herkese merhabaaaa. uzunca bir zaman oldu. yine boş okulda nöbetimi tutup eve gideceğim. geçen hafta eski adıyla @odin'e musallat olmuştum, bu sefer de buraya yazayım dedim. tam mesleğe başladım derken pandemi patlak verdi o yüzden çoook boş vaktim var. hayatım biraz düzelecek derken daha beter oldu. hiçbir şeyin tadı yok. sözde her haftasonu bir şehre gidecektim. ilk defa kamp yapacaktım, hepsi yalan oldu. sosyal hayat sıfır. online dersler bakanın dediği gibi iyi gitmiyor, katılan en fazla on çocuk. bunu da yapmış olmak için yapıyoruz. pandeminin tek iyi yanı ördüğüm şeyler oldu. ninemin vaktinde örmediği kadar çok şey örüyorum ahahjs. gerçi bir bakıma iyi, markaların beğendiğim kazaklarını vs. kendim örebiliyorum hem de yarı fiyatından daha az bir maliyetle. enayi olmadığım için mutluyum ahajjssk. odin pisliği bunu okuyorsan benden çaldığın atkı ve bereyi kargoya ver. peşini bırakmayacağım! sjsjjs

sa. bir tane podcast dinliyorum. konuşmacıların bahsettiği konu da şu, 2000'li yılların başında bir tane itiraf sayfası varmış onla ilgili sohbet ediyorlar. direkt bizim siteyle bağdaştırdım ve yakın geçmişe gittim, geceye de minik bir itiraf olsun, özlemişiz. hazır mısınız? bir önceki sürümü bilenler bilir, üyelik sistemi yine vardı ama paylaşım yapabilmek için zorunlu değildi, anonimbay ya da anonimbayan olarak yorum yapılabiliyordu ya da gönderi paylaşılabiliyordu. ben ikinci sınıf falanım ve özgüvensizlikte zirve bir dönemdeyim o ara. bir gönderi paylaşmıştım işte kendimce komik, okulla ilgili bir durumdu sanırım. o zamanlarda da böyle hani bir gönderi altında 600 yorum coşturulduğu zamanlar. ben gönderimi paylaştım, 3 saat oldu 5 saat oldu tık yok. nasıl bozuluyorum ama kimse bir şey yazmıyor diye. en sonunda dayanamadım, hesabımdan çıkış yapıp anonimbayan'dan "ahahhaja gerçekten mi ya" tarzı bir yorum yaptım mesajıma, sonra döndüm kendi hesabımdan teşekkür ettim bi de ajsaahsjskakskd loser'lık seviyesine bakın ya, ne gerek var böyle bir şeye kaldı ki hâlâ bazen kendi gönderilerimin altına yorum yapıp eğleniyorum kendi kendime. bu yüzden de artık radikal bir karar aldım, akıştaki tüm gönderileri beğeneceğim siz paylaşın çiçeklerim ben hepinize gülüyorum❤he bu arada şunu da ekleyeyim, neyse ki akışta kendi özelliklerimi betimleyip "tanışalım mı :)" gibi cümleler yazmamışım, o potansiyel var çünkü ahdjdl beterin beteri var arkadaşlar... kendi kendiyle kavga edenler de vardı, hepinizin farkındaydım hepinizin aldjdekal sevgiler. :*

bu ne biçim sevgi
nasıl kardeşlik
bu nasıl dostluk
bu ne beter sevda
benim aklım ermedi

haydi git güle güle
güle güle sana
İçli mektuplar gelmesin
kavuşmaz uzaklardan
yanık mektuplar gelmesin
kavuşmaz dostluklardan

kolelik-ozgurluk ve uyanis

son 2 gunum babamin kolesi hatta daha beter, oyuncagi gibi gecti.biri saat 13.00 dan 18.00 kadar digeri saat 13.00 dan saat 01.00 a kadar sirf kucuk cok hafif bi poseti tasimam ugruna sogukta ellrim yuzum hatta ayaklarim dondu.evde onunla dip dibe bilgisayardan is yaparkrn resmen tecavuze ugruyormusum gibi hisssttim.o solugu emirleri baskisi arada acemiligimden yanlis bi sey yapincaki hakaretleri oyle sinjr bozucu oyle asagilayuci ve mide bulanduriciydi ki ama bi sure sonra insan alisiyor tabi

herneyse iyi yanlarina bakalim.oncelikle 6 saat bilgisayarda calismam sonucunda microsoft programlarini daha iyi kullanmayi ogrendim.onu is yaparken izleyerek ondan insanlarla yeni iletisim.teknikleri ogrendim.onun getir gotur tarzi islerini yaparken yeni tecrubeler bilgiler edindim

hepsinden once kole iken edindigim tecrube ve bilgileri ozgur olmak icin kullanabilecegimi kesfettim

ikinci kesfimse dun gece buradaki 2 sene onceki halimi yazdigim.yorumda oldu.2 sene onceki halimle suani dusunnce anladim ki hersey zaten degisiyor degismek zorunda yani degusim hayatin bir sarti bunu kendume uyarladigimda farkettim ki tum mesele ustune koymakla alakali.zayif siska celimsiz bi tipken 2 yilda daha duzgun saglam bi vucuda kavusmam , ayni sekilde kiyafet almaya utanacak kadar ozguvensizken suan daha iyi giyinebilmem tamemen ust uste koymakla oldu.hicbir sey ayagimiza gelmiyor.hayat benm odam gibi benim hayatim gibi degil.tum.mesele hak etmekle ilgili ugrunda bi seyler yapmakla

ancak hala kayipim gidecegim.yolu bilmiyorum hala amacsiz gunu birlik geleceksiz hayal dunyasinda bi hayatin icindeyim.ama gelisiyorum burasi kesin.tek istegim.elimdeki imkanlarla ulasilabilecek en iyi duzene ulasip her gcen gun kendimi daha cok daha hizli daha duzgun gelistirmek.bir gun buna ulasacagim iste o zaman 1 yildaki gelisimim.ilerleyisim 1 ayda olacak ve hayata daha hazirlikli olacagim.tipki 2 yildir oldugu gibi hala sardigum.yaralarimla iyilesmeyi bekliyor normal sosyal insan olmaya calisiyorum ve %90 ini basardim ilerlemem daha yavasladi ama durmadi ve tum yaralarim.iyilesince yapacagim ilk sey duzeni yakalamaya calismak olacak.

bazı insanlara böyle derinlerden gelen daha beter ol deme isteği

sabah erken çıkalım dedik yunanistana gitmek için sonra geldik bi baktık gümrük kaynıyor :) neyse gümrüğü geçtik sahile vardık 4 e kadar takıldık güneş nasıl vurduysa her tarafım yanıyor tam bulgaristana dönecez daha beter bir kuyruk çıktı karşımıza sınırda yine 1.5 saat kaybettik gerçekten maceralı ve güzel bir gündü....

sindirilemeyen nefret durdurulamayan kanser

son gunlerde her seye ofkeliyim samsun cehennem gibi odam cehennem gibi disari cikip 5 dakika yol yurudugumde bile su givi terliyorum tum gun odamda terleyerek curuyorum hareketsizlikten nefretten patliyorum sac fircami kafama vurarak kirdim artik kendimden ve her seyden onkadar nerrer ediyorum ki anneme bile beddualar kufurler ediyorm kendi kendime

bu nefret sadece iklimle alakali degil.bu sindirilemiyor en ufak bir siddet olayi gordugumde asagilanmis hissettigimde ne kadar sadist hastalikli seyler dusundugumu hayal ettigimu kimse bilemez ofkeliyken bagirmazsaniz rahatlayamazsiniz iste bu ofkenizin kat kat beterini dusunun ve onu surekli sindirmeye calistiginizi

nefretin sevgitle sindirilebilexegi soylenir ama ben sevgiyi cok silik hissediyorum

connect2me deki guzel insanin sevgisi sefkati enerjisi sadece kanserimi gizliyor bu duzelebilecek gibi degil bu yozlasmanin geri donusu yok surekli gerceklerden sorumluluklarimdan hareker etmekten kaciyorum ama enijde sonunda hayatin gercekleri beni yakalayacak mesela askerligim.gelecek gercek hayatim baslayacak meslegim filan

umutsuz bir vakayim bozulmus bir insanim bunu bosuna uzatiyorum connect2me deki insanla tanismasam onun motivasyonu olmasa coktan kurtulacaktim

suan sakinim hava biraz daha serin ama olmadigi zaman cehennemi yine yasayacagim sozde bu yaz curumeyecektim :d neden hala uzatiyorum ki samsunun em yuksek binasina cikip kendimi attigimda hepsi bitecek daha fazla nefret daha fazla asagilanma hissetmeyecegim

sadece bir gun gozlerimi acamamayi nefes alamamayi bu kasvetli igrenf kokusmus dunyadan kurtulmayi istiyorum bu kanserin duzelmeyecegi cok belli

sureklo batip cikmaktan dalgalar arasinda bogulurken kisa sure nefes alip tekrsr umut edip sonra yine bogulmaktan bu acidan biktim hicbir zaman karaya varamayacagim en iyisi bogulup dalgalara teslim olmak

daha İyi gunler mi daha beter kabuslar mi?

dun isten sonra eve geldim yemegimi yedim telden youtube izlerken biraz uyuyayim dedim suana kadar hep 1 saat uyur sonra uyanirdim kendimi ayarlamistim 3 gundhr ama 4. gun boyle olmadi isikta saat 23.00 gibk uyudum 5 te kalktim sonra biraz oyalandjm 8 de uyudum 13.00 gibi uyandim bunun disinda aksam avmye gitmek disinda full evde yattim sadist cinsel fantezilerimi fetislerimi besledim

babam arabayi satacak ve araba benim ustume yani yarin ben isteyken beni arayacak isten izin almam gerekecek neyseki patron anlayisli biri

arabayi satmasinin iyi yani su elimize para gececek hacizlik riski olan borclarin bir kismini kapatacagiz eve erzak alacagiz kalan bu parayla sirket kurmak isteyen babam bizim onun yaninda calismasinu istiyor ki 1 saatlik cin iskencesini buna tercih ederim

toplu para geliyor diye 13 saatte beni mahveden kendime zaman ayirmama engel olan isten cikacagimi dusunuyordum ki eger bu isten cikipta onun yaninda calisirsam bu her seyi mahveder

iyi kazanimlarjm sunlar:artik terleme sorunum var diyerek eve kapanmamam gerektigini ogrendim insanlarla daha samimi olmayi ogrendim ve icimdeki kul olmus yasam atesinde bir harekerlilik oldu bugun avmden alisveris yaparken selpak satan dilenci cocuga uzuldum hemde erkek olmasina ragmen uzuldum ona para vermekle vermemek arasi duraksadim vermedigim icinse kendime kizdim yani bir seyler hissettim daha sakindim ofkeli nefret dolu degildim

isten cikmak calismamak spora gitmek duzenli kutuphane aliskanligi edinmek kendimi velistirmek hayati yasamak gezmek gormek baskalariyla tanismak istiyorum zzten tatil yapamadigim icin jste calismak beni curutuyor
ya da tembelligime bahaneler ariyor hayatin gerceklerinden kaciyor zora gelmeyi yediremiyorum.daha bir kax saat oncesine kadar yine intihar bunalimlarim basladi.artik en ufak bir zorlukta hayatima son veresim geliyor bu savunma sistemim gibi bir sey oldu belki calismaya devam edersem yovmiyemi kendime ayirabilir biriktirebilir ve kazandigim parayla kendimi gelistirebilir mutlu edebilirim ama gercekler tam aksi yonde

kararsizim ise alistim gibi ama 13 saat resmen kolelik nefes alamiyorum sabah cikip aksam geliyorum haftada 1 gun tatilim var o da uyuyarak geciyor gerci henuz 4. gunu tamamladim

yine yozlasiyor gibiyim daha fazla sorun olmasa ben kendi kendimi tedavi etsem normallessem hayata tutunabilsem daha fazla asagilanma daha fazla ofke daha fazla ksitlanmayla curumesem olmuyor mu?

umarim 1 ay daha yasarim ve 1 ay sonraki halim benden daha mutludur acaba 1 ay sonra ne olacagim bir ay sonraki halime bunlari yaziyorum

halimi anlatsam anlar mısın? İpin ucu bir kaçarsa beter yanarsın

son 2 gundur cesmeden su iciyorum zaten major depresyonu bipolari ve nevrotik bozukluklari olan beni dahada beter hale getiriyor kaldi ki is aramam bulmam gereken zamanda sadece yatiyorum babam yarin gelip sordugundada yalanlarla siyrilcam yine keske tabancasini bulabilsem en son 1.5 yil once bulmustum

sevdiğim insan bu yaz evleniyor. ayrılalı baya zaman oldu ama hala onunla yaşadığım zamanları, onu, yüzünü bi türlü aklımdan çıkaramıyorum. seni ne olursa olsun bırakmam benden kaçışın yok sen benimsin diyen adam şimdi bir ömür başkasının olucak. o gitti gideli kimseyi almadım hayatıma girmek isteyenler oldu ama birini unutmadan başka birini hayatına almak ne kadar doğru ki ben sevdiğimin bana yaptığı kötülüğü kimseye yapmıcam. karşısına geçip ne oldu bana bunları söyleyen adama noldu diye haykırmak istiyorum ama boş biliyorum. onun evleneceğini öğrendikten sonra biri evlilik gelinlik düğün yüzük dediği zaman içimde oluşan sızıyı titreyen sesimi dolan gözlerimi anlatamam. İçimden bir şey kopup gidiyor hissediyorum. sevdiğimin nişan fotoğraflarına baktım ben keşke kör olsaydım da görmeseydim bile dedim. evet sevmemem gerek biliyorum çok acı çekiyorum ama kalbe gerçekten söz geçmiyormuş. tek isteğim uzun süre uyumak günlerce aylarca belki taa ki onun düğünü bitene kadar. böyle beklemek çok daha zor. bugün mü yarın mı evlenecek diye beklemek zor. allahım kurtar beni bu durumdan. bu da benim sınavımmış demek ki allah daha beterlerinden korusun. allah hepimizi sevip ümit verip sonra da yarım bırakan insanlardan korusun. tek isteğim benim çektiğim her acının aynısını yaşasın. geriye dönüp baktığında ben de zamanında bunları yaşatmıştım şimdi daha iyi anlıyorum desin.

dişten çektiğim kadar başka bir şeyden çekmedim o 20 lik diş çektikten sonraki ağrı nedir ya buraya yazacak kadar nefret ettim yani sen dişsin çıkarken ağrıyosun çekilince ağrıyosun ne beter birşey miş başa gelmeyince anlamadım

finalden kaldım biliyorum
nedir hoca derdin benimle
bütüne gireceğim geliyorum
derdin nedir benimle?

köpek gibi çalıştım bütüne
ff almak yok bu kez kaderde
emeklerim olmasın boca
ben verecem bu dersi hocaaaaa

boru gibi soracaksın biliyorum
geçir beni son bir defa nolursun
elli versen yeter!! 😤
bu okul uzarsa halim beter!!!

@guvenvermiyordemissin 'e ithafen yazılmıştır.

benim bi sevgilim var ben bunu bayaa seviyorum buda benle ilgileniyordu seviyorum da diyordu hep yalan yok ama hep bi ruhsuz gibi davranıyordu bana neyse ben bunla 3 aydır çıkıyorum baya ilişkimiz rayına oturmuş gibiydi bunun instagram şifresini zorla aldım bu geri değiştirdi bu sefer e-mail bildigimden şifreyi yeniden aldım ben çünkü şüpheleniyordum öncelikle sevgilim allah var çok yakışıklı bir çocuk neyse şifreyi aldım bu bi çocukla yazışmız baya sevgili gibi resmen ama ben kankasıdır diye bişey demiyorum sonra cafede benimkiyle oturmaya gittik bu wc ye gitti whatsapp dan mesaj geldi buna o instagramdaki çocuktan kalplı falan seviyorum lan seni falan yazmış eve gidince beni ara diye benim başımdan soğuk sular sular boşaldı beni kızla aldatsa neyse ya bendeki mahsızlık gerçekten farklıymış neyse ben kendimden geçtim geldi benimki konuşamıyorum nasıl şok geçirdiysem sadece telefonunu gösterdim oda baktı mesaja yüzü baya kızardı eli ayağı birbirine girdi sonra beni kaldırdı hemen çıktık cafeden sahile indik sonra karşıma geçti sana herşeyi anlatacağım dedi böyle ,böyle ben gay ım dedi nasıl yani falan anlamak istemiyorum ya normal erkekdi yani kasları falan hayvan gibiydi ya sevgilim hiçbir kadınsı vs bişeyini görmedim dedim megersem bu gaylar yine erkek ama erkekden hoşlanıyorlarmış bunlarında gay,bisep vs bileyler dedi hepsi degişikmiş 😳😳 ama anlatırken ağlamaya başladı böyle olmayı ben seçmedim falan diye bende ağlamaya başladım tahmin etmezdim sevgilimin böyle duruma düşeceği sonra bu bana bayaaa anlattı bişeyler ama senide seviyorum dedi bana bu durumu kimseyede söyleyemedim arkadaşlarıma kızın biri ile aldattı dedim keşke öyle olsaydı beterin beteride varmış 1 aydır konuşmuyoruz ama onu çok seviyorum çokda iyi birisiydi bilmiyorum ne olacak kimseye anlatamıyorum arkadaşlar yorum yapın kafam almıyor çok üzgünüm şunuda anladımki kimseyi dinlemeden yargılamayın bilmiyorum bu hastalık mı kişilik bozukluğumu yoksa doğuştan gelen bişeymi allahda bazı insanları böyle imtihan ediyor heralde arkadaşlar bu konuda bilgisi olan yazsın ya çok kötüyüm ben onuda çok seviyorum kaybetmek de istemiyorum 😔😔

iyikalplipsikopatin gunlugu saat 05.18

bugun okuluma gittim ve dersten cikista arkadaslarimla top oynadim en son 10 yila yakin zaman once top oynadigimdan ve takimdaki liderin asiri hirsindan lafta kardeslik kankalik dalgasina yapilan mac cok ciddiye bindi eh iyi oynamadim cunku oynayamadim baski ve strese gelince kendi dogrularimdan suphe ediyorum ve bu da oyinu berbat ediyor

lanet olsun sadece bana bagirmayacak soyle yap boyle yap demeyecektiniz sizin yuzunuzden yenildik sizim yuzunuzden gozum kapali atabileceklerimi atamadim uzun boydan kurtariyordum sonucta birde kizlarda izliyordu uzaktan hem uzuldum hem sinirlendim egom icin sinirlendim onlara koti bir oyun sergiledigim.icinse uzuldum

bi ara bana bagiran emir veren cocuklardan biri yere dustu ve ayagi bayagi acimis olmali ki aglarcasina bagirdi inanilmas hosuma gitti ama keske diger bagiran hirs yapanada aynisi olsaydi hatta daha beteri olsaydi kosarken kaysa dusse yuz ustu suruklense ve yuzu cikik bir demire takilsa ve yanaklardan itibaren yirtilsa ne guzel olurdu

yinede bugun kotu degildi sorgulamayinfa ve farkinda olmayinca sadece eglence ve tuketmek icin yasayinca yani dogaya uyum saglayinca hayat kotu hissetirmiyor sadece bunlsr bittikten sonra kotu hissettiriyot

ben hala.karar veremiyorum.hic kotuyu bilmeyen iyi midir y

çarşambada hukuk okuyorum. buraya gelmeden de psikolojik sorunlarim vardi ama bu kadar değildi. bana hiç iyi gelmedin be çarşamba ovası. şimdi doktorum ilaçlarımın dozunu 2 katina cikardi. İnşallah bizi bu hallere düşürenler daha beterini yaşar.

merhaba ben çok seven çocuk. hani şu çok seven ama karşılık bulamayan. hah, benim işte o. bizim yüzümüz hiç gülmez nedense. hep üzün hep kırıklık. bir gün güler gibi olur ama ertesi gün daha beter acı çıkar karşımıza. ne yapalım bizimde kaderimiz böyle. herkes çektirdiğini bir gün kendi çeker. dünya yuvarlak.

öyle biri gelsin ki bütün yapmacıklıklar ortadan kalksın.onunla beraber ikimizde eğlenerek saçmayalım.salak salak hareketlerde bulunalım ama ikimizde bu durumdan zevk alalım.birbirimizi hiç kırmayalım.her konuda ortak konuşacak paylaşacak şeylerimiz olsun.hep mutlu olalım
sevelim birbirimizi.yok arkadaşlar böyle bir şey.neden mi? o kadar çok bencil olmaya başladık ki dünyada.en yakınlarımızın bile açıklarını yakalamaya başlar olduk.en yakınlarımızı sürekli bozmaya çalışarak bir farkındalık yaratma çabasına düştük.egomuz bende dahil bütün insanlar olarak iyiliklerin güzel şeylerin önüne geçti.o yüzden öyle gerizekalı gerizekalı hayaller kurmayın.o kadar pislik bir hal aldık ki tüm insanlık olarak;masumca hayaller kurmaya bile engel.kurmayın güzel hayaller.kendi elimizle güzelim dünyayı berbat bir yer haline getirdik.getirmeye de devam edeceğiz.kurmayın hayal falan.kimsede ben iyiyim demesin kendi kendine.hepimiz birbirimizden beter pisliğiz.

büt çalışmaktan yoruldum sıkıldım, biraz neşe almaya geldim ama şuan halim daha beter. 10 dk önce daha neşeliydim, sizin derdiniz benim derdim hani o bakımdan gençler 😄 neyse sabaha da fizik var 😒

kızlarla telefondan konferans yapıyoduk. herkes problemlerini anlatıyor falan. biri '3 tane büt var hala memlekete gelemedim' diye isyanlarda. diğeri 'çok yalnız kaldım buralarda bulamıyorum' isyanlarında. diğeri hepsinden beter '14 şubat yaklaştı ve ben sevgilime alınacak hediye bulamıyorum' derdinde. ve ben i an dedim ki ' siz asıl acının asıl problemin bunlar olduğunu mu düşünüyosunuz. gerçek acı nedir bilir misiniz ' dedim. hepsi ne falan dedi.
"dün gece sherlock final yaptı" dedim. baktım hepsi telefonu kapadı.