günaydınlar 😂😂

twitter’da görünce aklıma gelen bir site var, bu site ne diye sorarsanız tabiki omüdedikodu derim, bizi bilenlere selam olsun, yeni katılan arkadaşlarada hoş geldin deyip güzel mutlu bir yılın bizlerle olması dileğiyle sevgiyle kalın ☺️☺️

merhabalar instagramda gezerken biranda aklıma geldi burası, nasılsınız görüşmeyeli umarım herkes iyidir, bilmiyorum eskiden neler kaldı ama herkes umarım mutludur ☺️☺️☺️

demin sosyal medyada bir stalk yaptım ve şu kanıya vardım sizlerede bilgilendirmek istedim. ben hiçbir sosyal medya hesabımda bu nickimi ve adımı ne türkçe ne ingilizce olarak kullanmıyorum. şimdi derseniz bize ne bundan şundan sizlere yazmak istedim bu kullanan arkadaşlar ben gibi davranınca üzüldüm ve onlara sormak istedim. acaba sizin bir karakteriniz var mıdır ? diye. bu açıklamamdan sonra şimdiden herkese iyi bayramlar, umarım bol kazançlı bir bayram olur. ☺️☺️☺️

günlerden yine bir final akşamı, final dönemi öncelikle herkese başarılar hepimize kolay gelsin. İçim acıyor önceden burası böyle değildi ahali ne oldu bize haydi kalkın ayağa ses verin.

kısa bir aranın ardından alone geri döndü, uzun süre direndim dedim ki bırak yazma ama artık bir yerlere yazma isteğimin önüne geçemedim ve yeniden sizlerleyim.....merhabalar,bura anonimliğimi kullanıp içimdeki dertlerimi sessizce ve güzelce yazabildiğim tek yer sizlere gerçekten belirtmeliyim ki burayı özledim ama harbi özledim öyle böyle değil.İçimi ıssız ve sessizce paylaşmayı özledim.olmadığım periyotta baya baya çok şey yaşadım,gördüm, öğrendim. hayat durmadı devam etti ama öyle böyle değil sağlam devam etti şuna inanmışımdır, hayat bir deney ve sen bu deneyde yeri geldiğinde başarılı olur geçersin yeri geldiğinde başarısız olursun kalırsın ama sanki bir güç diyor ki sen bu ara baya baya kalacaksın.İçimde aşırı dert yoğunluğu ile kısa bir girişin ardından sizlerleyim, macera bitmedi yaşadıkta devamda edecektir.

bu gece diğer geceler gibi uykusuzum ama post atsamda anasayfayaya yazmıyordum ses çıkarmadan köşemde bekliyordum , neden bilmiyorum. allaha şükür para derdim yok, aşk derdim yok, sevgili derdim yok ama mutsuz ve uykusuzum... herkes uyuyor, bu şehir uyuyor, insanlar uyuyor ve sabah kalkıyorsun; hiçbir şey olmamış gibi tıpkı tıpkı her gece 23 24 de yatan biri gibi okula gidiyorum. kimseye demiyorum, benim içim yanıyor sanki içimde bir öküz var ve onunla günlerimi geçiyorum. düşünüyorum neden ? neden böyle bana ne oldu. öyle aşırı derdin de yok senin ne problem diyorum kendime.hala bulamadım, bir neden sınav sonuçlarım diyorum öteki taraf alone sen bu değilsin sen neler gördün etme eyleme bu mu problem diyorum , diyorum , diyorum ve gine bir gece burada yazı yazıyorken kendimi buluyorum.İçimde nedensiz bir sıkıntı var bu sıkıntı sanki benim yeni insanlara yeni bir şeylere ihtiyacım olduğunu söylese de kimselere diyemiyorum. o kadar çok şey biliyorum ki insanlar hakkında yani biliyorum be arkadaş insanları biliyorum. sahtelikleri biliyorum, empati duygusundan yoksunlukları biliyorum, sanıyorlar ki hep ben haklıyım o benim dediğimi hep yapar, ben onu kullanırım. görüyoruz arkadaşlar biz bu oyunları görüyoruz ama susuyoruz ki biz insanları kırmamak için uğraşıyoruz. o kadar çok şey anlatılması gereken şey varken anlatamamak anlatamamak , dilinin ucuna gelipte söyleyememek zor zor , tahammülü imtiyaz ver ver ver ver sonra sen bir hiç oluyorsun koskocaman bir hiç, sadece bir hiç....

saat 04.05 şuan oturmuş ders çalışıyorum, hayatım da ilklere sahne olan bir dönem bu saatte ve bu kadar çalışmak buna rağmen karşılığını alamayacak olmak nedir bilir misiniz? zor zor artık yoruldum yoruldukça daha da yoruldum, şimdi anlatacak çok şeyinin olması ama onları ifade edecek sözcükler olmadan dersimin başına gidiyorum. canım sıkıldı içimi dökecek yer bulamadım, bende sizlere içimi açayım dedim 😂😂😂 kendinize iyi bakın , sınavlarınızda başarılar

katılıyorum, arkadaşlar çok yaklaşıyorsunuz erkeklerde yaklaşıyor ve ben bu durumdan hiç hoşlanmıyorum, arkadaş sırf bu yüzden yarım saat erken kalkıyorum ki otobüs dolu geçer veya çok dolu olur diye sizlerdende ricam arkadaşlar dolu otobüse binmeyin görüyorsunuz hala zorluyorsunuz ayıp oluyor yani

sanki iddia kuponu hazırlayıpta son maça kadar tüm maçları tutturmuş son maçta kuponun 90+ da yatmış gibi bir hayattayım....

bir gece ansızın yine buralardayım, son ses müzik ve yüzüme ağır ağır çarpan rüzgar ile sizlere yazıyorum. yorgunum , biliyorum herşey geçiyor ama bu yorgunluktan değil bitmekten hani şarj edersin telefonu kullandıkça azalır ya işte bir telefon gibi şarjım bitiyor, biterken batarya dişlerini kırmış gibi bir gecedeyim , dişleri kırdığımdan artık şarj olmuyorum ve bu bataryayı az az kullanarak sona ulaşmalıyım, okul açılalı 2 haftacık sadece 2 hafta ve bu 2 hafta benim şarjımı bitirdi, neden mi ? problemler ... yani artık bilmiyorum bu yorgunluk değil de bıkkınlıktan başka birşey değildir herhalde ama ağır ağır alıştım, iyi gelmeyen şeylerden gitmeyi bu günlerde gelip geçecek biz hep alışacağız ama ama alıştığımız içinde kaybedeceğiz çünkü alışmak kaybetmeye başladığımızı gösterir, alışmak kaybetmeyi değil umutsuzluğu gösterir , umutsuzluğu....

hayat hep isteklerle dolu şu dakika şuyum olsa buyum olsa hep istiyoruz, açık ve net bende istiyorum keşke şöyle olsa keşke bunlarım olsa diye sonra düşünüyorum.bu kadar hayal ile nereye kadar bunlar için savaşman lazım diyorum kendi kendime.böyle bir celalleniyorum işte kesin çalışacağım ve bir gün gerçekten ne istiyorsam alacağım o kadar çok hayalim var ki sizlere anlatamam. ağır ağır günler geçtikçe bu heves azalıyor , sonra mı ne oluyor ? sonra diyorum ki ulan benden daha kötüler de var eee onlar ne yapacak. kendi içimde gidip gidip geliyorum hep hani bu az bir zamanda olmuyor. düşünüyorum , düşünüyorum ama gene elde var koskocaman 0. hep mi biz diyorum,aşırı doluyum öyle yorgun öyle hüzünle dolu ki şöyle köşeye çekip dinlenmeye o kadar ihtiyacım var ki ona da müsade olmaz, gidecek yerim yok , sığınacak bahanelerimde yok. eminim kimse bilmiyor, anlamıyor ama ben söz verdiğim herşeyi elimden geldikçe yaptım, çoğu kimse kıymet bilmiyor sanki yaptıklarımı görevimmiş gibi sanıyorlar ama yanılıyorlar ki yanıldılar artık kota ağırdan doluyor ve gün suskunluğu bozma zamanıdır...İyi geceler dostlar...

umut ne güzel şeydir, hayaller ile birleşir.kimi yeni bir okula adım atar, kimi yeni bir şehire bir defa daha yaz tatilinin sonuna geldik.acı tatlı 3 ay bitiyor.kimi arkadaşlarınız yeni okulunda kimi arkadaşlarınız okula geri dönecek.bense olmak istediğim yerde değil, hüzün ve acı hissettiğim yerdeyim.kimileri bu şehiri insanları falan seviyor.tamam iyiler var ama çok şerefi olmayan insanlarında olduğu bir yer benim için uzun süredir bu ildeyim diyorlar ki başka yerde olsan orada da olacaktır böyle tipler ama ama şunu unutuyorsunuz başka şehirde binlerce kafe binlerce insan var burada görmek istemediğin insanları görüyorsun kısaca burada oynayanları görüyorsun öyle tipler varki yüzüne canım der arkandan acı o acı diyorlar. İnsanları saf sanıp kullanmaya çalışanlara ne demeli 😀😀😀 çok dertliyim de kimse bilmiyor herkese iyi iyi diye diye bende iyi birşeyler kalmadı, geçende wp de bir grupta konuşuyoruz (arkadaşlığımız reele dayanmıyor) sevgili konusu geldi , bende platoniğim dedim onlar imkansız hiç öyle düşünmemiştik dediler sende öyle bir tip yok gibi dediler, düşünüyorum acaba bende bunlar ne görüyor ki ben göremiyorum diyorum 😂😂 sonra düşündüm keşke kendimizi izleyebileceğimiz replay komutlu video oynatıcı falan olsaydı ne güzel izlerdik 😂😂😂😂😂😂

geçen bayram sitenin eski haliyle bayramınızı kutlamıştım, bu bayram yeni haliyle 😂😂😂 bayramınız kutlu olsun hayatta böyle akıp gidiyor.

zamanım doldu, bu şehir artık beni boğuyor. duvarlar çığlık atıyor resmen üzerime basıyor, kim bilir kaç defa aynı yoldan geldim gittim ama bu sefer bu insanlar beni yordu. ben gidiyorum sırtıma çantamı aldım hazırlandım ve karar verdim.küs değilim bu şehire bir gün dönerim belki..ama bu insanlara küsüm sizleri hiç unutmayacağım, hep aklımın bir ucunda sizler olacaksınız. bir gün keşke diyeceksiniz ama artık alone yanınızda olmayacak. hayat mutluları değil; acıları, kederleri yazıyor. en çok ne isterdim bilir misiniz ? benimde sevgili problemim olsun benimde normal insanlar neye kafa yoruyorsa ona kafa yormak isterdim ama hiç öyle olmadı. hep yaşıtlarım ile aynı olmak isterdim ama hayat bana hep bir 5-10 yaş fazlalık keder koydu. pişman mıyım ? değilim, şükürler olsun çünkü bu sayede tek başına ayakta duran bir kovboy çıkardılar. tırnakları ile kazıya kazıya geliyor bir yerlere onlar mutlu mesut yataklarında yatarken ben gecenin ıssız rüzgarında yıldızlar ile dertleşiyorum tek fark bu işte..he unutmadan bana diyorlar ki bırak eskileri bırak bırak. unutuyorlar ki hayattan ders almayan kişi alkollu sürücüden farksızdır. çünkü ders alan kişi alkol ile sürücü koltuğuna oturmaz, en büyük benim demez, gerektiği yerde öfkesini kontrol eder ve zamanı gelince ne yapacağını bilir.söylemeden edemeyeceğim ben ne kadar devrik cümle kuran , anlattığını anlatamayan biri olsam da yani kelimeler benimle uyuşmasa da umarım gerçekte birileri benim ne demek istediğimi anlıyordur, sağlıcakla kalın gerçek ile yaşayanlar ve kendini kandıranlar.....

bugün akşam saatlerinde starbuckstan aldım kahvemi , tek başına yürüdüm yürüdüm yürümeye devam ederken düşünüyorum, kulağımda son ses müzik bir yandan da düşünüyorum, bazen kulaklığım ile yürüyordum ama ilk kez bu kadar uzun kimseyi görmeden yürüdüm alone olmak kolay değildi.herkes mutlu mesut işinde gücünde sanarken içimde kopan fırtınaları görmeden bilmeden hayatına devam ediyor. keşke şu keşke bu olsaydı dediğim çok anım var.en tuhafı ne biliyor musunuz ? ben bundan 19 ay 13 gündür 14 saattir görmediğim birine galiba aşığım o bunu bilmeden ben bilerek yaşıyorum ama onu çok ama çok özlüyorum o tarihe kadar hep öyle böyle görmüştüm, şimdi ise hiç görmedim.çevremde kimse kızı bilmiyor kimse o kıza neler hissettiğimi bilmiyor. İşin aslı o kız bilmiyor ama bir gün beni öğrenecek kesin öğrenecek o gün işte o gün gerçekten pişman olacak çünkü bu beden bu ruh artık ona ait olmayacak.o bunları öğrendiğinde ben çoktan buradan ondan gitmiş olacağım.tüm kıymet bilmeyenlerden gideceğim o gittiğim gün anlayacaklar ki biz büyük kaybetmişiz ne kaybetmişiz diyecekler. alonecowboy'u kaybettiniz ve ilk defa kendinizle hesaplanacaksınız ve belki ilk defa unutuldum diyeceksiniz. herkes unutur ama bu kırılmış parçalanmış kalp hiç unutmayacak sizleri..

şuan içim öfkeyle dolu, umutlarımı yitirdim yani yoruldum ama haykıramıyorum. susuyorum, susuyorum hala anlamıyorum bu insanları kısaca bencilleri ya siz nasıl karaktersiniz yaşını benden olgun gelmişsiniz 50 60 70 e ama adam olamamışsınız. böyle bir insanlara akraba deniyor herhalde akraba geçtim eş dost ahbap ne deniyorsa hepsi mi çöp karakter çıkar. soruyorum aynaya bakıyorum kendime empati kuruyorum. diyorum onlar yanlış sen mi doğrusun imkansız bu kadar adam yanlış bir sen doğru olamazsın diyorum güzel güzel anlatıyorum aynaya...sonra mı sonrası ben yanlış yapmıyorum onlar yanlış yapıyor neden mi ben doğruyum ben adaleti savunuyorum ben kendime değil başkasına da terazi eşit olsun diyorum , ben ne söylemek istiyorsan suratlarına baka baka söylüyorum öyle arkadan dedikodu ile değil içimden ne geçiyorsa suratlarına söylüyorum ama sorsalar ben kötüyüm neden mi ? ben doğruyum , ben hak neyse onu söylüyorum , size göre yanlışım evet çok yanlışım ama bilmiyorlar ki onlardan büyük ve gerçekleri gören var ama allah'a şükürler olsun ki onlar gibi değilim allah bana vicdan vermiş evet belki kalplerini kırıyorum ama içim acımıyor mu acıyor baya acıyor ama onlarda beni darmaduman ettiler hadi ben darmadumanım onu geçtim ben kimim ki ama sevdiklerime dokunmaya kalkınca dayanamıyorum.bu gece aşırı dertliyim, insanlara dertliyim. hiçbir yere birşey anlatamıyorum ama buraya yazayım dedim ilerde belki bizlerin arasından eş dost akrabalar olacak sizlerden ricam her söze kulak verin , her zaman doğru olamazsınız 6 yaşında gördünüz çocuk size öğrenmediniz şeyi öğretebilir. büyüğüm diye hep haklıyım demeyin. kimse kusura bakmasın bu isyanım kendime kendi benliğime keşke keşke böyle bir karakter olmasaydım da onlar ne derse he deyip geçseydim diyorum çünkü o zaman iyi olurduk.İyi geceler dostlar...

mühendislik okuyorum.

yaz okulunda dersim yok ama duyduğuma göre çok sıkı geçiyormuş sabah 7 akşam 10 diyorlar 🙄🙄🙄 geçmiş olsun dostlar der ve alone sahneye döner 😎😎😎😎😎 ve tekrardan olimpiyat yorgunluğu ile sizlerleyim 😂😂

merhaba dostlar , olimpiyat dolasıyla sizlerden uzak kalıyorum umarım bittiğinde sizlerle olacağım 😂😂😎😎😊👋🏼👋🏼