kardeşim sayesinde çocukken yaşamam gereken tüm hastalık deneyimlerini amiyane tabirle eşek kadarken yaşıyorum. ateşlendim, dört gündür hasta yatıyorum ve başım ağrıdığı için kitap okuyamıyorum. elimde din psikolojisine giriş tadında şahane bir kitap vardı o da yarım kaldı. yataktan dışarı adım atamadığım için sıkıntıdan outlast iki ve dlc yi peş peşe oynadım umarım gece yüksek ateşin de etkisiyle fantastik kabuslar görüp vücudumu kendi sıvılarımla ısıtmak zorunda kalmam. yarın gece insanlar sevgililerinin boynuna tuz döküp tekila içerken ben kloroben shotlıyor olacağım, banyoya led asıp absent keyfi diye durum atarım artık.

ne ilgisi var bilmiyorum ama bunu da buraya bırakıp iyi akşamlar diliyorum.

hastalıktan mı bilmiyorum ama kendimi çok çaresiz hissediyorum, yıllardır ben hasta olmam bana bir şey olmaz derken bir anda gelen halsizlik ve sonrasında yaptığım hiçbir eylemden zevk alamama şu saatte titreyerek köşeye kıvrılmama neden oldu, her sıkıntıya düştüğümde aradığım ailemi aramak bile zor geliyor şu saatte, ciğerlerim ağrıyor, nefes alış verişim değişti, her şeyi çok takıyorum, hocaların yaptığı adaletsizlikler karşısında kendimi yalnız gördüğümde oluşan sinir ve gurur beni bu noktaya sürükledi, uzun zamandır okuldan eve gelip kapıları yumruklayarak ağlamamıştım, bazıları için güllük gülistanlık geçen okul hayatı bir hayli çekilmez oldu benim için, nedense herkes gibi geldiğim kritik günlerinde sadece bana çok eksik yazılması bazen intiharı bile düşünmeme neden oldu, güçlü bir insanım, düşünerek hareket ediyorum fakat her geçen gün aklıma takılan şeylerin katlanmasıyla her saniye aklımda 40 tilki ayrı oynar hale geldi, hiçbir yere odaklanamadığım için çekilmez oldu her şey, bana kalsa gerçekten savaşmaya ara verip hocalara karşı olan duruşumda biraz ara verme vakti fakat arkamda beni destekleyenleri, ailemi gördükçe bu kararı da veremiyorum, bilmiyorum neler olacak zaman ne yaşatacak bize fakat ev arkadaşlarımla bile dertleşemediğim şu vakitte ailem yerine koyarak sizlere biraz içimi döküp sessizleşmek istiyorum, gecenin sonunda en azından sabahı görmek umuduyla başka bir umudum kalmadı.

merhabalar sayın omü lüler. size trajikomik bir tavsiyem olacak :) eğer omü sanat tarihi bölümünde yüksek lisans yapmak istiyorsanız aylarca belki yıllarca calısıp ales den yada yds den puan almanız ya da 4 yıl boyunca alın teri döküp yaptığınız mezuniyet notunuz önemli olmuyor. yüksek lisans alımlarından önce tesettüre girseniz yeterli olur. zira tesettüre girmek mülakatta sizi 40 lı sıralardan 9. sıraya kadar yükseltebilir :) buram buram ilahiyat kokan bir bölümün yüksek lisansına girmek için kendinizi bu kadar kasmayın yani önemli olan kafanızın kapalı olması içindekiler değil :)

tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkalarız. bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.

herkesin mutlu olduğu bu gecede içimi döküp hepinizi bunaltmak isterdim lakin sadece kendimi düşünmemem gerektiğinin farkında olan bir birey olduğumu anladım.

çok rahatsız olduğum bir şeyden size bahsedeceğim. tavuğun kuluçka dönemlerini, 21 gün bekleme muhabbetlerini filan tabi ki biliyorum ama yumurta yerken, renginden de olabilir bilmiyorum o minnak civcivleri yiyormuş gibi hissedip, fazladan bi yutkunup kısa süreli kendimden nefret aşaması geçiyorum. size de oluyor mu bu? sucuğu yerken dana aklıma gelmiyor ama civciv öyle pammık gibi gözümün önüne geliyor. tam bunları düşünürken dalmışım, bulaşık süngerine ayçiçek yağı döküp tavayı temizlemeye çalışıyordum. çok kötüyüm arkadaşlar :s

arkadaşlar 15dk önce mühendislikte durağın orda otobüs bekliyorum rüzgar vardi korunmak icin durağın hizasinda bir adim geri adim attim ayağım bir şeyin içinde bi baktim sol ayak komple çimentonun içine girmiş gittim tuvalete yikadim ben uyarmasam 3-4 kişi daha basıyordu şimdi bu salak herifler yüzünden ıslak ayakkabiyla otobüsteyim bu beteonu döküp işaret koymayan şerefsiz allah belani versin

nasıl başlamalı bilmiyorum... kısa ve öz konuşmak istiyorum biraz içimi döküp gidicem sevgilimden ayrılalı yaklasik 10 ay oldu tam bir ayrılık mı bilemiyorum yine kalbimle mantigim arasinda ikilemdeyim ama tüm koşullar unutmam gerektigini gösteriyor diger aşk acisi ceken kizlar gibi gorunmek istemem ama kalbimde bir acı olduğu kesin. ben onun için kendimden ödün verdim benden uzaklaştı üniversiteye hazirlik donemi kafasi karisik diye üstüne gitmedim tabi benim kazanmam da daha anlayisli davranmamı gerektiriyordu öylede yaptim velhasıl gel gör ki üniversiteyi kazandi farkli bir sehire gitti malum arkadas rahatladiginda benimle ilgilenmeye basladi ilgi dedigimde akliniza sevgili durumu gelmesin sadece hal hatir sormak ve elinin altinda olup olmadigimi kontrol etmek öyle yada böyle simdi farkli bir sehirde ve sacma sapan insanlarla samimiyet icinde bi kizin snapinde tek basina fotografi bulunabiliyo bu durum karsisinda sadece aramalarina cevap vermiyorum ama deli gibi kiskaniyorum. durum bu ne olucak ne yapicam nereye varicam bilmiyorum 😔

bu platformu kullanali 3 yil oluyo fazla içimi döküp birşey yazmiyorum ama genelde okurum cunku samimidir omü dedikodu sicaktir,eglence portalidir😊
geçen sene daha guzel daha samimiydi bu sene okumak icin her girdigimde "r11"" yazisiyla baslayan yazilar gormekten gercekten biktim biktik..😞 hersey o 4 tekerlekli r11 de baslamiyor arkadaslar orda görup iki dakikada begendiginiz hoslandiginiz insana hemen asik olmazsinz bu platformu biraz daha baska seyler icin kullanin lutfen .hayatinizi kndinizi icinizdee birikenleri yazin soylemek isteyipte anlatamadiklarinizi ,sorunlarinizi ..ama artik şuna asik oldum buna aşık oldum demeyin.

siz de bazen bazı insanların ağzından eritilmiş demir döküp nolduğunu görmek istiyor musunuz? ya da böyle kafasini düz şekilde koyup burnundan presslemek.. yada yada 43. kattan atıp nasıl domates gibi parçalanacak diye görmek istiyor musunuz? ben istiyorum. hatta ensesinden beyzbol sopasıyla bi tane geçirip sonrada kafası dümdüz olana kadar devam etmek istiyorum.. sonra piremses ellerim kirlenmesin diyip tutuyorum kendimi

"ben ucuncunesil gençler. bilirsiniz beni tanırsınız az çok. ama en çok nasıl sevdiğimi bilirsiniz,belki de benim sevdiğim gibi biri tarafından sevilmek bile istersiniz. bu güçlü kız yara aldı gençler. yine de sustu biliyor musunuz? sevdiği daha fazla üzülmesin diye zehrini başka yerlere döküp saçtı. yine en sevdiği şairin en sevdiği şiirine koştu; attila'yı tüm kalbiyle bir kez daha sevdi ve attila da tekrar vuruldu aysel'e. 'git' dedi 'seviyorum seni,ama aysel git başımdan'. bu şiir dayımdan yadigardı bana,o da sanırım biri için bu şiirin tüm satırlarını tek tek içinde yaşamıştı. zarifoğlu değildi attila, sevdasına yorulmayı yakıştırmazdı;ya da ben attila'ya sevdasının yorulmasını yakıştırmam. ben ona sevdiğine ümitsizliğini olsun anlamasını istemeyi yakıştırırım, ben ona adı aklına mıhlamasını yakıştırırım, ben ona ayrılığı bile sevdaya katmayı yakıştırırım. söylesene attila,söylesene dayı. söylesenize yoruldu mu hiç sizin sevdanız? korkup o üzülmesin diye kaçıp gittiniz sevdiğiniz kadından? üzülmeyelim başlığı altında üzdünüz mü onu hiç bu kadar? belki de o ona bişey olursa sol yanımı alıp gitmekten korktu;nefesini nefesime katamamaktan,yüzümdeki aydınlığı karartıp içimdeki güneşlerin üstüne yağmur olmaktan korktu; ya da vatan dururken sevdasının derdine düşmeyi kendine yediremedi." dün gece hatta bu sabah ağlayarak bu yazıyı yazıp yine ağlayarak "allah'ım ben napıcam?"diye yakarıp bir işaret bulma ümidiyle uyudum. sabah uyandığımda upuzun "ucuncunesil sabret kardeşim, eğer gitmek istiyosa seni sevdiği için sen zarar görme diye. merak etme ikiniz de kavuşacaksınız sevdiklerinize,canını sıkma" diyen bir mesaj gördüm karşımda. belki de beklediğim işaret buydu; onun da benim kadar üzüldüğünü anlayarak eğer bir daha böyle bir konuşma yaparsak onu kafasını patlatmayı düşünerek onun bu buhranlı,sıkıntılı döneminde söylediği saçma sapan şeylere rağmen, bi gıdım bile yerimden oynamadan yanıbaşında kalmaya devam etmeye karar verdim. bugünün şarkısı da john legend-all of me

şuraya sinirimi döküp gideceğim. allahım sen koru gibi hayali varlıkları bi kenara bırakacak zeki bi toplum lazım bu masalları bırakın artık. tanrı niye korumadi o zaman masum insanlari. geçin artık su saçma sapan duaları. sizde biliyorsunuz ki hicbir boka yaramıyor. ulke zaten karışık durumdaysa daha ne kadar karışabilir? bu halkın arap olmayan kendini türk hisseden kısmı olarak ayaklanilsa bile yeter. bırakın ebesini görsün görmüş göreceği kadar. devrim mi gerekiyor sokağa mi çıkılıyor ne lazımsa yapalım bu nok yenecekse 3-5 kişiyle değil birlik şeklinde olacak. bu yazıda anlatılmak isteneni anlamayacak sınırlı beyinler (bkz: yorumlar) olacaktır işte onlar yüzünden bu halde kalmaya devam edeceğiz. benim istegim burdan gitmek ama bu kolay değil avrupa seni niye alsın sıradan bi ortadoğudan gelen mülteciyi napsin adam. evet mülteciyiz biz. anlayın artık. atatürk bu günleri görüp adam sözünü bile etmiş. ne lazımsa yapalım. 3-5 kişiyi baskı durdurur ama bir bütünü kimse durduramaz. bu teşkilatlanma gerektiriyor belkide. icip yarim kafayla yazıyorum bunları. baska mantıklı açıklaması olan buyursun yoruma. dua edene teröre lanet edene sovecem artık dayanamıyorum o kişilere babam olsa kavga ederim rica ediyorum gelmeyin yazıma.

evvet bir şeylerden kaçıp kaçıp hep buraya geldiğim,sıkıntımı ikilemlerimi paylaştığım ve yüzümü güldürdüğünüz(özellikle ikizim ve trollcü ortim var tabikii buraya sizi yazmasam taşlarsınız beni :d) doğrudur. ee tabi normalde neşeli değilken burda eğlendiğim duyulumva daha da bir merak ediliyor bi sayfa :) ve yine evet harbiyeli'ye bu sayfanın adını verdim ama ismimi vermek istemedim;sonuçta iki kelimelik bir şeyi bana söylemeyen veya söyleyemeyen adama burda aşkımı döküp al oku demek kolay bi'şey değil,hem de hiç değil. ben de istedim ki ben adımı vermeden beni bulsun şu yazdığım yazıları okusun;istedim ki ben yüzüne söyleyemediğim ne varsa,kalbimin kelime girmemiş yerlerindeki duyguları bile buraya dökeyim ve o okuyarak beni toplasın. İşte bu yazıyı ifşa olmadan kendimi ifşa etmek için yazıyorum. okuyor musun harbiyeli?

yansımalar'ı bilir misiniz? ney ve tambur sesini insanın gönlüne nakış nakış işlerler.kendinizi dinlemek istediğinizde başvurabileceğiniz insanı avutan böylesi sesleri bulmak hayli ender bir durum artık.tek başınıza hele ki karanlıkta açıp dinlerseniz sizi iç dünyanızda bir yolculuğa çıkarır.karanlıkta olmanıza rağmen belki de daha çok hissetmek adına gözlerinizi kapatırsınız kimi zaman.hava daha güzel olsaydı şu an 'sonbahar' parçasını balkonda berrak gökyüzüne bakıp yıldızları seyrederken dinlemek isterdim.bazen diyorum ki ben ne zaman bu seviyeye geleceğim neyimi üflerken.sonra diyorum ki daha çok var fazla yenisin bu işte.ney...belki de hayatımda yaptığım en iyi şeylerden biri ona başlamak oldu.dedim ya fazla yeniyim hala bazı seslerde sıkıntılarım var farkındayım.İlk zamanlarda sesleri çıkarabilmek için o kadar çok çalışırdım ki başım ağrır, gözlerim kararırdı üflemekten.ama ilk defa bir eseri tam olarak üfleyebildiğimde işte o zaman hepsine değmişti.bir süredir dinlemiyordum bu grubu.ama bu gece denk geldim ve aradığım şeyin bu olduğunu anladım.neden uzak kalmışım o daraldığım zamanlarda bu eserlerden? o kadar iyi geldi ki anlatamam.ney...dinledikçe yüreği yakar kor eder de vazgeçemezsin dinlemekten, üflemekten.senden bir şeyler bulursun çünkü.seni anlatır...sabrı ölçer aslında.kızınca, bu olmuyor dedikçe yapamazsın.ne zaman ki kendinden uzaklaştın, maddi düşünmeyi bırakıp manevi olarak hazzını almaya başladın işte o zaman esrarengiz sesini duymaya başlarsın.o buğulu sesi bedeninde yankılanır.teninde bir ürperti hissedersin.seviyorum bu sesi.sakinleştiriyor.ne kadar hüzünlensem de acılarım geçit yapsa da rahatlatıyor beni.sanki dertleşiyor gibi.konuşmadan, hiç anlatmadan rahatlıyorum.aslında şu yazımla bile neden bu kadar etkilendiğimi ve sevdiğimi anladım.ben normalde anlatamıyorum ki hislerimi.yapamıyorum bunu.denediğim olmadı mı? oldu tabii.ama ben beceremiyorum işte.çabaladığımda kendimi güzel ifade edemiyorum.hep dinleyici oldum.hep başkalarına çözüm sunan biri oldum.ama birilerine içimdekileri döküp de çözüm istediğim ya da o bile olmasa sadece dinlemesini istediğim olmadı hayatımda.kendimi açacak, hiçbir şey değişmeden beni dinleyecek, tertemiz bir bakışla sadece karşımda oturup gözümden akan yaşlara aldırmadan canımı yakan, geçmişimde olan derin ve muhtemelen hiç geçmeyecek olan bu acılarımı anlatabileceğim biri yok maalesef.en yakınım dediğim insanlara bile anlatamam çünkü onlar da anlamaz hatta onu geçelim bana olan bakış açıları değişebilir bir çoğunun.bunun korkusu ise bambaşka bir mevzu.oysa ki benim yaptığım kötü bir şey yok.en acısı da bu.hatta bir şey itiraf edeyim mi çoğu inanmaz.İçimde biriktirdiğim ve gün geçtikçe ağırlığını daha fazla hissettiğim bu duyguya rağmen mutlu olmayı bir şeylerden keyif alabilmeyi başardım sanırım.kimseye anlatamayacağımı bildiğim için benden bir parça belledim onları ve gün içerisinde sakladım hüznümü.küçük bir çocuğun bunu yapmaya başlaması ne kötü.çok uzun seneler önce başladım ben buna.İşte bu yüzden geceyi daha çok severim.kendimle baş başa kalırım çünkü.sadece ben kalır karanlıkta kendimle dertleşirim.İnsanlara temkinli yaklaşır oldum.çünkü 'onlar' bile bunu yaşattıysa bana yeni tanıştığım, huyunu suyunu bilmediğim bu insanlar neler yapıp da canımı acıtabilir diye düşünürüm hep.birine bağlandığımda ve samimiyetine inandığımda gerçekten cana yakın oluyorum.zaten bunu da ona hissettiriyorum.sevgimi açık açık söyleyip kelimelere dökemiyorum belki ama sıkı sıkı sarılıyorum.sen gitme hayatımdan zor buldum derecesine sarılıyorum.çok şükür ki bu azınlıktaki insanlar hala hayatımda.arkadaş meclisimde nadide bir köşedeler.ailem dışında tabii.konum nerelere geldi oysa ki ben mercan dede diyecektim bir yerlerde.ama bu 'sonbahar' beni başka yerlere sürükledi.ama rahatladım.hatta uzun zamandır bu geceki kadar dingin olmamıştım.İhtiyacım olanı buldum sanırım.ben biraz daha bu muazzam sesle dertleşeyim.huzurlu geceleriniz olsun.

uykum var uyuyamıyorum. sürekli iç sesimle dertleşiyorum. bide buraya cok alıştım bee sevdim sizi. İlk üye olduğum zamanlar geldi aklıma biraz kızmıstım ama simdi cok seviyorum burayı😍 içimi döküp rahatlıyorum bazen. dinleyipte yorum yapan üyelere tsk ediyorum burdan 😊 adminler sizide seviyoruuum😊 bu arada bordoma mavi olacak 5n1k yı naptınız ya😊 gitti gönlümün efendisi😊 tabi isin sakasi bu ciddiye alip aman atmayin beni buralardan😊

her gün giriyorum buraya defalarca belki yazar belki anlarım benden bahsettiğini diye. bakıyorum arıyorum yokk.. sonra içini dök diyo burda. düşünüyorum. yazim diyorum bişeler. icimi döküp rahatlim diyorum ama aklımda dilimde parmak uçlarımda hep tek bi şey oluyo " o " . ya aşk ne güzel ve de ne özel bi şey. hissetmek hissedilmek çok müthiş bi duygu. ama bunu yaşayamamak da bu okdar kötü. neden sevdiğimiz kişiyle yaşamak bunu başarmak zor?. oysa seviyorum. seviyo da biliyorum. ama olmuyo. bi şeyler bizi birbirimizden uzak tutuyo. en büyük sorunumuz yaş farkımız.. 4 yaş :( . aşkın yaşı yok biliyorum ama kardeşimle yaşıt olması öyle büyük sorun ki karşımda. vazgecemiyorum ama. yapamıyorum. ya ben cok seviyorum. zor dimi arkadşlar? çok zor..

herkese günaydın arkadaşlar çok vaktinizi almayacam kısa bi içimi döküp ayak altından çekilicem 1.5 senelik ilişkim vardı ilk altı ay geçtikten sonra nasıl bi sürpriz yapsam diye düşündüm sonundada roman yazıp hediye etmeyi buldum yaklaşık 11 ayda 420 sayfalık bir roman yazdım adı çekmecedeki sır dı.. çok severdi roman okumayı ondan böyle birşey yapmıştım.. gidip flaşa atıp çıkardım yazım hatalarını bulup düzelttim o ara tartıştık ben gittim onun memleketine ailesiyle tartıştım kısaca ayrıldık dün gece gittim ufak rakımı mezemi aldım sabaha kadar içtim çıktılarıda yaktım bilgisayardanda sildim romanı.. siz siz olun kimseye hak ettiği değerden fazlasını vermeyin yeri geldi sabah 7 lere kadar pc başında oturduğum oldu... ama hepsi boşa gitti.. bu gece sabaha kadar içmek isteyen olursa sınırsız alkol ısmarlarım ama karşılığında tüm derdimi dinler

sevgili müdavimler trollcuk birçok kişiye satasti ve son olarak bana rastladı uyardım devam etti.türkçede 39 neti olan birine yapma dedim dinlemedi. gelin hep beraber trollcuk 1-8 sayfalarındaki yorumlarda ne hatalar yapmış bakalım.İyi oku trollcuk 😂😂😂😂
@hithera'ya yaptığın yorumda; harfi ile değil harfiyle yada harfi ve olmalıydı.çünkü harfi kelimesinin son harfi ünlüyle bitiyor.ayrıca bilgi cümlesi olduğu için kullanılmalı değil kullanılmalıdır olacaktı.
@hoholi'ye yaptığın yorumda; diceksin değil diyeceksin olmalıydı.
@mavisi'e yaptığın yorumlarda;nerden değil nereden, küslüğe de değil küslüğede olacakti ve devrik cümleleri saymiyorum.
kendi gonderindeki yorumunda annayamazsin değil anlayamazsın olacaktı.
@Tabuttarovasata ve birçok kişiye yaptığın yorumlardaki isaret işaret olmalıydı.
@ikebana'ya yaptığın yorumda;düzeltmeyeye değil düzeltmemeye olacaktı.
@hera'ya yaptığın yorumda; ömurevleri değil ömürevleri olacaktı.
@blue'ye yaptığın yorumda; nokta unutulmuş bakıyorum da.aa sen çok dikkat ederdin noktaya demi.😂
@anonimbayan'a yaptığın yorumda; anlam hatası ve yanlış zaman kayması var.etmemiştim değil etmemişim olacaktı.
bu arada dostuum demek sana yakışmıyor hiç o dostum olmalıydı.
@obsesion'a yaptığın yorumlarda; yazım yanlışları değil yazım yanlışlarını,siz yazım yanlışı yapmaktan bıkmıyorsunuz ben...olan cümlede bıkmıyorsunuz da olmalıydı ve başka bir yorumda yazsaydın yuklemini bir kez kullanıp bağımlı sıralı cümle yapmalıydin iki kere kullanmak bu cümlede hatadır.
@malifalitiko'ya yaptığın yorumda;bulamadığıdandır değil bulamadığımdandır olacaktı.
@omuomu'ye yaptığın yorumda; olsa yuklemini üç kere değil yine bir kere kullanmaliydin. daha çok var da çok uğraşmak istemedim 😉
trollcuk amacım seni ezmek değil yada laf çakmak ama kendi zaafını yüzünden başkalarının samimiyetle yazdığı şeylere müdahale edemezsin insanlar burda içlerini döküp hislerini paylaşıyorlar kalıplaşmış gibi yazikirsa ne anlamı kalır dogalligin sicak muhabbetin kimseye müdahale etme kendi yazılarını incele sadece
neysse hepinizi cookk seviyorum omü dedikodunun samimi insanları.dogalliginizdan ödün vermemeniz dileğiyle hayırlı ramazanlar 😁😍😂😘