde ve bu zincirler koptugunda canavar tum acimasizligiyla sapikligiyla deliligiyle ozgur olacak.

kütüphanede sürekli görüp beğendiğim birisi var, karadeniz yurdunda kalıyor az önce ringte gördüm yine, kirmizi kapşonlu uzerine koyu yeşil mont giymişti adını bile bilmiyorum , deli gibi tanışmak istiyorum ama hiç konuşma fırsatım olmadı :(

su an itibariyle saat 05:20 ve ben hala uyumadım. birazdan zıbarıp uykulara dalıcam.uyku dedim de,bi rüyamı paylasayim sizinle. aklıma geldikce gulerim :d simdi ben ruyalar uzerine bazi arastirmalar yapiyorum ve birtakim psikoteknik analizler esliginde ruyalarimi kontrol altina alabiliyorum ya da olayin ruya oldugunun farkina variyorum. nadiren tabi. yine o ruyalardan biri :d eskiya dunyaya hukumdar olmaz diye bir dizi var bilirsiniz. her hafta izlerim kacirmam. e dolayisiyla dizideki olaylar,karakterler vs izledikce bilincaltima yerlesmis. ruyamda bir sucluyum,racona ters seyler yapmisim falan :d bu sebepten oturu dizideki oktay kaynarca ve ekibi beni bir yerde kıstırmıs. silahlı bi catisma sonrasinda yakalaniyorum adamlara. tabi ben ruyanin bu kismindan sonra olayin tamamen ruya olduguna kanaat getiriyorum. herneyse bu dizideki oktay,basima silah dayadi beni kesin oldurecek :d ama oyle bi rahatim ki oyle bi rahatim ki amaaan vurursa vursun nasil olsa ruya diyorum :d ruyanin ruya oldugunu bilmek zuuper bi duygu :d neyse adam beni oldurecek silahi dogrulttu tetigi hazirladi falan ben buna ana avrat soy sop bırakmadan bi sovmeye basladim uyandirdim kendimi uykudan adam mal gibi kaldi :d durduk yere uykuda gunaha girdik ama neyse ben yeni ruyalara daliyorum iyi sabahlar :d

2 yıl önce başıma gelen bi olayı hatırladım. üniversiteye yeni başladığım yıl, samsunun bi ilçesinde oturuyorum evime gelis gidis yapiyorum servisler araciligiyla o sira konustugum bi çocuk var bizim okuldan, ama cocugun ustune titriyorum belli edemiyorum deli divane seviyorum soyleyemiyorum sadece tanismaya calisiyoruz az az konuşuyoruz oyle de utangacim ki kırmızı bir şal taktim o sabah ama utancimdan okula giremiyorum karşılaşırız diye diger aracla gelen arkadaşımı kapida beklerken bi cocuk yanima yanasip saati sormustu soylemistim muhabbeti uzattikca uzatip pesimden ayrilmamisti o kadar cok israr etmisti ki artik yakami bırakmayınca beraber kafetaryaya inip kahve icmistik arkadasim gelip beni almaya kalktiginda bile yapışmıştı cocuk en son kovmuştum cok agir bi sekilde oyle gitmisti. aksamina konustugum cocuk görmeden ben anlatmistim diyorum ya o kadar titriyorum uzerine. simdi birini gördüm o yapisan cocuga benzettim aklima geldi. 2 bucuk yil oldu belki su olayin ustunden gecen simdi rahatlikla o taktigim dikkat cekici renklerle utanmadan gezebiliyorum, çekinmiyorum daha dogrusu cekinmemeye mecbur birakildim. üstüne titredigim cocuk var ya hani, hic sevmedi beni. simdi o da baskasinin ustune titriyor. 2 bucuk yil sonra ben bunlari yazarken bile ağlıyorum. tesekkur ederim

iyikalplipsikopat in gunlugu saat 06:17

bugun normalde okul icin saatimi kurmustum ve okula gidecektim.ama sabah farkettim ki saati yanlis kurmusum 2 saat gec kurmusum ve pazartesi gunu henuz hic girmedigim dersim var lanet olsun

herneyse bunlar disinda bugun dunku gibi yaptim.gec saattede olsa insanlarin arasina karistim hemde bu sefer gecenki aldigim gydigimde kendimi begendigim kiyafetlerle yaptim bunu.yolda kayboldum bi ara :d ama bu iyi geldi uzun zamandir stres olmuyordum hayattaki aksiyonum bu kadarcik iste.

bgun ayrica o halimle selfir cektim samimi oldugum bi kiza attim ki genelde kizlarla samimiyimdir ve tabiiki sanaldan oteye gitmez reelde utangac saf cocugum cnku.neyse iste bana yakisiklisin filan dedi.hosuma gitti.

okulda sinifta bir kiz var.onunla ve bir kac kisiyle ortak odev yapiyoruz gozleri vampir gibi cok hos buyuleyci.bi ara onla hayaller kurdum sonra bunun sacmaligini anladim.yaptigim sey begendigim bedene hayalimdeki karakteri uydurmaktan ibaretti.eger o bana uygun olan kisi bile olsa suanki halimle onun hayatina girmek kendi bencil duygularimla onu uzmekten ote bir sey gerceklestirmez bunu dusundum ve genelde asklarinda bunun uzerine kurulu oldugunu gordum.gecici "goruntu severlik" le baslayan sacma duygular sacma nedenlerle ve aciyla son buluyor

insanin yapabilecegi en gerekl sey duygularina hakim olmak.dusundugumuzu hissediyoruz hissettigimize ise inaniyoruz ve inancimiz olaylari kendine cekiyor.artik dusuncelerime daha cok diklat ediyorum zihnimi b sekilde egitiyor gibiyim.duygularimin icinde artik bogulmuyorum.aslinda karakterimden oturu hep karamsardim eskidende ama surekli depresyondan depresyona atlayan melankolik kisiligim bana cok sey ogretti.

depresyona girmemek icin bilmemiz ikna olmamiz idrak etmemiz gereken yegane sey yanilgida oldugumuzu anlamak ve gecici duygulari hisleri buyutmemek kafanin urettiklerini sadece dinlemek ama onemsememek kafamizin icindeki o sessizlik iste huzur bu

2 yildir jilet vurmadigim sakallarimi kestim kendimi ciplak hissediyorum ımmm efenime soyliyim yüzüm üşüyor dudaklar zaten dubleydi simdi iyice meydana cikti felan neyse dedim bare madem kestik maske felan yapayim yuzume aldim maske yaptim o arada babam geldi eve napiyon dedi iste anlattim sonunada 5 yaş genclestiriyo baba diye de ekledim bunun uzerine babamin 2 kere yapsam 10 yas olur mu diye trolleyip yarim kutuyu yuzune surmesiyle annemin gencligini ozledin galiba demesi uzerine mum dikti diisnsjxkcomdk simdi butun aile hortlak gibi dolasiyoz

uzun zamandan sonra ilk defa bir kizdan etkilendim ki ben uzun zamn uzak durmayi dusunuyordum ama onunla 3 4 defa karsilastim onu gormek bile icimde bir tuhaf etki yaratiyor kutuphanede gordum yine buraya bakarmi onu bile bilmiyorum zannetmiyorum ama gozleri renkli ama bakamadim yuzune cekindim sadece elbisesi beyaz uzerine kesik mavi cizgili bir hirka vardi insaallah seni biraz daha gorebilirim:)

bazen kendimi bu doneme ait hissetmiyorum. sanki bir kac cag once yasasam daha mutlu olurmusum gibi geliyor. soyle bi bakiyorum etrafima, kendime, insanlara.. sevginin, askin ,huzurun, mutlulugun hatta ofkenin insani insan yapan her duygunun kiymeti azalmis sanki. herseyimiz yuzeysellesmis. cogumuz aynanin karsinda saatlerini harcayip, kalbine ruhuna vicdanina donup bakmayan insanlar haline gelmisiz. ne kendimize ne karsimizdakine... eskiden yasanan hersey kiymetliymis. birini seviyorsan yillarca hasretlik ceker,bazen bir mektup verebilmek icin gunlerce yolunu gozlermissin. hayat sartlari zormus belki ama elde edilenler kiymetliymis. zengin fakir farketmez aldigi paltonun hakkini verir yillarca giyer eskitirmis. esyaya bile verilen deger farkliymis. insan esyada bile kendinden bir seyler anilar birakirmis. simdi hersey kullan at mantiginda. esyalar da insanlar da.. kullan - at. iliskiler menfaat uzerine kurulu.. gonul uzerine kurulu iliskiler cok az. insanlar yaptigi iyiligi bile kirk yerde duyuruyor. eskileri dusununce hayatlarimiz cizgi film duzeyinde kaliyor. hepimiz modern cagin simarik cocuklari olmusuz farkinda degiliz

kac saattir cok sevgili vodafone operatörun azizligiyle baş başa deliren bir sunset .... intrntm bitmiş hattımdaki tl den 11 tl harcanmis bide uzerine geceye kadar bedava diye msj geliyo ... sonra gunluk 150 mb almama ve kampanya basladi msji gelmesine rağmen kullandigim intrnt yine tl uzerinden bi 11 tl daha kesilince gecenin bu vakti sunset bu yurdu nasil yakmasin nasil deli olmasin 😣😭😨😵😳😠😠😠😡 ögrenciyim lan ben 22 lira nedir sabah paketim yenilencekti dunden beri 45 lira yukledim gene kesildi yarin bidaha bu ay 60 lira .... saol vodafone 😔 (değmen benim gamlı yaslı gönlümeeee )

bugun yatagimin nevresimini degisim dedim. neyse cikardim yorganin nevresimini ve yeni nevresimi giydirdim olmadi nevresim buyuk gelmiş gibi oldu. neyse yorganla beraber nevresimin icine girdim yerlestirdim yine yapamadim. cikardim yorgani nevresimle boyu aynimi diye nevresimin uzerine serdim ayni geldi. zaten standart yorganlar niye oyle bisi yaptim bilmiyorum. neyse tekrar girdim yorganla beraber nevresimin içine yerlestirdim ciktim pek dogru olmadi. 3-4 kere girip ciktim en son oldu. şuan belim ağriyor.

bu kutuphanelere laf az bile soyleniliyo sabahtan beri defalarca gelip bakiyorum ayni masalar bom boş uzerine eşya konulmuş gidilmiş ... madem daha snra calişcaksiniz niye engel oluyosunz diğerlerine 4 5 saat zaman kaybi yasiyoruz madem gec geliceksinz bi not bisey birakin ona gore oturup o süre boyu çalisalim insaf be biraz 😏😏

şimdi size dün gece ki rüyamdan söz edicem. bir evdeyim. orta yaşlı kapalı bir teyze var. ve ben bu orta yaşlı kadını sürekli rüyamda görüp korkarım. yine boye gozleri pörtlek biçimde bana bakıyor bakışlarından korkuyorum sanki içine birşey girmiş gibi bir kadın. neyse bu kadın bana bakarken ben başkasıyla diyalog halindeyim. bir kızla konusuyorum şunu dersen için huzur dolar diyorum. kız da merak edip soruyor neyi demeliyim diye. bende o sırada la ilahe illallah diyorum ve bunu dememle birlikte o korktuğum kadın gelip ağzıma vuruyor parmaklarını ağzımın içine sokup onu bir daha söylemeyeceksin diye bağırıp üzerime atlıyor ve o an kadın simsiyah bir bedene dönüsüyor gozleri kapkara ve deli gibi buyuk bir sekilde beni susturmaya calisiyor ve bende hala ayni seyi soyluyorum sonra birden sıçrayarak uyandım ve uyandığımda yatağımın baş ucunda simsiyah kapalı bir kadın dizlerinin uzerine oturmus bir sekilde beni izliyordu. gozumu acip kapadim sakin ol rüya diye. ama o yuzu o bedeni unutamiyorum. beni seyreden o simsiyah kadini da unutamiyorum. neyse korkmamak icin dua edip sırtımı donup yattim ve birden kapılar carpmaya basladi yuregim hop hop zaten kalbim var derken nabzim tavan yapti sonra nolduysa sızmışım. ama sürekli o kadını rüyamda görmem artık sinir bozucu oluyor ama ilk defa gercekte de gordum. garip ve cidden kendimden korkmaya başladım

felaket bi dis agrisi cekiyorum. ama gidip cektirmekten acayip korkuyorum
cektirmekten ziyade agzima elini sokarsa uzerine kusmaktan korkuyorum adamin:( ogurme refleksim cok kuvvetli :(

bakınız şimdi size imkansız bir olaydan söz edicem. her insan güler ağlar. o insan biraz bana benziyorsa biliyorsunuz ki çok ağlar. lakin hic bir insan ağlarken bunu yaşayamaz. yaşayanınız varsa o da bendendir 😂 olay şu. ağlayınca burnunuz tıkanabilir ne biliyim gözleriniz kızarabilir kanlanabilir lakin biri de çıksın söylesin ağlarken kulak nasıl tıkanabilir???? yemin ederim burnum tıkalı kulaklar duymuyor ses desen şuan ağır abi modundayım ağzım açık nefes alabilmek için can çekişiyorum 😂😂😂 ve yemin ederim o kadar ağladım ama şuan bu halime de gülüyorum. kulağımın uzerine mi vurmadım, agzimla burnumu tıkayip kulaklarimi acmayi mi denemedim hepsini yaptim lakin duymuyorum. sonunda harbi harbi allah belamı verdi sanirim siz siz olun daha beter ne olabilir ki demeyin anında birşey oluveriyor şekil a'da goruldugu uzere..

ilk defa gitsin istedim. hic bisey demeden gitsin istedim. kalması gerekti ama gitmeliydi. bu sefer gitmeliydi. icim yanarken kalmasini deli gibi isterken gitmeliydi. oyle zormus ki burdayken gorememek burdayken koklayamamak. o yuzden gitmeli. en azindan mesafeler yuzunden diyip avutabilmeliyim kendimi. gidisini izledim inanir misiniz? 2 aydir gormuyordum gordum ve yine gidisini izledim. sonra o biraz uzaklasinca gozyaşlarim intihar etti tek tek yavas yavas. inanmazsiniz belki ama elimin ayagimin titremesi bir yana kalp atislarim bir yana gozyaslariyla izledim. etraftakileri aldirmadan oylece yolun ortasinda aglayarak izledim. ayakta tek basima. sozde ayaktaydim ama ruhum coktan dizlerinin uzerine cokmustu. garipti ama kokusunu kokladim hala o bildigim koku hala o mukemmel kokusu ruzgar resmen bana o kokuyu getirdi. gidişiyle yıkılmazsın belki ama kokusuna dayanamaz yıkılırsın der gibiydi. hakliydi yıkıldım o kokuyla yıkıldım. ağladim oylece baka baka agladim gozyaslarimi silmeden agladim. gidiyordu bu sehirden gidiyordu. benden yine gidiyordu. son kez gormek istedim son kez. gordum de yine de sukurler olsun dualarim kabul oldu ama boyle yıkılıcağımdan habersizdim. o da gordu iyi ki de gordu belki ozlerdi. belki o da ben gibi son kez gorebilmek icin dua etmisti bilmiyorum. gidiyordu kal demeyi cok isterdim ama gitmeliydi. icim yana yana gitsin istiyorum burda olup ulaşamamak daha acı. kavuşamamak daha acı. hoşçakall...

netten okey oynuyorum totem yapmışım bu eli kazanırsam sevdiğimle guzel gelisme olucak diye. sen yanimdaki şahsiyet hissetti mi ne bana bilerek okey atti sonra benim o igrenc elimin uzerine ortadan bir de ben okey cektim derken tam biticem baktim ortadaki taş sayısına 58 yarimin memleketi diyip okeyi masaya şak diye vurup ben kazandim bu da mı tesaduf bu da miiiii?

inatla sevgilim yanımdayken gözlerini uzerinden ayirmayan kizi cok taktim kafaya ve bu erkek arkadasimla aramizi bozdu. salak bi kiz yuzunden. kizi gormezden gelmem lazimmis oyle dedi bilir kisiler. imkanim olsa uzerine asit doker yavasca aci cekmesini izlerim. yok yok psikopat degilim sadece gozumun onunde gozleriyle sevgilimi yiyor bakislariyla inatla. ve ben sadece izliyorum bisey yapamiyorum