Ejder Terbiyecisi
merhaba iyi geceler. öncelikle bu gönderiyi boş yere okumayın dert yanıcam. son iki yıldır buraya pek uzun uzun bişey yazmadım genellikle boş beleş şeyler paylaşıp gırgır yapmaya çalışıyordum burda ondan önce de öyleydi tabi ama gene bi dert köşesi gibi görmüyordum diyemeyeceğim. bazen kendime kızıyorum. son 7 yılımı boş yere geçirip bugün kendimi soktuğum pozisyona baktığımda diyorum senin kafana sıçayım bu ne? hayatıma aldığım insanlar hep hayatımın içine ederken ben bi köşede oturup izledim öylece sanki bu hayat benim değilmiş ben sadece dışardan izleyen biriymişim gibi izin verdim hepsine. ellerinden geleni yaptı tabi hepsi allah razı olsun. sırf aileme karşı çıkmış olmak için öylesine tercih yapıp geldiğim üniversite... ailem hukuk okumamı istiyordu ben inadına siyaset yazdım ben siyasetçi olmak istiyorum size mi sorucam diye. çocuktum niye böyle saçma bişey yaptığımı bilmiyorum ve evet bende hukuk okumak isterdim açıkcası ama o güne kadar ailem ne derse tersini yaptığım için istisna yapmayayım kafama göre saçma bişey yazayım diye geldim buraya planım bi yıl evden uzaklaşıp kafa dinlemekti sonra nasıl olsa sınava girip tekrar kazanırım diye. özetle samsuna gelirken tatile gibi geldim yani jddhhd okulla hiç alakam olmadı 5 yılın ancak yarısını samsunda geçirdim gerisi İzmir antalya tarzı turizm şehirlerinde hem çalışıp hem gezerek geçirdim maalesef. ta ki2017 yılında tamda bu zamanlar babamı kaybedene kadar. babamla aramız pek iyi ölümünden önceki bi kaç yıldır ama son dönemde onu anlamayı deniyordum en azından düzelir gibiydi sanki. kelimenin tam anlamıyla yıkıldım yani ondan önce yıkıldığımı sanmışım aslında. ama tabi ki acımı yaşama şansım olmadı amcam sağolsun babamla ortak iş yerinden çekilen kredi babamın üstüne kaldığından ben yas tutmak şöyle dursun satacak neyim var diye her şeyi zorluyodum az bi miktar da değil bahsettiğim borç 10 20 olsa dert etmezsin de 97.800 tl söz konusu olunca insan bi sıkılıyor tabi haliyle. yani babamdan kalan mirasın iki katı sadece önemsiz yani. o yılın sonunda okulu bıraktım diyecem de saçma olucak samsun'u terketim sadece bin bir zahmetle topladığım bilgisayar, yıllardır emek verdiğim oyun hesapları hepsi gitti bir ayın içerisinde. cebimde sigara alacak param dahi kalmamıştı ve giresundaydım. annem bize ait bir daireyi satalım sana iş kuralım ne istersen burda yap dedi. yani annem tek erkek olduğum için 3 kız kardeşimin hakkını hiçe sayıp nasıl olsa el kapısına gidecek diye önceden satıp beni giresun'a bağlamaya çalışıyordu benimse öyle bi niyetim yoktu o zamanlar tabi saflık siz boyu hâlâ. gittim kendi payımdan ne kaldıysa sattım borcu bitirip 35 bin de bankaya attım kafamda iş kurmak değil babamın son sözleri vardı çünkü 'oğlum vatan nazlıdır üzmeye gelmez git borcunu öde askerliğini yap' tecilimi bozdurdum ailemden habersiz çünkü izin vermeyeceklerini biliyorum onlar parayı bedelli için bankaya koyduğumu sanıyorlardı tabi. derken annem bi adamla çıka geldi babamın ölümünden sadece 2 ay sonra oluyor bu olay. eyvallah 10 yıldır ayrısınız eyvallah evlenmek en doğal hakkın ama bi düşün bu çocuk bunu nasıl kaldırsın insanım sonuçta. tamam hiç belli etmiyorum sıkıntılı olduğumu gülüp geziyordum da tavanın dili olsa anlatsa gecelerimi. başta olmaz diyip oetalığın anasını sikmiş olsam da bi kaç gün sonra kendime gelip olur dedim hakkındır. sonuçta babamın nasıl biri olduğunu en iyi ben biliyorum annemin çekmediği eziyet kalmadı. ama nasip değilmiş ki anneannem ve dedem öyle bir şey olacaksa bizim kızımız değilsin diye rest çekip göndermişler annemi. derken eve celp kağıdım geldi... kıyamet koptu demek az kalır bi akşam baktım bütün sülale bizim evde herkes sanki üç kişiyi parçalayıp öldürmüş sonra yakalanmışım gibi suratıma bakıyor celp kağıdım masanın üstünde bana bakıyor bayağı belli yani beni harcayacaklar bu gece dedim de eninde sonunda dedim yeter lan çocuk muyum ben. okulu bıraktım geldim iş kur diyorsunuz eyvallah askerliği yapmadan iş mi kurulur babamın vasiyeti var isterseniz reddedin gene de gidecem cesareti olan da cıksın karşıma diyince sustu herkes. gittim askerliğimi başımı belaya sokmadan bitirdim. başımı belaya sokmadan diyorum çünkü sonuçta karadeniz çocuğuyuz kanımız belli yani pek aklı selim biri de olduğum söylenemez. daha ayağımın tozuyla annem aldı karşısına işte dedi böyle böyle ben evleniyorum ne evlilikmiş amına koyim herkes evlenme peşinde olurdu olmazdı bi gün baktım evlilik cüzdanı öyle duruyor masanın üstünde tabi bu arada annemin kocası olacak adam bizde kalmaya başladı ve benim bu evde üç kız kardeşim var bişey demiyim diyorum da denemeyecek gibi de değil yani en son dedim hayırdır babam mı bu adam al kocanı nereye istiyorsan git beni daha fazla zorlamayın. neyse bunlar 3. kattan kiracıyı çıkarttılar yerleştiler 3. kata sorun çözüldü derken bi eşya kavgası başladı e bende haklıyım evlenen adam götüne güveniyorsa evlensin benim daha taksidini bitirmediğim koltuk takımına ne hakla göz koyuyor amk. ben hâlâ şaşırdığım bir şekilde sakince reddetsem de annemle kız kardeşim arasındaki kavga büyüdü büyüdü en son ne ölüme ne ölüne haline geldi. sorun şu ben iyi değilim en ufak bi şeyde sinirlerim bozuluyo dolup taşmaya başlıyorum. evde sürekli bi tartışma ortamı var huzurum yok daha yeni yeni nefes alabiliyorum derken yine göğsümün üstüne koca öküzü oturttular sağolsun. bu kavgadan dolayı kız kardeşim annemi düğününde istemiyor annem ben gelmiceksem anasını babasını bulsun diyor. ben yine sinirleniyorum yine olan elime yada kapıya duvara oluyor. kafama sıkıcam küçücük kardeşim var zaten babamdan hala toparlanamadı kızcağız yazıktır. lan toparlanamadı toparlanamadı da ben çok güzel toparladım zaten neyse amk. en son geçen hafta kardeşim dedi abi müsaden olursa misafirimiz olucak diye. ben tabi bilmiyorum başıma gelecek var gelsinler başım üstüme dememle dayımı araması bir oldu ben diyorum dayım ne alaka amk yani mantıklı olarak harbi ya dayım ne alaka annem sağ çok şükür hadi o olmasa dedem var aslan gibi duruyor orda hadi o olmasa ben varım iyi kötü abisiyim değil mi??? daha düne kadar benim kardeşlerime aileme karışma diye siktir çektiğim dayımdan mı istenecek benim kardeşim??? tabi haliyle delirdim. çağırdım annemi aldım karşıma bu ikisini dedim ben 15 20 gün yokum ben dönene kadar aranızda ne varsa konuşun halledin halledemiyorsanız ben gelince hallederim dedim demesine ama o ara gene bi sinir krizi geçirmiş de olabilirim. özetle burdaki işim bitmek üzere en kötü bir haftaya evdeyim. hallettiklerini de düşünmüyorum açıkcası o zaman ne yapacağımı da bilmiyorum bu sefer kökten delirip kafama sıkarım her halde. neyse bu gecelik bu kadar ağlama duvarının da bi sınırı var sonuçta değil mi 😊
Düz Rider Bildiğin Gibi
alo polis mi? bir ihbarda bulunacaktım. ailem tarafında zorla akrabaları arayıp bayram kutlamak zorunda bırakılıyorum.
ordinaryus
samsun merkezde oturmak isteyen yeni omü lü arkadaşlar var ise çiftlik caddesi kardeşler fırını arka sokağında dubleks daireyi kiraya vermek istiyor ailem. doğalgaz kaloriferli üst katta üç oda tuvalet banyo, alt katta l tipi salon mutfak ve tuvalet var. aile apartmanı, ilgilenen varsa bu iletiden yazışabiliriz.
gulmeksanayakisiyor
mezun olup samsun'dan ayrılmama rağmen en fazla bu şehirden uzak kaldığım süre çift haneli sayılardan ibaret , nasip olsaydı bu şehir benim ikinci ailem olacaktı. çok güzel anılar biriktirdim. 2 yıl oldu mezun olalı ama hep ayağım burda bu şehri sevememistim ilk geldiğimde sonra öyle bir insan çıkardı ki karsima rabbim bu şehir ikinci ailemin olduğu şehir olacaktı. ben o sevdicekden ayrılalı bugun 83 gün oldu ama hala deliler gibi çok seviyorum onu belki tekrar biraraya gelme şansımız çok düşük bir şans ama ben o şansı bile seviyorum. yarin orda olucam ama onun karşısına nasıl çıkarım nasıl biraraya gelebiliriz onu düşünüyorum . bir yardim ee dostlar
ladylazarus
geçen gün üşümüş bir şekilde eve koşup yatağıma sığındım. dalmışım, bir ara kolumu yorgandan çıkarmışım ki üşüyerek uyandım. o uyku ve uyanıklık hali arasında üşüyen, açlıkla sınanan insanlarla sızladı kalbim. bir şeyler yapılmalıydı, büyümeyi hiç bu kadar istemedim. ertesi gün soğuktan donarak ölen iki askerin haberiyle sarsıldım. diyor ya cansever : ' gülemiyorsun ya, gülmek bir halk gülüyorsa gülmektir, ne kadar benziyoruz türkiye' ye ahmet abi. ' tıpkı böyle işte..
dün gece oğuz atay' ın babama mektup parçasını yeniden okuyup dinledim. ' korkuyu beklerken ' kitabında yer alan bu hikaye, oğuz atay' ı en iyi anlatan parça sanırım. karalama defterime istemsizce kolomon moore' nin sadist kadınlarının arasında venüs' ü yerleştirdim hikayeyi dinlerken.

onun ruhunu kendiminikine benzetmişimdir daima hakkım olmayarak. yıllar evvel bu parçayı okuduğumda sahiden de ne kadar yakın olduğumuzu idrak etmiştim. sonraları daha bir şefkatle öptüm fotoğrafını. ben de babasına kızgın çocuklardan biriydim. büyüdükçe esasında ne kadar benzediğimizi, sahip olduğum tüm güzel duyguları ondan aldığımı fark ettim. en acısı kötü yönlerimin de onunkiyle benzeşiyor oluşuydu benim için. anlayıp, affetmek büyümeye delalet sanıyorum. onu affettikçe mi anladım, anladıkça mı affettim bilmiyorum fakat ilk kez birinin özlemiyle ağladım. benzeşmek her zaman o kadar iyi değil, ikimiz de duygularımızı belli etmek konusunda beceriksiziz, üstelik yabancıymışız gibi büyümüşken ben, her şey daha zor oluyor. babamı çok özlüyorum ve yanındayken içimden geldiği gibi sarılamıyorum ona, ne tuhaf bir duygu. diğer insanları tanıdıkça ona sarılma isteğim artıyor. pamuklara sarılarak büyüyen biri olmama rağmen hiçbir zaman korunmaya ihtiyaç duymadım. yeri geldi kavga ettim, yeri geldi bile bile başımı belaya sokmaktan çekinmedim. tüm arkadaşlarımın karşıma dikildiği o gün dahi eğilmedim. dün o parçayı dinledikten sonra aslında ne kadar küçük olduğumu gördüm. huzur çok farklı bir duygu, yaşamdan mutluluk istemiyorum zira mutluluk bencilce gelmiştir bana hep. mutlu olmak zorunda değilim fakat huzurlu olmak istiyorum. etrafımda benimle ilintili fakat asla bana ait olmayan binlerce sorunun ve insanın arasında çekiştirilirken, gülümsemekle yetiniyorum. kimseye karşı öfke duyamıyorum zira herkes bir yerinden haklı. bağışladıkça kalbindeki yük hafifliyor insanın, son yıllarda bunu adet edindim. karşıma çıkan her insan bir farkındalık bırakıyor ve insanın, salt sahip olmak isteyen, gördükleri ve duyduklarıyla yetinen ucuz bir yaratık olduğu idrakiyle aradığım huzura bir parça sahip olarak devam ediyorum yaşamıma. bir an önce ideallerimi gerçekleştirip izole bir yaşam sürmek istiyorum. bunun için çalışmak güç veriyor bana. bir süredir iş arıyorum fakat ailem buna pek sıcak bakmadığı için, daha ziyade hedeflediğim şeylerin bir kısmını gerçekleştirmek adına para biriktirebileceğim kısa süreli işler bakıyorum. umarım en kısa sürede bu sorunumu da halletmiş olurum.

uzun ve dağınık oldu fakat insan her zaman bu tür şeyler paylaşacak gücü bulamadığı gibi, anlaşılmaya insan da bulamıyor. muhtemelen burada da okunmayacak bir yazı fakat paylaşmak bir miktar da olsa rahatlatıyor insanı.

oğuz atay' ın mektubunu bırakıyor, iyi geceler diliyorum.




işte bütün terakkinizi gördüm ve aslıma rücu ediyorum.
iyikalplipsikopat
gizlenemeyen gercekler

gercekleri gizlemeye sadece olumlu bakmaya calissamda bu bir yalan.kendi kendimi ikna etmeye calistigim bir yalan.evet bir dosta sahibim sosyallestim 7 yillik saklanmanin rol yapmanin ardindan hayati yasiyor gibiyim

ama hala kimligim belirsiz hala rol yaptigumi hissediyorum.hala kendimi zayif hissediyorum.o kadar zayif ve gucsuz hissediyorum ki ne yaparsam yapayim kaybedecekmisim gibi.hala bir yetenegimi severek yaparak para kazanabilecegim bir alani kesfedemedim.icimde bir sey engel oluyor degismek gelismek istiyorum planliyorum ama icimdeki korku eziklik hissi veya ailem veya ozguven eksikligi bilmiyorum ama engel oluyor

hala babamin sesi hareketleri davranislari bana tecavuz gibi geliyor.zavalli annemin kiz kardesimin hali, hayatin gercekleri ve babamin bencil duygusuz ruh hastasi hali bizleri sadece kolesi goren istedgi gibi itip kakmayi kullanmayi kendinde hak goren hali tum bunlar bir yuk gibi tasiyamadigim bir yuk

guclu olmak istiyorum guclu oldugumu kanitlamak istiyorum hukmetmek istiyorum ustunlugum kanitlansin istiyorum.kimse karismasin kimse ezmesin bagirarak ozgurum gucluyum diyebileyim istiyorum

iste bu istegim serikatillere cinayetler isleten sey yani iktidar hirsi.bu olmadigi icin zavalli hissediyorum.icimdeki birikmis kinden ofkeden eziklik hissinden hicbir seye odaklanamiyorum bunu uc cinsel pornolarla falan baskilamaya calismam sadece beni uyusturuyor ama artik bu da yetersiz

evet vicdanim var duygularim var ama ozellikle yalniz kaldigimda hepsinden kurtulmak istiyorum en ufak bir baski emir beni cildirtiyor.ozellikle babamin kole gibi kullanmasina dayanamiyorum

bir sekildd bilgisayardan sosyal medyadan para kazanabilmem lazim eger okul uzadiginda ise girersem falan bir gun emir altinda olmaya dayanamayip cinayet islemekten korkuyorum

boyun egmek alttan almak degil ezmek boyun egdirtmek istiyorum.gecmisi, gun icjnde gerceklesen basit seyleri bile dusundukce catliyorum adeta

ruh halimi icimdeki intikam almak ezmek isteyen hali su videolar anlatiyor.hepsinin temelinde yikim var hukmetme var once asagilanan ezilen birinin aniden ayaga kalkip ezmesi intikam almasi var iste surekli hayalini kurdugum sey bu.ezmek intikam almak guclu oldugumu kanitlamak.evet videolarin hepsi gercek disi zaten olayda bu gercekler hep hayal kirikligi




















kakule
uzun zaman oldu buralara uğramayalı iyi geceler sevgili omü ailem 😂✋
Miraç Efe
ne zaman memlekete gelsem keyifsiz hissediyorum ve iyi bir şeyler olmuyor. sanırım burada ki bağlılığım sadece iş ve ailem...
iyikalplipsikopat
iyikalplipsikopat in dogusu

neredeyse tum hayatim boyunca olmadigim biri gibi yasadim.asla kendi kararlarim olmadi sadece kurallar ve itaat oldu.bunun korkusu ve psikolojik siddetiyle bir karaktere sahip olamadim.asla bir karakterim olmadi toplumda baska evde baska babamin yanunda baska biriydim.duygularim bile boyleydi.arkadas ortsmlarinda hala rol yapiyorum hicbir espiriye gulmuyorum ve tum reel arkadaslarimi aptal goruyorum onlarla takilmamin sebebiyse yalniz kalmamak cunku ne zaman yalniz kaldiysam dislandim nefretim oyle birikti ki bir daha yalnizken dislanma yasarsam cinayet islemekten korkuyorum.cunku artik patlayacsk bombayim.

insanin karakternin olmamasi nedir?utangac saf sessz biriydim cocukkende ergenkende ve hala boyle gorunen biriyim.herkes beni iyi saf gordu.halbuki tam bir ikiyuzluyum samimi arkadaslarim arasinda en eglenceli gevsek olan kisiyim aile cevrrsinde edepli bilinirim halbuki kimse sayisiz cinsel fetisimi cinsrl rspirilerimi bilmez

tum yaptklatim birer rol uyum saglamak icin birer yalan ve hala kendimi tanimiyorum.bu ben miyim?icimdeki cocuk uzaklasiyor icimdeki cocuk buyuyor rol yapmayi birakmak istiyorum gercek olmak istiyorum

gercek olabilmemin tek yolu guc.en guclu olmaliyim en ustun olmaliyim.ancak boyle ezik ve asagilik hissetmem.baskalarini aciz ve zavalli gormek istiyorum en ustun olmak istiyorum bu ustunluk arzusu tanrisal bir sey.en ustun en guclu olmak istiyorum.oyle guclu ki insanlar kendilrtini bocek gibi ezmemem icin bana yalvarmalilar

nefret bu dusuncelere sebeb oluyor.halbuki nefret bir ortudur korkuyu orter.bence ilk sevgi ile korku ve ilk korku ile nefret olusmustur.bir anne yavrusunu korumanin endisesi ve korkusuyla uyguladigi siddetle ilk nefrete sebeb olmus olmali.anne bir kaplanin alanina giren yabancilara olan nefreti buna bir ornek

korkuyorum ezilmekten gucsuz gorunmekten asagilanmaktan.bu korku ve surekli aciz hissetme durumu bana aci veriyor iste bu aci nefrete intikam hirsina sadist hayallere sebeb oluyor.gerek vicdan azabimdan gerek korkakligimdan gerekse ezik hayatimdan dolayi alamadigim intikamlardan dogru duzgun savunma bile yapamamaktan asagilik duygularimi tatmin edip kisiligimin cektigi aciyi azaltamiyorum.surekli ezilen ezik hissetmeme neden olan boktan hayatim daha fazla nefret yaratiyor ve tamda bu nedenden dolayi uc cinsel pornografik seylerle kendimi uyusturuyorum.asagilik duygularimi bi nebze bastirmak kendimden bir sure kacmak bir sure ezik ve asagilik hissetmemek icin kendimi pornografiyle uyusturuyorum.bu zamanla tatminsizlige tatminsizlikse sapikliga ve daha cok istege neden oluyor

okuldaki ozendigim etkinliklere gidemiyorum asagilik hissetmekten ve yanlis bir sey yapmaya korkmaktan.cesitli derslerden nefret ediyorum icerikleri bakimindan beni baskalariyla iletisime zorladigindan pahali aletleri kullanmak zorunda biraktigindan.asagilik ve ezigim bunu hep hissediyorum anormal bir ailem var normal olamiyorum sevmek isterdim eglenmek isterdim dostluk isterdim basari isterdim hep iyi biriydim defalarca iyiligim suistimal edilse bile vicdanim sapasaglam durur asla bana kusmezdi iyi biriydim iyi olmak isterdim.gulumsemek sevmek sanat yapmak hissettiklerimi muziklerle resimlerle baskalarina anlatmak para kazanip aci icinde olanlara yardim etmek ben herkesi mutlu etmek isterdim..iste iyi olmanin sonucu bu.hayatin bir gercegi bu dunyada iyi demek ezik demektir.baskalarini kendinden cok dusunen her insan ezik olmaya mahkumdur.bok gibi bir hayatin ustune iyi olmak mi?trajikomik.iste bu yuzden asagilik sendromu ve korku icindeyim.ezik hissediyorum ezik olmaktan korkuyorum fakat imkanlarim hayatim beni ezik olmaya zorluyor.iste nefret boyle olusuyor

hayir affedemiyorum unutamiyorum yuregim alevler icinde defalarca yandi kalbimin yaralarini tek basima sardim yardim istedigim tum insanlarsa sardigim yaralarimin ustune basip benimle alay ettiler.

dunya yaralanmali aci icinde yere cokmeli ona bir ayagimi basip benden merhamet dilenmesini gormeliyim ve onun bana yaptigi gibi yarasina basip onunla alay etmeliyim ve asla kalbimi dinlememeli hatta ondan kurtulmaliyim
Cumhuriyet
kılıçdaroğlu'ndan chp'li vekillere talimat: tüm ailem hakkında önerge verin
http://www.cumhuriyet.com.tr/haber/siyaset/884108/...
Cumhuriyet
#KılıçdaroğluNeSöyledi kılıçdaroğlu'ndan kızının dairesi hakkındaki iddilar için chp'li vekillere talimat: tüm ailem hakkında soru önergesi verin
http://ow.ly/9P8b30h92Eg
Cumhuriyet
kılıçdaroğlu'ndan chp'li vekillere talimat: tüm ailem hakkında önerge verin... canlı yayın
http://www.cumhuriyet.com.tr/haber/siyaset/884108/...

Selam Ziyaretçi

Gördüğüm kadarıyla henüz giriş yapmamışsın! Lütfen giriş yap, bekliyorum :)